この人以上に好きになる人はきっと現れない
そういう人はいますか？
たとえば自分のおかあさん。
かけがいの無い、一人(または複数)だけの存在だと思います。
そう思える人が出来る事自体が、幸せで
そのひとのためなら、どんなことでも苦労でもなく、
その自分の一日まで輝いて。
私がもし頭が真っ白になったとしても
その人の居る場所だけは覚えているだろうな、と
その人のためなら命をかけられるな、と思える人かなと思います。
その人の悲しむことはしたくない。
幸せにしたい。
笑顔をずっと見ていたい。
ひとりきりだからこその戯言です
余命一か月の花嫁は、悲しいわ…
関係ないけど
今日のアメトーク
タイトル
コンビ愛
相方大好き芸人
相方にだきしめてほしい！！
菅ちゃん可愛い＾＾＾＾＾＾＾
「昔インタビューで、ずっとこれからも相方って言ったの
あれ、嘘です。
お前は今までもこれからもずっと親友や～！！」
「菅ちゃーーん！！」
なにこれｗｗｗ
菅ちゃんは本物に何度も会った事ありますが、
かっこ可愛いので面白かった＾＾
キャイーンが本物すぎるｗ天野くん大好きだもんね…
おぎやはぎとかBGMがねるとんってｗ
こっそり。
ブログ再開します！！
今の所見てるのは、
婚カツ
あ、これトンカツやさんにかけてるのか…←
BOSS
これは面白い＾＾温水さんとか脇役も豪華だけど、BOSSがかっこいいです
他なに見てるかなぁ…
阿倍さんの白い春も見てます。
ライアーゲームが楽しみで仕方ないです＞＜
優しすぎて困る。
僕はもともと、
がんばれ！
って言われるの、好きだった。
でも、会社で、「もっと頑張れるだろう」みたいな事を言われて、
初めて、
‘今のがんばりを認めてくれない’人に
言われる頑張れ、は、すごく嫌だとわかった。
すごく落ち込んで、胃がきりきりした一週間だった。
上の上司が、いろんな話をしてくれた。
別の部署の女性の上司も、いろんな話をしてくれた。
上司じゃない、いろんな社員さん、派遣さんが話をしてくれた。
そして、悲しんでくれた事が、すごく救いで、哀しかった。
今の状況は、誰かのせい…なんだよね。
そしてその人が反省していないから
やるべきことをしていないから、僕はどこかで傷ついている。
だから、どこかで怒っている。
怒るのは、疲れるよ…一番苦手なのに。
やさしい人がそばにいてくれるから、
どこか鬱なのに、心が幸せに満ちている。
もうやさしい人とは自由に会えないから…
僕が余裕がなくなって、会えないから、苦しくなるのはわかってる。
ふあん、ふあん。
どっちもが心の中にあって、すごく苦しい。
ピンチやわ…
でも一回書いたら落ち着いた＾＾＾＾＾
なんか痴漢にあったから落ち込んだわ＞＜
そういうことやる人の気がしれんわばーかばーか！
きらいきらい。
あんまり落ち込まないのは支えてくれる人がいるからやな＾＾
きらいきらい。
友達として誠意ある行動をとってくれない人は
無理やわ。
怪我とかをすると、なんだか特別な気がして、子供の頃嬉しかったりしますよね。
ちびまるこちゃんとかで昔読んだ気がする(´ω`；)
今日テレビみてたら、
「私たちはこんな病気と戦っています」
ていう、ドキュメンタリー特番みたいなのをやってました。
特に心に残ったのは、アシュリーちゃんの病気に似てる病気で、
身体にだけ障害が出る病気で生まれてきた子供の、お母さん。
すごく、辛そう。
自分の可愛い子供が、他の子とぜんぜん違って
悔しさとか、哀しさとか、頑張ってるのに、っていうもどかしさが、
歯を食いしばってるお母さんの表情から、すごく伝わってきました。
でも、メディアって、今まで、それを撮ればいい、
ドキュメンタリー番組を作って、
それが色んな人に伝わればいい。
そういう番組ばっかりだった。
だからこそ、私はドキュメンタリーが嫌いだった。
すごく、不快だった。
…四年で選択しましたけどねｗ
それは自分のためもあったけど。
話を戻して、この番組は、ちょっと違ってた。
実際に、その病気で社会人になって、子供までいる人に、お母さんが会いにいけたんです。
その人は、正直に、明るく、「人の顔の判別なんてできないですよー♪」って。
すげーの一言だった！
明るい。
そして、かっこよかった。すごく知的だった。
それは、きっとすごく頑張ったからだろうなって。
ずっと笑ってた。
ほんっとにかっこよかった。
なにがそんなに強くさせるんだろうって。
おかあさんは、その人と話して、
「この子は私を愛している」
っていう事に、気づいたみたいに見えました。
やっぱり、だれかに言われないと、見えなくなるものってあると思うんです。
逃げるのをやめたっておかあさんは言ってはったけれど
私はあの人は最初から逃げていなくて
ただ、迷っていたみたいにみえた。
おかあさんが、この番組で得たものはちっぽけなものかもしれないけど、
障害者の周りの環境って、変わってるんだなぁと思った。
母親って、やっぱり、すごいね…＞＜
僕も、過呼吸とか騒ぎ立ててはいるものの、
正直、気を失うくらいのは、今まで一度か二度くらいで。
確かに息がうまくできなくなるけど、
普段はそれくらいだったんだけど
耳の奥が冷たくなって、
身体が冷たくなって重くなってしびれて、
あ、ちょっと、やばいなぁというか
過呼吸とか、死ぬのかなぁとか、
今日思った。
あせった＾＾；
前向きにいきますがね。
大丈夫。
多分死にはしない。
悪循環。
迷惑かけたくないって思うと、こんなになる。
頑張っても、返事がないと、すごく深いところで心が割れてるみたいだし、
我慢しても、不安で悲しみに浸かってるみたい。
現実に、迷惑をかけてるのが、前者だから僕はいつも後者を選んでいるけど、
僕はどうしたらいいのかな…
聞くのが、間違ってるのかな。
ブログに書いているのは、
誰かに直接、聞かないようにするためだった。
きっと、こんなこと、聞いたら、友達が困るからさ
心が、痛い。
頑張っていいのか、わからない。
信じる資格があるのかわからない。
すごく、傲慢な気がする。
一人で、考えている気がする。
多分、一番信じられへんのは自分なんだろうな…
自分が、すごく、嫌い。
なんでだろう。
参加中！宜しくです。
『読書』
最近は本が読めるようになりました。
ｐｔｓｄで集中することができなくなってから、
一人でやる趣味ができなくなった。
どんどんなおってきてるのかな！＾＾
で、関東の上司に借りた本。
竹内一郎の、「人は見た目が九割」
脚本、演出もしている人の本だったから読みやすかったです。
本の中に、心に残ったものがありました。
人はなんで泣くのか？
生まれたときにも泣く。
動物で、笑うのは人間だけだが、皆泣く。
泣く、というのは人間だけだが、悲しいから泣くのではなくて、
精一杯、あるいは限界の状態をあらわしているのだろう。
泣く自分が嫌だった。
甘えてる気がして、隠れて泣いた。
親友の前で、どうしようもなかったのに、泣けなかった事もあった。
でも、精神が弱いからじゃないのかなと思えて、
ちょっと心が楽になったりして。
でも、僕が泣いて、迷惑をかけた人や、
電話元で泣いて、心配させた人には、感謝は忘れないでおこう。
泣かせてくれてありがとう。
うざかったら、僕が言えない分、ちゃんと言うんだよ！
…できたら、僕が何で泣いてるのか、…あたしもわかってないけど
ちょっとでも、考えてくれたらなって思ったり。
なんて、それは贅沢だな！
だって考えてもらってるんだろうし。
…ある意味、泣けることだけで素直になれるのが僕かもしれやんって思ったり。
泣くとか笑う事で嘘は付けないもんね。
水１０おわっちゃったん…Σ（；д；|||ﾔｰ
参加中！宜しくです。
今日はあるニュースをとりあげてみます。
というのもついでというかなんというか…
僕は、今マーケティング部に居て。
そこに行く予定はなかったんですがね＾＾；
普段から、いろんな事を調べたり…新しいニュースとかを調べるのがすきでした。
分からない分野の事も、なんとなく理解したつもりになったりして。
で、趣味が料理だからそういう関連も調べたりして、
最近それが直接仕事に繋がるから楽しかったんですが…
ミスドのホームページに、クラムチャウダー販売中止の記事。
ベーコンはミートホープ社のだったらしい( 'Ａ`)
身近にそういう…危険というか。
話題になったことがあるもんなんですよね。
怖いなーと思いました。
一応飲食業だからさ。
皆ぎりぎりのところで頑張ってる。
でも、一般消費者の環境だって、…たとえば、いつもよくいくスーパーだって、安全かどうかなんて…。
人の食って大切なのに、どうしてこんな事になってるんだろう。
なんて、思います。
「ぼくらの」じゃないけど、
人って増えすぎたのかなぁ…
参加中！宜しくです。
この二年間位。
鬱になったり、人に頼ったり頼られたり。
いろんなことが有りましたねー
実家では出来ない経験だったけど、
実家の友達や、県外の友達が居たから、ここまでやってこれた。
傷つけたり、今は話さない人や、話せない人も居るんだけど…
今でも就職とか、悩んでることもあるんだけど。
この二年、頑張ってよかったなーとか思います。
昨日、急にすっごい不安になって
多分、誕生日のせいで自信がなくなってたから
それを思い出すせいか、たまに浮気される夢とかを連続で見てて(笑
疲れもあって、フローリングで転がって落ち込もうと思ったら、
フローリングが汚くてですねorz
お掃除してたんだけど、あれ…なんていうんだっけ。
湿ったティッシュみたいなさ…フローリング拭くヤツが無くてさ。
あー…(´ﾛ｀)
って夜中二時にぼーっとしてたら、電話とメールがきて。
彼氏さんが来てくれて。
誕生日が過ぎて、良かった事は、ここまで付き合ってこれたーて事かな。
祝ってもらえへんかったらめっちゃ悲しいやろなって思いながら、
でもマジで忙しいんやろなって思ってた。
だから、それを乗り越えられたら、良いなって思ってた。
いまだに顔見ると緊張するし、名前もろくに呼べない。
たまーにＰＴＳＤもでます。
うん、でも後悔は一回もしてないんだ。
浮気とかも、出来たらしてほしくないなぁ。
私はしろって言われても出来ないけど。
こういう出会いだけど、出会えてよかった。
代わりのものなんてないって、思うからこそ、今も辛いけど、
後悔はしてない。
もうすぐ一年だなーって、思ってさ！
胸が焦げる。
最初で最後、ここだけで言う。
期待させないでくれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ふぃーちょっとだけ、すっきりした。
まぁ、言えないのは、私がこの言葉が一番嫌いだから。
言われて、嫌ーな気分になった。
期待させないように頑張ったりしてたから。
だから、相手の気持ちも分かるから、言わないけど…
でも、俺自己中だしｗｗｗ
…期待させないで。
もう終わった事だけど…なんだろう、割り切れない…。
もう忘れるけど、…忘れたいんだ本当は。でも今は無理だから。
なくぜ！
にゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
参加中！宜しくです。
最近、心が焦げる瞬間があります。
そのたびに考えなくて良いことを考えてしまう。
し、不安になる。
悲しくなって、泣きたくなる。
僕の意味って無いのかな？
でもそれは仕方ないことなのかなって思って、いったん落ち着く。
後は悲しみに沈みながら、自分の中にも沁み込ませる。
そこからはいろんなことを考える。
今までとちょっと変わった事は、自分が悪い、と思うラインをずらした。
全部僕が悪い、と認めないことも大切だと思うから。
自分らしさをなくした、とは思う。
考える事を、止める事にした。
それは、考えすぎを止める事ではなくて。
たとえば、自分がいじめられているという現実があるとしたら、
それを考えない。
いじめというものを考える事を放棄すれば、
いじめられていることにならないから。
それは、自分らしくない。
だって、問題解決にならないから。
もしそれを友達がやっていたら、嫌だから。
友達の自分が出来ることをしてあげられないのが、自己中だと言われても、嫌だから。
考えるのを止める度、心が焦げているような。
自分を傷つけている気持ちになる。
もともと前向きだったのは、存在意義を自分で作っていたからかもしれない。
だから、それを作れないから、落ち込むんだ…
どういったらいいか、どうしたらいいのかは分からない。
ただ、誰かの為に何かしたいって思う自分は、多分、変える事は難しい。
いつ、死ぬだろう。
なんてね。鬱みたいだけど、大丈夫だよ。
迷惑はかけたくないから、見えなくなってからの事だと思う。
ただ、もう迷惑なら、友達でも、見切ってくれていいってずっと思う。
それも私らしい考え方だけど、それは変えていくべきかも、とも思うけど…
こいつしんどいなーとか、もう付き合ってられんわーとか。思ったら、言ってね。
友達とか大切な人が辛いのは、やだよー
参加中！宜しくです。
や、もう日記ばっかりでごめんね！
今日もみなさんのおかげですをビデオとったけどいつみられるだろう…
働くだけの毎日に慣れてきましたorz
忙しい人ってこんな感じなんかなぁ…
新大阪の同期はもう二ヶ月目なのでさすがに慣れ親しんでいて。
僕は死にそうです…なんだこの差。
にゃーーーーーーーーーーー！！！！
まぁ彼よりできてる事もあるみたいだけど。
でも、知らない仕事とかあるんだ…
その足手まといなんだ。
上司とその話をしてる彼をみてて、
なんだかさびしい気分になる。
本社の上司は、ほったらかしだし。
失敗とかしたら違ったのかな。
でも、なんか…すごく悔しくて悲しくて。
熱がでたのはそのせいかも。
今日は同期が、というか同期もふらふらだったから、
なんか、助けてあげて。
それで気づいた。
力のない自分が嫌だったんだ、と。
そのきっかけが、ある人の悪意かもしれないから、悲しいんだ、って。
休み発表～。
一週間、明日の見えない仕事をしてきて、
なんだかがんばったと思うよ！
休みは誰かにちょっとでも会いたいよ…。
少しだけ、甘えさせて…もう疲れたよー
明日もがんばるにゃーーーーーー
肌が白くなって困ります(´ﾉω・。)
首は日焼け止めぬれない（気持ち悪い）ので、
顔がどんどん白くなる…（お気に入りの化粧水には美白効果がもれなく入っているし）
最近にきびができたから、その跡が目立ってしゃーない(´･ω･｀)
ストレスにきびなんで初めてで焦ったけど、
治す為の良い方法も見つけたし＾＾
久しぶりーに昼にデートできたし、今日は幸せだぁ(*´ｖ｀)
夢が叶うといいなぁ＞＜
友達に誕生日祝ってもらったし。
チケとれたし（僕の力じゃないがｗ）
こういう時、誰かに迷惑かけてるんじゃないかってすごく心配になる。
きっと僕の周りの人は、迷惑だって言ってくれない人ばかりだと思うから。
だから、その分幸せにしたげたいと思う。
踏み台にされても、いいと思う。
きれい事でもいい子ぶってんじゃねぇって言われてもさ、
甘えんなって育てられた末っ子は、自信がもてないまま、育ったんです。
その自信を掴み取るために、絵を描き続けてきたんです。
それを見て喜んでくれた家族や友達や、
賞やお客さんに認められた時に少しずつ、自信をもらった。
一番は、友達です。
支えたり、支えられたり、こんな友達ができるとは思ってなかったし。
だから、そいつらに誓って、誰かに嫌われても、
反省は勿論生涯かけてするけど、
僕を必要としてくれる子らは、幸せにしたげたい。
僕も子供だから、今は出来る訳無いけどさー
口だけになるかもしれやんけどさ。
優柔不断だし素直じゃない割にわがままだけどさ。
僕は皆に会えて幸せです。
こういう風に言えるのも、皆を信じられるからだし。それがすごいことだなって思う。
迷惑かけてたらごめんね。
好きでごめんね。
せめて、自分で気付けるところは直す様に努力するので
我慢できるところまでお付き合いくださいm(_ _)m
おっしゃ俺泣かなかったエライ
あー漫画と指輪ほしい（笑
ごめんねって言ったくせに！
参加中！宜しくです。
ブログをはじめた頃から、離婚調停・裁判日記というブログを応援してきました。
応援といっても、ＤＶをされているに近い状況だったブロガーさんに興味をもち、
こまめに見に行っていた位なんですがね。
一応、裁判も考えていたので。
実際跡の残る怪我もしているし勝てると思いますしね。
で、最近見に行ってみたら、
超回復しました。と。
修羅場を潜り抜けた人間は強い、というのは本当ですね。と。
確かにそうかもしれないけど、
なれなくてトラウマになってしまうのはなんでなんだろう…
相手を憎めたら、トラウマは確かに消える気もしますが、
恋愛の傷を沢山負っている人は、なんで次の恋が出来るんだろう…
埋められないほどの傷が出来てしまったら、どうしたらいいんだろう。
私は、トラウマという病気を知ってしまったから、
だから、私に関わる人には、その苦しみを味わっては欲しくはない。
その為なら、我慢でも、自分を何度殺してもいい。
それが自分の大切な人なら、
我儘なんて、言えるはずはない。
子供の頃から素直になれない言い訳だな。
うざい奴めー( 'Ａ`)
参加中！宜しくです。
ミクシに書けないからここに書いてる訳じゃないですよｗｗ
ただ、…なんで泣いているんだろう、と思った
辛い時間が長すぎる。
どれだけ後悔して、どれだけ泣いたら終わるんだろう。
本当に泣かなければいけなかった時、なんで笑っていたんだろう？
本当は、そんな自分が嫌いで自傷するのかもしれない
そう思ったら、腕の傷が恥ずかしくなくなった
どんどん半そでを着て、
私の後悔の傷を抉ったらいい。
どんどん痛みつけて、もうなんの痛みか分からないになりたい。
ずっと、このままなのかな？
これが罰というのなら、喜んで受けますが
そうなら今頼っている全ての友達への相談なんてもう辞めたい
皆に迷惑かけたくない。
頑張っても無駄なら、1人で抱え込んで喜んで壊れます。
友達皆が同じこというようになって、なんだか泣けてきた。
多分私の心が分かってる人達ばっかりで
本当に優しい人達に囲まれて、幸せだなって思う。
大丈夫だから頑張れって。
言ってくれてありがとう。
会った事も無い人を私と一緒に信じてくれてありがとう＞＜
なのに、私はなんで泣いているんだろう
なんで仕事に毎日行ってるんだろう。
辛くて泣き崩れても、仕事だと思えばすぐ切り替えられる。
休み時間には泣けても、絶対に仕事場には持ち込みたくない。
バイトだったのに、結局一番辛い日も仕事に行った
涙ぐみながら仕事をして、結局ＤＶの時と同じだ
今もまったく変わってない
投げ出せばいい
いますぐ聞きたい事を全部、無理やりにでも尋ねればいい
のに
そういう事ができる筈なのに
元気がない
息ができない
息が出来ないならいっそ、もっと強い痛みがほしい
傷つけた穴から息が出来たらいいのに
毎日後悔を重ねて、
もう戻れなくなれそう。
笑顔に戻りたい。
泣いてる自分なんて、一番ぶちゃいくなんですよ
何て伝えたらいいのか分からないから
不安をここに書き綴ってみる
だって言っても一方通行なんでしょう…
なんでこんなに1人なんだろう。
君じゃなかったら、私はさっさと自分の道なんて決められてる。
君だから信じたんだよ
事実も全部心に沈めて、一番きつい道を選んだんだよ
それは後悔してないけど
僕なんて要らないのかもなぁ。
参加中！宜しくです。
消えてなくなれます。
そんな気分のペペなんですよ。
仕事には行ってるし、
動いてる時は極力笑顔でキビキビ動いてるから、（変な人を引き寄せない様に＞＜）
普通に見えますけれど
…たぶん、普通に見えますけれど。
心は、乱れておりますよ。
そりゃ乱れておりますよ。
というか。
言っていい…？
泣きたい。
…
私は、
名前も呼べずに終わる訳ですか。
というか、それは頑張れない、分、半分は私のせいですけれども。
哀しすぎるｗてかどんなネタだよｗｗ
何も出来ずに
何もしてあげられずに
これが人格否定以外の何だってんだｗ…っていうのは言いすぎだけど。
そうでなくとも色々辛くてさ。
友達にも夜に迷惑かけてさ(´･ω･｀)
がんばろうって決めたところだったのに
元気が無いと、頑張ることも苦しいんだって知りました。
それとも私が我儘なだけなのかね
それともやっぱり私は駄目なのかな。
そんな気がする。
なにと比べてるのか分からないけど、
私には居場所がない気がする
何も持ってない…
保証も自信も、物さえも
じゃぁ思い出が消えたら、って思うと、苦しくて。
でも、忘れないと、もっと苦しい気がして。
まぁ無理なんだけど。
でも。
…
苦しいや。
息がしにくい…。
さ。
仕事にいきますか。
最近このブログに書き綴って生きながらえてきた気がする
言葉にして、整理して、仕事に行って。
帰って、又崩れる。
今日、会社で、今まで二回仕事をして、
あまり気が合わなそうだった人に、すごく話しかけられて。
どうでもいい話をして。
笑って。
すごく嬉しかった。
今日は、朝から、死ぬかもって思いながら、歩いていて。
笑顔も少なかったし、口数も少なかったのに。
私は昨日友達にご飯を付き合ってもらったんだけど、
確かに個展の話で盛り上がったけど、
元気がなかったかも。ごめんなさい。
昨日とそう変わらない私に、
仕事が先に終わって帰る彼女が、
笑って、いたづらっぽく言った。
「早く仲直りしてくださいねっ」って
はっ…とした。
心が、楽になった。
私が考えすぎている、っていうのは、こういう事か、と思って。
だからといって彼女は楽天的な人な訳でもない。
あちらも仕事についての不安や、
私生活での苦労も有る人だと思う。
そんな彼女の、一言が、意外すぎて。
…喧嘩した訳でもないし、
多分、仕方の無い事で、きっとこれから生きていくうちでもっと辛いこともあるのだろう。
そして、自分が動かないと何も変わらない。
ただ、彼女の言葉があっても、
辛い。
私はきっと、一生この気持ちを忘れる事は出来ない。
それが分かったから、
涙も出なかった。
駅には誰も居なかったのに。
君を好きな自分が汚らわしい気がする。
きっとそれは一方通行だからなんだけど
嫌われたく、ないだけなんだろう。
だから言えないんだろう。
なんて、自分本位なんだろう。
これも考えすぎですか？
生きがいをなくしたから、生きていくのが辛いのは分かっている。
私は、絵があれば、大丈夫、と、このブログの最初の頃に言っていた。
自分でも、歩き出さないと、
でも、求めちゃだめですか
参加中！宜しくです。
友達がやっているのを見てやっていたのですが
ありえない結果が出て放置
うん…まぁ、…
コウちゃんは無いわ…
は？
まこっちゃんは、輪郭似てるかもね。
顔丸いし大きい(T人T)から
目ちいさいし…
まおちゃんは、無いわ…
唇の形は…なんとなく…
いや…でもないわ…
でも嘘でも嬉しかったり。
ちなみにメイクして無い写真の場合、
チャンと石川あさみと眞鍋
は？そっちのがありえない！
何を基準にしているのか…
…は？笑
が、見たいけれど…
お仕事朝からなので、ビデオにとりつつ見ようかなと（結局みるんか）
疲れてるときって、なんだか上手く出来ない。
疲れてるからこそ、自分を隠してしまう…
余裕が無い時の自分は本当の自分の中でも、
自分優先の、自己中な人間が出てきてしまいそうで
ていうか出た…
ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
なんかもう。
なんで頑張れないかね。
怒られるって思ってしまうおいらはトラウマまみれorz
心の底では、頑張りたいって思って頑張る私と、
その横で頑張らなきゃいけないと思ってる私がいる気がする。
ちょっと考えれば、
そんなことで怒られる事なんてないって分かるのにね。
ばかだな…
これは治るばかなのに。
まだ治らない。
というか今治してるんだろうな…
ちゃんと治してから、出会えたら良かったのになぁ。
おなかいたいし、眠たい。
毎月しんどいんだぞ！
でも何かしたげたいんだこんちくしょう！
ごはんをたべろーーー！
私は痩せなきゃな…(´；ω；`)
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
したら、ドラマブログ再開できるかも(・ω・;)
後二日でとりあえず本社勤務になるのでー…
その後京都か…
…
…はぁ…
移動時間に勉強か、ブログ書きます＾＾；
前向きに前向きに！
今日は友達さんたちとねこちゃに行ってきました＾＾
猫カフェ
ていうか猫との遊び場？
猫と触れ合って千円…は高いのかもしれないんですが、
猫さんがすごくふわふわさらさらで、
美猫ってこのこたちを言うのかー…と驚きました。
僕は犬派というか、犬しか飼ったことが無いので、
猫に嫌われる事のが多かったので
触れ合えて嬉しかったなぁ。
e-maidにも行きました笑
おねだりしてきたよ！子どもの日だから柏餅貰いました。
皆が食べ終わった頃に私の注文の品が出てきたのはちょっと…
泣けたけど(T人T)
ゆいとちゃんが可愛いから大丈夫(T人T)
忙しかったんだろう、と思っておく。
なんか初めて集まるメンバーでしたが、
すっごくリラックスして、すごく楽しかったです＾＾
久しぶりに大笑いした。
なんか懐かしい感じで
私が一番私らしかったかもです。
確かに実は発作というか、くらっときたときが二回位ありましたが（人にあてられて）
みんなのおかげで笑ってすごせました。
なんでかすごい楽しかったなぁ。
きっと好きな人達に囲まれて、嬉しかったのと、
それを受け入れられる位に精神が元気になったんだろうな。
うしゃうしゃ＾＾いい感じですね
本当はこの休みに薬もらいに行こうかと思ってたんだけど、
大丈夫かしら。
ありがとうございました＾＾
いつも、ほんとにありがとう。
こんな風に彼氏さんとも自然にできたらいいのにな。
難しいやー
ちょっと言いたいことがあるから、電話したいけど、
勇気が足りないっす（；д；|||
うん、うぬぼれてるわけじゃないんだけど…
うーん…
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
お久しぶりです、
毎日仕事で
疲れておりますが
ドラマはちゃっかり見てはいるんですよ
時効とか二度三度みているんですよ
ただ、体調を崩した…(´；ω；`)
から、滞っております。
ドラマ検索で来てくださってる方もいはるのにすいません(T人T)
きっかけは分かっておりますよ
動揺することがあって、仕事中に急に気分悪くなって
後半がたがた。
そっから熱が出たりふらふらしててさー
今日も頭痛が治らない…
お仕事は明日から二連休なので、治します…＞＜
PTSDの原因を思い出すようなきっかけで、多分それが、吐き気や熱を引き起こした…
というより、気が弱くなって、疲れが溜まっていたのが一気にきたのかもしれません。
不眠症気味だったしなぁ…
でも、なんていうか、
いい事言ってもらえたから＾＾
言ってほしかったって言ってよかった＾＾
頭痛くてあんまちゃんと言えなかったけど頑張った！
いまだに緊張するけどそれはかっこいいからだしね。
仕方ないよね。
…
…
言ってもらえてよかったよ…(´ﾉω・。)
めちゃ不安だったん
やし、明日は頑張って治すぞー
中々怖い展開になってきたライアーゲーム…
松田くんの過去話が怖い…！！
戸田さんはなんとか一回戦をクリア。
北村さんから奪った一億円を、なんと全額返してあげて、
家に戻ると、二回戦の案内が…
二回戦に出るか
出ない場合は、今回の勝利額一億円の半分を返済するか
二回戦にだまされてつれてこられた戸田さん。
…
…
に、なぜか表れる松田くん…(-ω-;)
ふ、不自然…＾＾；
でも、この緊迫した感じがすごくいいですね！
レロニラって、なんというか…
ある映画に影響されてませんか…(´ﾍ｀;)きのせいかな
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
なのは分かってる。
頑張りすぎなのも分かってる。
違うねん、
考えない為に詰め込んでいるだけ。
違う形で、同じ事をしているだけ。
追い込まないと生きていけないだけだなんて、
結局何も変わっていない気がしたり。
疲れすぎると、未だにそういう事考えるのか…
ちょっとでも不安になると、弱いな…
いや、弱いのは、本当に、上司が言うとおり、頑張りすぎたからなのか…？
友達が言う様に気を使いすぎだから？
ただ、止まるのが怖いだけなんだけどね。
幸せを幸せだと受け入れるのが怖い。
まだ。
だって。…
その次の日はオフなので楽ですね。初会議で緊張はしていますが…
さて、昨日は連続7勤務の後のオフでした！
七日目は前日のストレスで眠れずに行ったからかなりの疲労でした(笑)
東京は行かない方が良いみたいな事を言ってもらえたので
何だか幸せです(^-^)
東京行った方が良いのかなーとか思ってたとは言わないでおこう…
その後梅田でトラブルというか、変なおっちゃんの悪戯にあいつつ、京都へ向かいました。
くそぅ…あのおっちゃん嫌いだ(-_-#)
イノブンで簾が欲しかったんですが…
美容院に行って、友達と会ってたら見る時間無くなっちゃいました。
いや、会えたのはむっちゃ嬉しかったんですけどねv
美容院では、三年前からお世話になってる方に久しぶりにお願いして、
社会人になった事も有り、対等の会話が出来てドキドキでした(≧_≦)
今までは一線ひかれてたんですが…なんだか女同士って感じで、楽しかったです。
髪はストパーかけました！つるつるで嬉しい(^^)
後ちょっとレイヤー入れてもらって、今までのくるふわパーマ(くせっけ)ともお別れです！
夏やしね！お腹ひっこめてプールとか行きたいから、まずストパー(ぇ
でもその前に、
にいちゃんに社会人祝いにもらった時計が、家の中で迷子に…（´д｀）
やー…困った(泣)
時計無いと不便だし、お気に入りだから早く見つけたいのに…
せっかくのプレゼントだから、尚更心が痛いんですが(T_T)
ネックレスもずっとつけてて、ダイヤ一個とれちゃったしな…ゴメンねのりくん…m(_ _)m
参加中！宜しくです。
別に何があったって訳じゃないんですけどね
最近の若い人は、あんまり親しくない…
親しいのかな。
軽く触ったりとかって大丈夫なんですね…
ですよね…？
私は神経質だからなのか、触るのも触られるのも苦手なんですよね…
好きな人でも緊張するのに。
おにゃのこは嬉しいから全然良いけど、
それでもたまにイラッとしてしまう（ごめんね＞＜）
多分、自分が汚いから、とか、匂いが気になるから、
それがストレスになって、イラっとしてしまうんだろうけど。
頭とか、べたべただったら嫌だなぁとか。
お部屋とか無臭じゃないと嫌だし、香水も花の匂いとかじゃないと苦手。
石鹸の香りとか、好きな人の香りなら汗とかでも全然嫌じゃないんですが
自分がにおいしてるのが許せない。潔癖症とまではいかない。
あと、純粋に気安く触りすぎじゃない？って思う事ってないですかー？
肌（手）がすべすべだねーってちょろって触られたんですが…
どうなん…
嫌だったのは相手が男だったからなんですが
確かに手の手入れは好きなんですよ
爪も磨くのとか研ぐのすごいすきなんですよ
ありがとう～
って言う前に、イラってした自分が嫌…(･ω`･､)
でも触るのってどうなん？？
普通なの？
触るつもりなかったんかもしれないし、
友達だから（というか同期）いいんだけど。
むしろ私が反省すべきなのかもしれないけどー…
とりあえず、今ＰＴＳＤの私に触るのは勘弁してください＾＾；
発作起こるから
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
のはもうやめてあげたらと思うけど
本人が何も分かってないならいいんじゃないと思う
心の小さな人間ですが何かOTL
まぁ、自分が一番大事にならなあかんって事ですよね。
ちょっと自分にそういう意味で甘すぎた。
そういう生き方だからこそ、今までの感動があるんだとも思うからこそ…
迷う。
いまさら変えられるのかって。
あんたが変わる必要以前の問題だ、って、
言う人ばかり周りに居るから、かもしれやん
でも、変わったほうが楽だべなって言うのは、
大人な考えたする人達で。
だからこそ分かるけど、そういう部分で大人になりたい訳じゃない。
じゃ、強くなれるん？と聞かれると、
多分、なれるよ。
ＤＶの時より遅いだろうし、
きっと、近いうち追い込まれる事が幾度となくありそうだけど
後悔が大きすぎて、ずっと歯を食いしばって、崖から落ちそうになっては、よじ登っているけれど。
色んな事を考えたけど、
まぁ、
余裕が無い人間をマトモには相手にする気は、誰にも無いわけで。
強気すぎる人間ほど、おろかだと思う今日この頃です。
これだから男って、男だよね。（わざと失礼な言い方をしててごめんなさいｗ）
私は女だからようわからんけど、
自分らしく生きたければそれでいいんじゃない？
ただ、それで誰かが傷つくとか位、社会人なら考えたら？と思いました。
ここまで怒る私が一番おろかだけどね。
短気な女って、うざいね、すいません。
あ、ちゃんと連絡もらいました。
素直になれないのは、
…
元の性格だけでは無い…と思うんだけどなぁ…
鬱状態だったからだと思うんだけど
なぁ…
…
…
自信ないけど、多分そうなので
鬱でごめんなさい。
好きでごめん…orz
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
なんで、こんなに引きずってるんだろう
なんでこんなに弱いんだろう…
気にして、
怖がって、
なんて自分らしくないんだろう。
なんで頼ってしまうんだろう。
なんて女らしい。
女って性が一番嫌い。
気持ち悪い。
弱くて、汚くて、浅ましくて。
媚びて、頼って、ばかみたい。気持ち悪い。
なんて。
今の私は女らしいんだろう。
好きだからだけじゃない。
怖いだけじゃない。
鬱なのもあるかもしれない。
又いつか、あの不安がくるかもしれないと思うと、
安心なんてまだ、出来ない。
信用してない訳じゃなく、
…
不安なこと、羅列して、
何が出来る？
結局言えないくせに。
全ての自信なんて、とっくに失って。
もう失うものなんてある？
全て、失ったくせに。
気持ち悪い。
必要とされてないなら死にたいなんて、
なんて自分勝手な
自分の体を刻み付けたい
なんて、自分勝手な…
きもちわるい
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
いらないと言って欲しい
それすらしてもらえないなら、死ぬしか無いんじゃないんですか？
手を切るのは生きる為
生きてる自分を確認する為
それじゃ本当に意味が無い。
心配して欲しい人に、
私を考えて欲しい人に考えてもらえない。
その場所に居る筈なのに、
居ても良いよとは言ってもらえない。
他の人じゃ意味がない
他の人ならそんな場所すら要らないから。
頭冷やす為に、
今からチャリで行けるトコまで行ってきます。寒い…
本当に辛い事なんて、沢山有るんだと人は言うだろうけど
この気持ちは、誰かに愛されて、誰か一人を好きになった人にしか分からない。きっと。
いつも無理してたのは
何の意味があったんだろう
生きたいのに、一番大切な人に死ねって言われてるみたい。
楽になってもいいのかさえ
分からない。
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
にも無視され始めていますぺぺですorz
んー…心当たりは、落ち込んだメール。
でもあれで、
こいつヤバイ！って思われて、切られるなら、前やってたミクシは酷いもんだったし、関係ないと思う…
んだけど。
まぁ、その人がめっちゃ個人的に好きだったのもあり。
考えるのもしない方向で。
出来やんっていうのが正しいかな。
友達にも相談とかしてないね、これは。
もうなんかあんまり…愚痴とかじゃないからこそ、迷惑かなって。
友達とか、あぁこの人好きだなって思う事が良く有ります。
話してて、良い人だなーと思ったり
え、こんな私でも相手してくれるの、とか
よく付き合ってくれるなぁって時とかある。
風邪の私に付き合ってくれたり、
自分もシンドイのに、メール返してくれたり。
私の興味有ることを覚えててくれたり、
約束破るのをいっつも気にしないでくれたり。
ちゃんと怒ってくれて、
泣いてくれたり。
そうじゃなくても、
生き方や、笑顔や
話し方、声で、人を人として好きになる。
そういう人が、ネットの中で出来るのはすごく嬉しい。
友達までの速度が速いからね。
ただ、切れるってなんか…好きになった分、切ないですね。
そして、追いすがるのは、ネットのルールとして駄目な気がする。
今の状況では、相手の気持ちや性格を考慮していいのか、分からない。
彼氏も最初はそうだったしな…
今もそうかもしれやん。
でも、それでも、嫌だって思ったからこそ今までこれたのかもしれないし
それがあの人にとって迷惑なのかもしれないね。
さて、どうしよう。
どうもしないけれど。
ただ、悲しくて。ちょっと泣いた。心でね。
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
どっちのが上だっけ…
料金。
どっちで温めたらいいんだ…（今まで台所共同四年間）
今思えば四年お風呂と台所とトイレ、掃除し続けたんだよなぁ…
実際掃除嫌いな人はしんどいかもですよね。
昨日は親友の従兄弟のおにいさんが気晴らしに連れてってくれました（笑
親友の実家の集まりまで（県外）お邪魔したもんな…ご、ごめんね？(･ω`･､)
いつも元気をくれる親族だなぁと
羨ましく思っちょります★
で、ですね。
従兄弟のおにいさんを知るキッカケになったのは、プリクラ。
寄り目が、思い出すだけで噴出すくらい上手くて
元気出す為に連れてってくれました＾＾
何か…ずっと話す事もネガティブだし私…
申し訳ない…
引越し前がピークだったけれど、だって結局会えてないしね。
忙しいんなら頑張ってって応援したいけど、
何してるか、何してほしいのか、
想像することしかできやんくて。
振られるのが怖くて、というか付き合っていたくて、
でも我慢し続けるのも辛い。
でも、もう三ヶ月も、好きのが気持ちが上だし
あとは私自身の強さかなって思うんですよね。
それをおにいさんも決定付けてくれました。
頑張ってーって。
初対面だし、他意は無いんだろうけど、ありがとう！頑張るー！って元気良く言えなかった…
頑張って、迷惑かどうかは三ヶ月の間も分からへんかって。
それも、私が押し付けがましくなれば良かったい？
無理だorz
まだ緊張する位なのに無理ですがな
そういうのの繰り返しで、おにいさんも気疲れしてるやろうなぁと思いつつ（仕事があるのにすいませ…）
珈琲飲みにお店を梯子しました。
ずっと珈琲だったもんな…本当に好きなんですね！
そういうのがあるって羨ましい。
今、絵は描けやんもん。
で、男は単純だからーって何度も言われました（笑
女が複雑な訳じゃなかろうもん！！
気遣いとかの話もしたけど
私がどうしたら良かったかを教えてほしかったなぁ…
おにゃのこにどう思うのか
どうしてほしいのか。
例えば、素直になってほしいけど目の前で泣かれるのは困る、とか（笑）
それは男も一緒やけどｗｗｗ
好きやったらなんでも許せるのがおにゃのこな気がする。
子どもを愛せる【器】を持ってるのって女性だけだと思うから。
許せないものも、有ったけどｗｗｗｗｗ
違う人間だし、
固執したいなら、自分から動くしかないんですよね。
それが、どんな方法であれ。
あー…
バレンタイン、動けばよかったかな…(´･ω･｀)
意地になってたわ(T人T)
でも、バレンタインに反応無かったら（無視されたら）
多分死んでたから、無理だったんよな。
しゃーない…。たはー…。
昨日はそういうの、思い出して、勝手に反省したり、励まされたり。
人の話を聞いたり。
二人が良い人やから、元気ださな！って思ったよ。
ありがとう。
あ、みう、台所も掃除したよ＾－＾ありがとうね！
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
正直、鬱状態の時、環境が変わるのはストレスになるからよくない。
うつ状態がはじまったのは、きっと彼氏との変な電話からで
その後の電話では、もっとダメージを受けて（日記にかいてほんとうにごめんなさいm(_ _；)m）
今日も今日とて引越し準備。
２５日、とうとうお引越しです。
ゆっくり、休みながら頑張って、ようやくおわりがみえてきました。
後処理や、新居の準備の事を考えるとつらくなるけど＾＾；
今日は、昨日変なメールしてしまったお友達さんにメールした後、
お友達にも嫌われたかな、と又変な事を考えて(-ω-;)
私は自分の大切な人、みんなに嫌われるようなことばっかりする…と落ち込みつつ
明日のお金を下ろしに、外にでて
もうこのデパートに行くこともない、と
しまりかけのHMVで真綾の新曲を聴いて
結構元気でた（笑）
というか癒された…＾＾
歌詞があるのはストレスみたいですね…クラシックとか聞くといいかもしれない。
つい、元気でたから彼氏さんにメールして
そしたら返ってきて。
びっくりして、もう一度かえして
かえってきて。
なんで？
お友達さんが何か言ったのかな、とも思った。
メールが帰ってきただけで、嬉しくて、元気がでて
だからこそ期待することが怖くて、
なるべく感情を動かさないようにして、雨の中チャリで帰ってたら、電話がきた。
久しぶりに電話した。
最初の頃みたいな、結構長い電話で
付き合ってる、って感じがして
でも、これ以上喜んだら
その後に私は耐えられる？
でも、ありがとう
でも、ごめんなさい。
ここまで臆病になるなんて
おもわなかった。
パソコンの、ログのところを発見して
これのことかーって見て、
「相手に、こうしてほしい、ああしてほしい、と求めるだけではいけない」事について、教えてくれた人とのメッセや
「貴方の顔を見てると、本当にその人が好きなんだね」といってくれた親友のメッセ
そういえば、日付をつけてとっていた。
これは、保存したいな、と思ったものを。
だから、嫌いなものは取ってあるか…わからないんだけれ（全部みてないから）
色んな人と関わって、教わったなぁーと思いました。
あと、ここまで人を好きになるとは思いませんでした。
自分が壊れることもあるんだと知りませんでした。
元気がでました。
まだちょっと狂ってはいる気がしますが、
新しい部屋でお布団で寝る所から始めようと思います
引越しこわいけどね！
ストレスがね。
あー二日宿無しなんだけどーーーーーーー(-ω-|||)
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
鬱だけど、だからこそ負けたくなくて、結構頑張って電話した。
おめでとうは、言いたくて。
したらそっけなくって、
なんか心配とかして
で、むしろ嫌われてるのかなとか思って
不安になって
でもそれは鬱のせいだ！と思うことにして
DVの時、相手ときっぱり切る勇気をくれた保健の先生に会いに行って
またもやキツイ事を言われて＾＾；
でも、あの子ときっぱり別れられた（私はそのつもり）のは、
先生のおかげでした。
ありがとうございます。
で、なんでか排卵日の話で基礎体温計を買う事を決意（これは遅いとか早いとか無いと思う）
話が脱線したけど、
帰って、引越しの準備を進めて。
今日のご飯はキャベツとお蕎麦（笑
ひと段落して、ふと見た友人のメッセの表示のところに、
連絡があったらしい事が書いてあって
私の電話、途中で切ったのに？
他の人には、遊びに誘う電話をするの？
頭に浮かんだ言葉は「私は嫌われている」だけだった
今、正常な判断が出来ないのは分かってる
ただ、その時、同じ友人に同時に携帯でメールも打っていた。
そのメールを全消しして、
変なメールを送ってしまった。
ごめんね。
あなたは何も、悪くないのに。
いつもの冗談なのに。
誰も、何もおかしくない。
ただ、私がおかしいんだ。
おかしい私が電話なんてしちゃいけなかったーって思った。
嫌われてるんだから、何をしても無駄だって、
抑えてた気持ちが沸いてきて。
付き合ったこと、後悔はしてない
だからこそ前に進めない。
鬱までいかなくって、がんばってた頃も、もう嫌われてたのかもしれない
色んな事を、相手の立場になって考えたけど、聞いたけど。
教えてもらえなかったし、信じたり、疑ったりがしんどかった。
それが突然、壊れた気がして。
唖然っていうか。
悲しいというか。
でも、君にメールしても仕方ないのにごめんね、ごめんなさい。
ごめんって言わなくて良いから、電話でたげろって言われるかも
電話怖いよ笑
電話で別れるのが怖いよ
おにいさんの武勇伝にされるのが＾＾；
好きだったなんていって貰えないのが怖くて痛いや
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
危機感。
ここと違うブログですが、元彼の形跡を発見。
友達が動いてくれたおかげで安心できたんですが
…
あ、あ、人はそんなにすぐ変わらない
最初笑って、後から後悔
いや…後悔はしてないかな。
今はそんなに心が動く訳じゃないし。
情も。持っている状況じゃない事は確か。
動揺も。もう彼以上に怖いものが有るから。
なににこんなに怯えるのか
それは、もう分かりきってる事で。
元彼に、ではない。
「又か」
って言われるかもしれない。
というか、一度言われたのをはっきり覚えてる
だからこそ、あんまりいえなくなったし、言わないでおこうと思ったことを覚えてる。
今日この事を例えば私自身が言うにしても、、
私のアドレスやパスを知ってるから見るにしても
それが、又嫌われる切欠になったとしたら？
もう、これ以上嫌われるのなら死んでしまいたい自分がいる
鬱のせいですか？
でも、これは、元彼の時にも覚えのある緊迫感です。
追い詰められている。
もう、後がない、ってかんじ
だって、もう、いまでさえ、嫌われている
ような、気がする
前とは違う事は、確かだから。
それなのに
いま、又、そういう行動をとったと思われたら？
それが原因なら、私は今度こそちゃんと死のうとしてしまうかもしれない
誤解が一番嫌だ…
解く前に、狂いそうになる。
三ヶ月は、長かったんですよ。
我慢してたのは、無駄だったんですよ？
じゃあのさんかげつは、わたしは。生きていた価値はあった？
もし、私が好かれているのなら、信じてもらえるのかな？
守りたいと思ってくれはるんか、な…
薬を飲まないとこうなるなんて、本当に。
彼氏のことじゃなくって、親友でも、こうなるんでしょうが。きっと。
鬱のせいなんだと思う。きっと。
でも、もう、…今の私に力はある？
できる？
できなかったら、どうしたらいい。
こういう日記を書く自分さえ、気持ち悪いけど、記録にはなるかな、って。
寝てないけど、予約していたし、病院へ行ってきます。
帰りに引越しのガムテープを買ってこなくちゃ…
病院への通り道、元彼の家があります。
あの人は生きている。
私へ何をしたかなんて、思い出すことはないんだろうな。
なら、せめて、関心もなくしてくれよ
もう関係ないじゃない。
あんたが投げたガラスで穴が開いた足は、まだ順調に痛みがあるよ
でも、それすら、もう言えない
頼ったら、悪い方に取られてしまう気がする
それで振られたらそれでいいって決めたはずなのに
でも、
もう誤解は心が耐えられない
何もかもを疑う自分が垣間見える
だれを 信じればいい？
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
昨日から、音楽が聴けるようになりました。
料理も作る気力が出て、料理を自然にできました。
お風呂も、というか動く気力が色々持てるようになりました。
実際、少ししんどかったんですが、
なにはともわれ電話（私から）出来たから！
遠慮してできなかった電話できたから！
はじめて自分を褒めてあげたｒｙ
的な嬉しさです。
うん、まぁバイト中か…ごめんなさいごめんなさい。
で、次の日（というか昨日）ちょっとやばくて、鬱が。
不安で不安で不安で電話したかったんですが、
もう死にそうな感じの鬱になりそうだったんで、
薬のんじゃいました。
メールで、「会えないかな」って我儘は言ったし。
というか言えたし。
やりたいことはやったんだから、って
あとはいつもどおり、我慢しよう。
そこでおかしくなるのは、私の鬱のせい。
あの人が自己中なのは鬱のせいじゃないから笑
もともと！（ごめん）
というか、あの人にしてほしい、支えてほしい、って急に思うのは、いつもの私じゃない。
確かに好きだけど、迷惑かけたいわけじゃない。
話し合いもしたんだから！
不安になるのは、鬱のせい！
って考えた後、
薬のんで、落ち着いてました。
そしたら、朝方、電話かけてくれてたんだって、たはー！！
orz
orz
もー…薬飲まないで、くるしんどきゃよかった…
でも、そんな状態で、どんな電話が出来るんだろう。
PTSDって信じてもらってないしなぁ。
次の日に電話の朝電話もらっても、若干おかしかったし。
やっぱあいたかったかなぁ…
甘え方なんて分からないけど、
顔を見られたら、安心できたとは思うん
だって電話口で泣く女とかいやじゃねぇ？
わかんないよー
私はなくおにゃのこはすきだけど（は
自信がほしかっただけなんだろうな…
どこまで弱くなってるんだろう。情けな。
今日はおっきいシルバーラックかたしました！
なぐり買ってきてよかた＾＾
明日は一番予約で病院です
あと、卒業おめでとう！
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
仕方ないのかな。
それとも、弱いからなのかな。
頑張ります
ただ、
死にたい
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
最近、急に時間が止まったみたいな
すかすかな気持ちになる。
これが鬱状態。
ちゃんと覚えておくように。
テストにでるよ！（でねぇよ）
何も考えないのが一番だけど
一番話したいなって人が居ないんだもん
仕方ないよね。
でも、鬱の時って普通、
頑張って！
って言われるのってしんどいみたいですね。
がんばってるのに…って。
私の場合は、無理しないでねって言われるのがしんどいみたい。
無理はしてないのに…
って思う。
無理をしてでも、歩いていたい性格だからなのかなぁ
止まると、不安になる
だから、自分の足を止める出来事があると不安になるのか。
だから自己分析とかで考えるなっつーに…(-ω-;)
今日ウルルン滞在記をみていて、
「あー私元気だしたいからテレビみるんだ」って思いました。
テレビは私にとって、
誰かに何かを伝えるツールで、
人を笑顔にできたらすげぇよな！って思ってて
勝手に業界ってブランドに憧れたりもしたけど
障害者とか、戦争とか、そういうのもちゃんと映像で知ったのはテレビで
めっちゃ小さいのに一人で頑張って治療してる子とか
そういうので元気付けられるのってどうなんかなって思うんだけど＾＾；
もちろんテレビのデメリットも有るんだけど
日本でも勿論すごくがんばってる人は沢山居て
そういうのを、垂れ流してるテレビだからこそ、
興味の無い人にもちょっとでも伝えられるというか
報道だけが全てじゃないけど
がんばんなきゃって思わせてくれるテレビが好きだなぁやっぱ。
今、
絵がかけなくて。
それは、心が疲れてる証拠なんだけど
テレビを作りたいなって思うこの気持ちも、
頑張らないと、今は、忘れてしまうかもしれない
頑張る。
まだあたしは何もがんばってない
色んな人がいて、
色んな考え方や生き方があるのを伝えたい
やっぱり人に出会いたい
今日はいい事教えてもらったし＾＾
傷つくことを怖がったら、もっと傷つくって言う女性が居て
だから、怖がる必要って無駄じゃね？って話
そういう意味に、私は、捉えたわけなんですが
どうかな。
大切な人に関わるほど、失敗を怖がるのはいい事かもしれないけど
怖がっても頑張らないとね
頑張る！ヾ(≧▽≦)ノ"
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
負けたくなかったのかもしれません
絶対に負けたく無い事は勿論有って、
内容、目的はどうであれ、誰かの事を悪く言う晒しはよくないコト。本人にその気がなく
ても。
晒しと言わないのは、書く場合、相手に内容が自分本位ではないか、本心はどうだった
か。又は状況をお互いで見直し、確認をとった場合のみだと私は、足りない頭で申し訳な
いのですが、そう思います。
よって。
ネットマナー違反だこのやろう(笑)
俺がだこのやろうorz
うん、ミクシを有る人だけに向かって配信してたね
負けたくないという我が儘で。
阿呆やなぁ…
辞めて良し。常識外れは俺自身やね
ついつい、ネットって忘れてしまっていたみたいです
ここは中途半端な知り合いも見る場所なんですよね
リアル友達が多過ぎて、忘れていました。というか驕っていたという方が正しい。
理解してもらえなければいい、不快に思いたければそれでいい
それはインスタレーションの課題の中だけで魅力を発揮するだけで
人に迷惑かけるのはよくないよなぁ
ですね。それだけ。
ごめんね。
誤解だけは解きたいなぁ…
価値観が気に入らんのはもうごめんとしかいえんし。
だって友達なりたかったもん
まだ足掻くかｗｗｗ
参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
ボーダー、か…
勉強になりました＾＾；
まさしくこれなんじゃね
http://ch.vmsp.jp/ch.php?ID=rilke2006&c_num=10131
なーんて…
ちょっと…これはあてはまり杉だ知り合いに。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
いや、私も、
自分が正しいなんて思わないし、
語学力も人並み以下かもしれないし。
客観的っていうものが、正しいとも思えない。
難しいことは分からない。
ただ、相手の気持ちを考えるのは得意だと思えない、このボーダー。
きっとあの人はこれなんだろうな、とちょっと…げんなりしてみる。
忘れます…＾＾；
本気だよ。
☆☆ナイロンセンパイからの恋愛バトン☆☆
まわされたら必ずやりましょう
ごまかした回答は禁止
らしいです。
ちなみに今きゃた岡さんと居ますよセンパイ。
僕が飛び降りないように見張ってくれてますｗ
○初恋はいつ、どんな人でしたか?
幼稚園からの幼馴染。小学中学年で引っ越しちゃいました。
どんな…自分にとっては特別な人でした＾＾
○今までもっとも本気になった恋はいつですか?
最後のかなぁ。
○その恋は叶いましたか?
はははは
○理想の愛する:愛される比率は?
100/100でドーン！(ﾟдﾟ)（センパイパクりまくってすいませ
○一目惚れしやすいですか?
こないだのが初めて
○ぶっちゃけ、冷めやすいですか?
冷めやすい筈なんだけど
○告白するほうですか?待つほうですか?
相手によります
○束縛する方ですか?
されたくないのでしないです
迷惑だったらとか、嫌われるのが怖くて出来ない、ってのが正しい
○束縛されるのは平気ですか?
されて嬉しい人も居たり（おにゃのこ(*´ｖ｀)）
○付き合っていて、別れ切り出すのはあなたが多いですか?
まぁ前回は仕方ない。（昔の日記見てるの前提で言いますが）
○今まで結婚を考えたことがありますか?
無かった！
○好きな人がいるとき、他の人から告白されたら付き合いますか?
何の意味があるのか分からないので付き合わないと思います。
○叶わぬ恋と諦めた人に告白されました。でもあなたには今恋人がいます。どうしますか?
恋人が大事だと思う。
どっちが自分を幸せにしてくれるか、とか、僕は頭悪いから考えが回らないんですよね
○このバトンを回してくれた人についてお聞きします。
★その方は小悪魔ですか?
小悪魔っていうか
女王（ぁ
★あくまで想像で結構ですが、その方の恋愛を100点満点で表すと?
僕は忘れません。
部室で在る日言われたあの格言
「そんな男別れなー！それは付き合ってるとは言わない」
に、センパイはちゃんと恋愛出来る人だ！と思いました
というか僕が出来ないだけか…
センパイありがとー
見てもらえたらいいけど…
○次の指名者５人！！！
ある共通点から五人へ。
→.comちゃん
→彩ちゃん
→みう
→もりもさん
→あささん
託しますｗ
あれー…
いらんテンションで書いたからですね、申し訳ない…
後輩がご飯を作ってくれて、何の流れか昔の日記の添削をしまして
明日の準備というか、心の準備のために、自分の何が悪かったかを、添削。してもらいました。
だから良い訳にはならないんですが
…正直、怒りましたか…？
久しぶりに見ても、笑える日記だ…晒しのヤツね。
晒しっていうか、嘘ばっかりだから、晒しとも言わないんだろうけど
嘘って、言えばよかったのかな。
でも、自信なかった。
嘘だと皆に訴えて、
信じてもらえないことのほうが怖かった。
あれに反応する人たちの神経が分からなかった。
あれは、本当に当人同士の問題で、まわりがどうこうするべきではなかったし
当人達も、蒸し返すべきじゃなかったし
なにが正しいとかじゃなかった。
恋愛が入ってきたら、人間、理性なんて関係なくなると思うから
そして、皆が皆を信じあえている事が前提だったと思う。
ネットでそれは…
信じるという事は、元々間違いだったのかもしれないけど。
私は…結局どうしたいんだろう？
いまだに信じたいのか
殺したい程憎んでいるのか
自分の気持ちは、他に及ぼした影響に流される
それが良いのか悪いのか
そもそも、正しいことをしたかったの？…
…
…
大切なものがありすぎて、
自分の手に負えるかどうかの判断もつかなかったんだろうな
就活や、卒制をしょいこんだせいもある
でも、どうしても掴みたかったもの
が
…
…
元気になったら泣きます
今は涙も出ない
とにかく謝らなきゃ
そして、わかってもらえたらいいな
信じてもらえないんだろうな、って思うと正直、縋りたくもある
もう、自分の性格がいやになる
したいのはどっちやねん
できないのは何でやねん
もう、嫌われているんでしょう？
なら、会わなきゃ、いいじゃない…！！
ごめんなさい。
…皆ごめんなさい。
自分が情けない…
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参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
しゅーーーーりょーーーーヾ(≧▽≦)ノ"
まぁ来週から専門のところ受けるんですけどね^^
結構頑張ったよね？休みもなかったし。
就活は、まぁ順調に進んでます。
…そろそろ楽になりたいよ。
すごく疲れた
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参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
しんでもいいですかーーー
眩暈が酷くて、ふらふらしてやけどしたり
怪我したりして
授業も出られなくって自己嫌悪。
鬱まっしぐら。
やだよー前向きなのが唯一のとりえなのに
ヒスになって、人に迷惑かけてしまいそう
でも約束しちゃったけど。
怖い怖い怖い
…
鬱なんだろうな…
今日はお休みだと考えて、明日からは頑張ろう…
電話をくれたｋ様、メイクのお話は明日でごめんね＞＜
メールもごめんなさいー
変なメールでごめんなさいー
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参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
六時に起きちゃった＾＾；
見事に生きる気力もなく…
一時期が嘘みたいに、鬱～な感じです。
死にたいにゃにゃにゃ
そういえばこの間、
後輩達がプーさんを送る会を（笑 してくれました（*｀▽´*）
ありがとうです＾＾
皆大好きだよ～
四回はしんどいと思うけど、分からない事があったら頼ってくれ＾＾
ケーキ位は焼いたげられるし(´･∀･｀)y-~~
僕は卒業するけど一生友達で居ようなぁ
その時カラオケで初めて、「永遠に」を歌いました☆
これ聞くたびに思ってたことがあって。
忍の時に死んでおけばよかった
そしたら、こんなに人を好きにならなくてよかったのに。
男友達さんとも話したけど
好きに理由が無いのは、その人が好きだからで
だからといって、顔が好きだから、っていう理由よりも素敵だとかがいいたいのでは無いんだけれど
気が合う、とか話が合う、とか以前に、全部含めて、惹かれてたり、大切にしたいって思ったり
それがその人を理由は特にないけど全部好き、って事じゃないかなと
思います。
そういう好き、は、きっと結構長く続くから、
その分叶わなかったり、別れたりしても続く訳で
人として成長せざるを得ないんですよね、きっと
だから、人を強くしてくれる気がする。
本当に人を好きになった人って、
後悔してる人少ないなぁって思うから
私の周りの人が大人なのもそのせいかな、と。
自分の財産にしている人が多いなって。
ゴスはくさい台詞ばっかりかもしれないけど
かっこつけたくて言ってる風には僕は聞こえないからスキです
本気で愛しくて、愛しくて。
風になって包んであげたかっただけなのに
離れたくなくて
永遠に愛しい人へ
って、歌詞が好きというか
心を掴まれるような歌い方が好き＾＾
おっと気をつけないと、過呼吸、過呼吸＞＜
最近よくなるんだよな
さて今日も勝負してくるかー(ﾟдﾟ)
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参加中！宜しくです。public static void main(String args[]);
今日も今日とて就職活動。
梅田に難波に忙しかったﾐ(ﾉ_ _)ﾉ=３
明日も明日で大阪、面接。
バイクは今は乗れない…手が、震えが止まらないから。
どうやら僕は、
うつ病、じゃなくって、鬱の症状が出ているらしい。
理由があるからね。
鬱っていう病気にかかった訳ではないの。
…もう、蒸し返すのは止めて欲しかったの
皆が、もう、終わろうとがんばってるのを無視するのはどうかと思うから。
今日は、実家の友達と大阪でぷちデート
心配だったからメールしたら、
僕のが迷惑かけたっていう(・ω・;)
鬱について薬とかアドバイスしてもらったり
普通に笑顔の彼女にあえて嬉しかった((*´ｖ｀))ありがとー
最近死にそうだけど、１人にならんようにしてるからなんとか生きてける
１人になると、ほんとに、土に溶けてしまいそうに
気がおかしくなりそうなのよね。
いかんいかん。
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参加中！宜しくです。
しっぱなですペペです
手が震えます。
鬱で、体力が消耗してしまうなんて知りませんでした。
友達と初めてスカイプをしました。
すごいねー
電話みたいだね！
ヘッドフォンだから、手が自由で、ものごっつ楽((*´ｖ｀))
めちゃ楽しかった＾＾またしようねーー
そして、なんか初めてかもしれない
友達との電話で泣きながら話しました
もうなんか、死にそうだった
息ができやんくて。
自分のせいやねんけど。
結局、僕が悪いと思うんですよ
親友には、僕の状況を分かってくれない相手も悪いとも言ってもらったけど
自分がいやで、自信がなくて、こんなに鬱になってるんだと
思うので、電話するよー
聞きたい事を聞くだけ。
それが怖くて、できなくて
きっと色んな事を何一つ、言ってもらえない。
言ってもらえて、壊れるかもしれない
いいにゃよー
それでもいいにゃー
にゃ。
必要とされてないなら、そう言ってもらいたい。
そこから始めるから。
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参加中！宜しくです。
友達に、メッセで話してただけなのに、
元気ないねって言われた…
見破られた（笑
すごいやいずたん！
そりゃ、車に轢かれて腰と腕がギザ痛いんですが（しょこたん）
そうじゃなくって
さー
今日（もう昨日ですが）
眩暈が酷くて、卒展と、面接と、教習休んだっていう(･´ω`･；)
熱も出たのは、多分花粉症
後、ツタヤの前でしゃがんで泣いてたというｗｗｗ
バイクで上手くいかんくて
情けなくて泣いてしまった
後、電話する勇気がでねぇ自分が情けない
言いたいこと言えない自分が情けない
色んな事に動揺して、振り回される自分が情けない…
就職とか、そんなんには強いのに
好きな人や、好きな友達のことになると、どうしてこんなに弱いんだろう
嫌われるのが怖いからか…
一言でいうとそうだろうな
もう嫌われてるのに、なんでそう思うんだろう。
てかあれかー嫌われてるって思ってしまう出来事に囚われすぎだな自分
な！ｋたおｋな！（凄い伏字）
多分頼りたかった時に頼れなかったから
そこからおかしくなったぽい
おかしくなった自分が受け入れられないし
誰かに受け入れられるとも思わないから自信が持てるわけもないんだし
で、ちょっと覚悟決めてみたけど
（次の日休みだったから）
駄目だった～気合入れてた所が緩んだら、
思いっきり暴落しましたあははは
はー…
腰痛い…
車とぶつかったのは気が緩みすぎやって…
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参加中！宜しくです。
信じてもらえないだろうなって思いながらメールでごめんって打ってたけど
ふと、
あ、言いたいことって一つだったんだって思った。
信じてほしかったんだ、あたし。
あっちの都合があるけど本当は、縋りたかったし
不利になる事はしないでほしかったし
なにより苦しまないでほしかったし
色々。
色々あったんだけど
してほしいことって？本当は？
そうしてもらう権利とか無いから、言おうとも思わなかったし
言って拒否されたら、あの精神状態だったら、耐え切れないって思ってたんだな。
信じてほしかったんだ…
そっか…
どこまであつかましいんだろう！！
何も言わなきゃ良かったよ…
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参加中！宜しくです。
チャリでもこけるから、おかしいと思ってたんだ(´ﾍ｀;)
調子よくないと思ってたｗ
バイクでもこけまくった
初めて直す時にこけた(T人T)
あー…
せんせい、ごめんなさい…
もー…
帰り、
初めて車に轢かれたｗｗｗ
いたい(´ﾍ｀;)
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参加中！宜しくです。
迷惑をかけたことで
自信がなくなったから
そして
その後連絡が取れなくなったことでもっと自信がなくなったから
冗談になんてとれなくなっていて
そんな自分がすごい嫌で、
バイクとか、
就職活動とか
卒業制作とかで、紛らわしてみたものの
諦めきれなくて
そんな自分もすごく浅ましくて
被害者ぶってる自分がすごく嫌
なのに謝ってほしいと思う
謝ってもらっても、仕方ない
してほしい事はヒトツだけで
それがもらえない事を分かってるから、してほしいとおもうんだろうな…
してあげたいけど、それも迷惑だと思ってしまうくらい壊れている自分
してほしいともいえない自分
死んだらいいと思う。
冗談とか言って笑えたり、泣いたりできたのに
最近、ご飯食べる度に、暴食したいと思ったり、吐きたいって思うんだけど
ゆことそういう話を偶然してて気付いたんだけど
私そういえば、最近ご飯の味しないや
だから、罪悪感から、沢山食べなきゃって思って、
でも、味がしないから、食べ物に対してごめんって思ってストレスで吐きたくなるみたい
辛いとか、多分、分かるんだけど、風味とかが分からない
多分、一ヶ月前位からだと思うんだけど
友達が美味しいねって言ってるから、言わなくちゃって思ってたみたいで
そういえばどんな味だったっけて思って、気付きました
良い機会だし
ダイエットでもするわ…
筋肉つけないと、振り落とされるけど
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参加中！宜しくです。
前に進むための、
自傷。
でもそれは、子どもの証。
でも、忘れるのが大人なら、大人になんてならなくていいと思う。よ。
だからこそ、そんな大人に憧れる。
そこが、好きだったなぁ。
人をうらんだり、するのって子どもだからなのかもしれやん
でもさ、
うらんで、しまうよ
それ程、憎いよ。悔しいよ！！！
消化できる。自分の心の中で、消化できると思うよ
だからこそ、消化したくないの。
きっと、ずっと、後悔するもの…！！
いつか、絶対。
本当に、大切にしたかったものだから。
何を犠牲にしても良かったものだから。
人のせいにしたいだけなんだって事くらい、分かってる。
でも、自分のせいなら、ちゃんと自分の責任で嫌われたかった。
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参加中！宜しくです。
お断りです。
アルバムの方、めちゃくちゃ画像アップしました＾＾
バイト終わりました＾＾
暇なのか、忙しいのか
追い詰められてるのか、楽しいのか
悲しいのか、苦しめてるのか
すきなのか、嫌いなのか
泣きたいのか、笑っていたいのか
わからない
きっとずっとわからない
優柔不断も程ほどにしたいわ(´ﾉω・。)
とりあえずご飯くいにいこうぜ
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参加中！宜しくです。
あまえてんじゃねぇぞ
お前らしくないだろ
泣いたら化粧が崩れてしまいますね、絶賛花粉症のぺぺです。
社会人になるので、
正しいメイクに興味があります。
私がメイクに興味を持ち出したのは高校生の頃なんですが
メイクは…縁あって、ちゃんとしたメイクアップアーティストさんに習う事ができました
（親がメイクなんてしない人なので＾＾；）
親の影響もあって、化粧品も買うのに罪悪感がある位ですから、
メイクの技術も上がらない訳で…＾＾；
高校の時点では、全然してませんでした。
大学になって、髪を染めたりピアスを開けたり。
楽しかったですね～ｂ（ゝω・）
さてさて、ネットで、お化粧って人のしてるのを見るとすごく勉強になったりしますよね
こういうやり方のが自分に合っていたり。
私は一重なので、二重の人とは違ったやり方しなくちゃいけなかったりするんですね。
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参加中！宜しくです。
うん、決めた。
今日と明日でバイトラストなのですが
とうとう最後に、来ました…！！
「ぁー？何笑ってんだこの野郎！」
営業用の笑顔を、自分を笑っていると勘違いしたお客様が、切れはった…(TT; )( ;TT)
後輩と二人でお茶配りの役割分担で話していて（いつもの事なんですが）
それが気に入らなかったらしい…＞＜
お茶配りしてる私に、襟を掴まれそうな位に詰め寄ってきて、
何度謝っても、笑ってんじゃねぇなめんな、の一点張り…(≧ﾛ≦)
泣きそう、まではいかなかったんだけど。
忍で慣れてたからｗｗｗ
そして、そういう時、妙に冷静になる私(-ω-;)
仕事って思うと、割り切れちゃうんですよね…ストレスにもならない位。
殴られたら警察沙汰かー…δ(・ω・`)ｳｰﾝ…
店長、この映像見てるから後から説明か…( 'Ａ`)ﾒﾝﾄﾞ
後輩にも言いにいきそうだな…(-ω-;)私が殴られるのはいいけど、それはイヤ。
色々考えながら、その場は押さえてもらって。
そしたら案の定店長に呼ばれて。
「ペペはあいつのこと笑ったんじゃねぇんだろ？」
「ハイ(・ω・;) 」
「じゃ俺がそう言ってやるよ、間違ったことしてねぇじゃねぇか。
俺の店なんだから、文句があるなら俺に言えってんだ(ﾟдﾟ)ｯｹ」
Σ('□'
Σ（´Д｀；）え、店長！
まじでそのまま客の席まで行って、お客さんを呼び出す店長。
一緒に事務所に入っていって、途中で呼び出される後輩
方向的に、多分後輩が目があったとかなんだろうとは思ってたけど…
そして後輩、結構笑いかたが誤解されやすいんだよな…(´ﾍ｀;)
悪い予感は的中してた様で、
凹みまくっている後輩の後で呼び出された時に話を聞きました。
店長…
かっこいいっス((*´ｖ｀))
お客さんには最初に謝るのが一番大切だと思ってたんですが
店員の事を考えてくれるとは思わなかった…
本当に、学生最後のアルバイトが、ここでよかったかも。
前のアルバイトが最低だったからな…何も期待してなかった。
社員に、無碍にされたからね。私。
人間関係とか、何も。期待できなくなってた。
後輩に、
休憩時間に、「ありがとうございますセンパイっ」って言われて。
何もしてあげられてないのに…
もし、私の後に何か言われた時の為に、
「笑わないように気をつけて、先程は大変失礼いたしましたってだけは言ってねって、フォローしてくれたから」って
「怖いけど気にしないようにって、気を使ってくれた、センパイいつも優しいから大好きです」って
君は…そんなんだから誤解されるんだぞ（´・ｗ・`）
褒めすぎなのは、君の性格なんだろうから、自惚れないようにするけど
でも、ありがとう
店長もありがとうございます
仲間を信じてくれる職場、アルバイトだけど、
ここにいられて良かった。
明日も頑張ろう。
こんな職種だけど、こんなに良い人間が集まった事は、素敵なことだと思いました。
感動して、心の中で大泣きしましたﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
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参加中！宜しくです。
大切なものがどんどん手のひらから零れ落ちていきます
忘れていく。
わすれてく。
言えばいいのに、言いたくない
言っても無駄な気がするから
自分が可愛いから言いたくないのか
迷惑をかけたくないからなのかは分からないけれど
この毎日でどうでもよくなってる
疲れた(´Å｀疲)
大切なものなんて無いほうが楽なんだけどね
いまさら、って思いは大切にしよう
それが、否定されるなら、
私を認めてもらえなかったと言う事だから
もう終わりにしよう
や、終わっていたのかな。
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参加中！宜しくです。
足りない。
でも、求めていいか分からない。
しつこいな…自分。
いい加減、に、したら…？
それとも、すっきり諦める？
どうしたいんだ…
心を許す人と、酒を飲むと、素直になるからいけない＾＾；
きっと、言えない自分に私は泣くんだろな
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参加中！宜しくです。
五月にいわゆるオシゴトで東京に行くことが決まっておりますぺぺです
新刊だせるかなぁ…笑
浅草むぎとろってお店に行ってみたい…
ねばねば系ね、大好きなんだ僕は…＞＜
みうのところに行った時に行ってもいいんだけど。一緒行く？笑
五月に東京行くらしい君も一緒行く？ｗｗ
さて、異性を泊められる？と聞いて、話していたら
友達（みう）がおこたで寝てしまったので
ほっといてます笑まさしく今(・ω・;)
お布団はかけてあげたけど。
風邪引かなければいいなぁ…
まぁ久しぶりに京都に帰ってきて、バイトして、飲んで帰ってきて
疲れてるのと心労があるらしいので。おつかれみう。
さて、異性を泊められる！って友達が多い私です。
男もおにゃのこもね。
私は…
無理なんですよね…たぶん＾＾；
もうなんていうか生理的に。
カラオケオールでも寝てないと思う、絶対。
大学に入学して、友達のグループが出来て
皆で飲んで、雑魚寝、みたいな時も、意地でも寝ませんでした。
気になる男の子が居たからかな…
でもそいつ一回デートしたら、その後他の女呼び出して一緒に歩いてましたけどｗｗｗ(T人T)
昔は、固定観念というか、変な警戒心があって。
でも、元彼と付き合いだして、結構落ち着いたんですよね。
まぁ怖いことがあれば、五分で呼び出せましたしねｗ
だからこそ、男の子を部屋に入れられるかも、と考え始められたんだと思います
そして相手次第でもある、と。
前、家にいってもいい、という男友達に、うーん…と考えた事があります。
色々問題はあるんですよ。
変に引き伸ばされて、帰りたかったのに付き合わざるを得ない状況を作った男だったしｗｗ
そういう積もり積もった出来事から、
信用できなかったのかなぁ…？と思います
家で引き伸ばされたりしたら、さ。
泊めるって事になるじゃない
それは…無いｗｗｗ
人間として好きな人じゃないと、部屋にも入れないし、泊まりとかありえない(-ω-;)
だって、神経質なので、俺。無理なんですね。そゆ人結構居るとは思いますが。
んー…
信用できる人は、泊められると思うんですよね
出来ない人とは、二人とかではカラオケも行かないし、
ご飯も、…というか、まず二人にならないと思う。
それにはお互いの過失があるからこそで（どっちかが悪いとはよう思わん）、理由があると思うし
仕方ないと思うんだけど
後、彼氏が信用してる人なら尚更かな。その逆も、しかり。
親友とか、彼氏が信用してるなら、って思うんでしょうね。
そういう存在をまず信用するので。
男の人はどうなんでしょう？…
へんな期待をしてしまうから、泊めないって人も知っていますが
あたしなら、部屋にきたら大体杯をかわすので（大笑
男は危険な思いをするかもしれないので、（男の方がｗ
できたら彼氏が居て欲しい…
同年代は…だいたい、友達として泊めるって人ばかりかしら
皆さんはどうですか？？
泊められる？
ちなみに、僕は終電逃しても、好きじゃない子は部屋に入れません。
神経質なので。＾＾；
異性とかがさして問題では無いんです(-ω-;)
やっぱ信用じゃないのかなぁ。
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参加中！宜しくです。
バイト入れたら良かったかも
でも今日入れ替えなんだよな…迷ってたら、今日も朝から花粉で目が痛すぎて止めました
しかもスロもパチもやし、二十台位やからしんどいやろうしねｗ
ま、明後日も入れ替えですけどねｗｗｗｗ入れ替えから逃げられない私ｗ
裏を見るのは楽しいけどね。
見たくなかったところまで見てしまうっていう…
分かるかな…
途中で換金が合ってるか確認するんですけどね、
別にＯＫって書かなくても良いんですけど
私は確認の為に書いてるんですね。
最近はポス触る人も増えたし
昔事務で働いてた班長がしてはったんで、マネっこ（´・ｗ・`）
で、ちょっと遊んでみた＾＾
バイト入れたらよかったかも
たった半日、休んだだけなのに
休みだって思うと、眠れなかった。
忘れた方が楽なことなんて分かってますよ
「忘れる」為にも時間が掛かったんだから、
忘れながら生活する事の喜ばしさが身に沁みています
ただ、忘れたら、後悔する気がして。
きっと良い思い出だから、すぐ忘れてしまう、気がして
そして
また夢を見るのは、
忘れられないからなのか
寂しいだけか
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参加中！宜しくです。
バレンタイン。
なんでしたかったんだろう…
分からないけど。
作った、色んなチョコを（冷凍してたから）眺めながら
すっごく切ない気持ちでいっぱいです。
ま、捨てて楽になります
というか、捨てないと、辛くて。
捨てるために作ったんだからって自分に言い聞かせるんです
…友達が「おいしかったよ」って言ってくれるのが、辛い
分かるかな？？
なんで辛いのか。
ま、おにゃのこやったら分かるよなｗｗｗ
近日、後輩達がプーさんのお別れ会をしてくれるんだって((*´ｖ｀))
たはー(*ﾉωﾉ)
サークルでも何でもないのにありがとう＞＜
またババロア作っていこうかな♪
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参加中！宜しくです。
地元が一緒のみぃが遊びに（慰めに？）来てくぃたので、
すっかい方言が戻っちょっどよ、ぺぺですがよ。
友達全般にずっと電話をかけ続けてしまって、
迷惑かけてた時期がありましたOTL
本当にすいません関係者様方OTL
で、電話で「というか京都行くわ」といってマジで来てくれた（笑
ぉぉぉぉぉおおおとがりあ(≧□≦)
というか心配かけてすまんなぁ＾＾；
京都の私の家に泊まったのに、大阪観光という…
あ、たこ焼きやっと食べれました
むしろ食べ歩いた（´・ｗ・`）丸い顔が更に丸く…ﾐ(ﾉ_ _)ﾉ=３
グルメレポは次の日記でしようかね。
最近私の家に泊まりにきてくれる人が多いので、
おもてなし料理のレパートリーが広がって楽しいです。
昔はバイトしてた関係もあって、イタリアンか居酒屋メニューだったもんなぁ
今夜は寝かさないって言っときながらばっちり寝ました
今週は殆ど寝られてなかったからな！！＾＾；
やっぱ人が居ると、
そしてそれが近しい人だと安心して眠れますね。
夢を見ても、元気を出せる。
悲しい顔なんて見せたくないものね。
就職活動が一日に二件にバイトが日常になってきてしんどい…けど
考えなくていいからいいやー（´‐｀；;;;;;;;;;;;;;;;;;;）
ま、忘れちゃ駄目な用事とかも忘れてやばいんですがｗｗｗ
写真のとこの履歴書忘れてたはははｈ
たはー(´人｀*；)(；*´人｀)
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参加中！宜しくです。
題名、
「かおイケメン」って読んでくださいねｗｗｗ
顔殴れ顔って意味ですｗ?(･´Δ`･)?意味不明な事言ってすいませんこれが私です
そうそう、
髪切った！
そして染めた。
バイトの制服着るのも後ちょっとです～
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参加中！宜しくです。
ただ、我慢しているだけ；
悪かったと思ってる、なんて、何て言い訳？
忍じゃないけど、じゃぁ貴方は何をしてくれるのって思う。
言い訳なんていらない。謝ってよ。
じゃなきゃ…関係なんて続けられるわけがない。
余程仲が良いか、好きな相手じゃなければ、できる、訳がない。
デジカメはオークションとかで安いの落とす気満々です(≧ω≦)
もうほとんど趣味用に。
安いのでも、画素数がそれなりで、軽くて、充電があまりに遅くなければ。
デジカメ販売やってて良かったって初めて思った！！ｗ
投稿とか仕事に使うなら、デジタルでもそうでなくても一眼が欲しいのだけれど。
そんな時間も働きはじめたら無いだろうし。
現像自分でやりたくなるだろうしなぁ…
良いプリンタも、無いしな…(･ω`･､)
さてさて本題。
デジカメを買ったら行きたいお店～★
→チョコレート専門店「Kyoto 生 Chocolat Organic Tea House」
http://www17.plala.or.jp/kyotochocolat/
ある方のブログをいつも見ているのですが、記事のチョコが美味しそうだなーって思っていたら、
カフェも有るらしいんですよヾ(≧▽≦)ノ"
下見に行きましたが、動物園近くの結構住宅地の真ん中…二条かな？ヒトツ上の通りから入ったほうが分かりやすかったです。
→カレーが美味しい！一度行ったけど、ラッシーがどこよりも濃くてうまー＾＾
「Tranq Room」（トランクルーム）
http://home.att.ne.jp/sun/tranqroom/
→白川通りはカフェが多いんですが…全部レベルが高い＾＾
四年間見てきましたが、いっつもお客さんでにぎわってるのはこのお店！
「sayur-sayuran」（サユサユラン）
前菜も美味しいし、噂ではパスタも人気だそうです。
前ゆこに元気ないのを心配されて一緒にケーキ食べに行ったのですが
ケーキでかかった！写真は携帯で、お店が薄暗いのでよく分からないかも…
珈琲がグランデかってくらいの大きさで大満足でした＾＾
香ばしい酸味のある味です
と、このお店！
「太陽カフェ」（二階の活力屋もアジアン居酒屋としては今まで一番でしたｂ（ゝω・）
このブログのアルバムに写真がありますが、
真っ白な椅子、テーブル…全部が木で出来ていて、落ち着きます。
ここのティラミスはどこよりも濃厚で、素材が生きてる、もう一度食べたくなるお味です＞＜
後、四条にもあるこのお店！
「VeryBerryCafe」（ベリーベリーカフェ）
http://www.veryberry.jp/
パフェやばいくらい大きいですよ～
内容やセンスはピカイチです＞＜
こんな綺麗なパフェ見たことなかったもの。
後、ロコモコとかは量は少なめでがっつり行きたい人には足りないかも…
いや、勿論すっごく美味しいんですけどね＾＾
お店がメイプルの香りで包まれていて、幸せな気分になれます★
そしてパフェといったらここ！
→「DEMODE QUEEN」（デモデクイーン）
どこよりもパフェもハンバーガーも大きいのに、安い！
アメリカサイズって事なんですかね～
でも質も高いし、雰囲気も素敵です。
ちょこっとパスタも食べましたが、肉肉しい…(･´ω`･；)男性向けですね。
おにゃのこ二人で食べたんですが、無理でしたたたた…ﾐ(ﾉ_ _)ﾉ=３
美味しかったんだけど…すっごく。
http://r.gnavi.co.jp/g822605/menu1.htm
公式には、メニューがなかったので。。
→行った事なくて気になってるのがこのお店
「猫町」
近所らしいんですが行ってないんだなー…
レトロ喫茶で、パフェやオムライス、ランチが人気だそうです。
少人数のスタッフでやってはるんかな？
お料理が丁寧で美味しいって評判です！
「Pooh's」
ワッフルが京都一美味しいらしいですよＵ,,･ω･)ﾉ色んなブログさんとこで人気なんです。
気になる…けど、場所がイマイチ。
ランチはがっつり系で、創作手作り感が素敵～＾＾
京都市東山区東大路通り古門前下ル松原町…うーん…
松原のどこだ…(･ω･;A)
さーて勝手にリンクしたったぞーはっはっは。
うん…すぐ消します。
Ａーちゃん見たら又メールくださいねっ★
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参加中！宜しくです。
最近朝がしんどいペペですこんにーちわ。さよーなら。おやーすみ。（元ネタ某ＣＭ）
あああ夢見悪すぎ！普通に二時間とかしか寝られへんわ！
そうそう…やってきました定期鬱。
あ、鬱じゃないです。ただ、オナカが痛いっつー…(･ω`･､)
過食になったり吐きたくなったり…忙しい。
ついつい購入してしまいました。
お医者さんのお薬が入ってるのはこれだけ、だそうで
もうね…良いのが欲しかったの。高いけど買った。
だめだ…花粉症だ…いつでもつねにむずがゆい～＞＜
僕は、目が駄目。くしゃみもいつもより少し多くなるけれど、熱が出て、目がごろごろします。；
友達のお家にお邪魔して、朝目が覚めたら、目がありえない位腫れてて(ﾟ□ﾟ)
えええって思ってたら、実は花粉症。
ものもらいもよく発動するんですが、（遺伝）
それは片方だけだし、こんな痛みは無いので、多分花粉症。
そうそう、友達の家、その後入ろうと思ってる途中なんです。
うん、すごく、収納があって、庭もあるし
バイクもとめられるし、魅力的。
通勤ラッシュは辛そうだね、確かに…
はれぼったい目に応急処置して、就職活動に出発。
学情に行って来て、企業の説明をきき、履歴書を今度送ってくださいね、との事。
それが１３時から１５時
さて、家に帰ると、１６時半くらいに学情からメールがきてて
「選考はもうおわりました。大変申し訳ございません。」
は？(ﾟ□ﾟ)
は？(ﾟ□ﾟ) （二回目）
思わず、初めて返信してしまった…まぁ今日も学情行くから聞けばいいのだけれど。
でも、これがそういうことなら、ありえないですよね。
散々企業へのやる気を出させておいて、三時間後には無理でしたって。
これがいわゆる駄目な学情か…？？
まぁ担当の女子社員さんの態度も何か変だったんです
「んーん」
「どうして（企業名）行きたいの…？？」って含み笑いで聞く
敬語がまったくなく、というか、タメ口？
なんだか…不自然だった。最低限の敬語ってあると思うんですが、完璧無かった。（まぁ私の判断ですが）
学情って…駄目なんだなぁ…( 'Ａ`)
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参加中！宜しくです。
剛の正直しんどい、で来週行くらしい秋葉原特集。
ﾒﾆｭｰを投げてよこして、
可愛い赤のメイドの（もしかしたら制服かも。設定が学校だったし）女の子が
これまた可愛い声で
「さっさと決めちゃってよね！」（´д｀）
Σ(*´Å｀*) あぅ…
ちょっと行きたい…
みうが東京研修なったらマジで通おうかな東京
メイドめぐり再会…（ぇ
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参加中！宜しくです。
まぁ血液型なんて関係ないとは思うんですが
誕生日とかも占いに関係ないとは思うんですが
なんで当たってるって思ってしまうんだろう…
あれ…彼氏に聞いたのに忘れた(・ω・;)
http://www.alles.or.jp/~ri16/sub4.htm
生粋のA型です
実際違いますけどねー
Aって言われます。
神経質で、かちっとしてないと落ち着かない。
部屋とかすぐ掃除しちゃう。
細かく、全部掃除したいけど、今日出来る範囲で、まとめちゃう。
まぁ末っ子だから我儘だけど…
それも、言わないで心の中で止めとくしね。
あと、曲がった事には口出したくなる！
A～ｂ（ゝω・）
あ、Bっす
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参加中！宜しくです。
最優秀助演男優賞の一コマ
大沢たかおいわずとしれた色気がたまりません
香川照之揺れるみたい…
笹野高史良いおじいちゃん役ですよね
佐藤浩市三国さんの息子さんですねー
松山さん、デスノのエルですねー色んな映画にでてたんだ…
笹野さんかよ！！
うんでも、今メディアで取り上げられてるのは、笹野さんらしいですねぇ
やっぱりかーと思う反面、候補の中の、誰が最優秀助演男優賞か、
分かるまで、最後まで遊んでた松山さんでも面白かったなぁと。
初めて、チョコブラウニー上手く出来たって思ったかも！
コンプリートですよー((*´ｖ｀))
だって、二層だし、
そとカリ、中しっとり。
焦げなかったし。
オレンジピールを自分で作ってみたのですが、結構…上手くできたし！！
オレンジ全体を使ったから、コンフュなのかな？
今日、バイクでこけました…ら、
首筋怪我ってどうなの（´・ｗ・`）
痛い…なんか、刺さったか、引っかかったみたい。
痛いよぉぉぉ(´ﾉω・。)
あ、
これ、絶対ビデオ鑑賞会しますー＾＾
↓ぜったい！見たくなった((*´ｖ｀))
明日の記憶
フラガール
ウィニングパス
涙そうそう
NANA
有頂天ホテル
間宮兄弟
ロッカーズ
時をかける少女
皆見に来たらいいよＵ,,･ω･)ﾉ
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参加中！宜しくです。
さっき書いた日記の暗さに自分でまいってしまった＾＾；
まぁ誰も見てないだろうが…
気分悪くなるよな…知り合いなら。ごめんな？？
二輪、カーブの練習で一回もこけなかったから嬉しかった＾＾
ずーと∞の形でぐるぐるぐると…
…夜七時にやってると手が痛くなってきますね。
左折がやっぱり…アクセルふかしちゃうな。
ハンドルは押す！
押してるんだけどまわしちゃうんだよぉぉぉ初心者てこぇぇ
一本橋楽しかった！
けど、私は発進でびびるのか…最初に乗るのが上手くいかない。
多分三日ぶりに乗ったのもあると思うけど。
乗れたら、十秒くらいの低速でいけるのになー…
検定では七秒以上だから、余裕なのね。
ま、乗れたらの話だがねぇぇ
重心移動楽しい＞＜♪
てか、やばい…
今日ストレスで心臓がやばかった＾＾；
変な音がするの。で、響く位ドックッドック云う。緊張してる時とは又違う感じ。
で、痛いし、息がしにくい…吐くのがしにくい。
痛い痛い痛い！！！
こういうストレスでの夢を見ると、息がしにくい位の、心臓の負荷がある…
心臓、弱くなってるのかな(´･ω･｀)
胃が変な音を出してるのも何か関係があるのかしら…
痛い…
胸が…
死ぬかも＞＜笑
いや、でもマジなんだよな…痛いよーなんでだ…
ストレス怖ぇ
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参加中！宜しくです。
ふざけんなよ
くそが
人が修復してるもん壊そうとしてんじゃねぇよ。
他人にあわす位できねぇのか
ひっさしぶりに切れた。
他人のこと考えられずに、迷惑掛けるやつがいっちゃん嫌い。
バイト先の話ですけどね。まぁ忘れる。
ここから違う話ですが
どこのどいつも、私の事を知ろうともしないで勝手にキャラ作り上げて
それから外れる行動したら、否定して。
何様？
僕はそんな良い人間じゃないって、最初から言ってるじゃない。
口癖は、「っざけんなこの野郎死ぬか？」ですよ。
ストレス解消は、壁を蹴る事ですよ
泣いてめそめそ、それも私。でも。
勝手に想像するな。相手にも失礼だとは思わないのか？最低だな。
…忍にも、最初からそのキャラだったら、良かったのにって言われたなぁ。
うん、でも、殴られるかもしれないからいえるわけねぇだろガキが。
こういう悪口言う元気さえなかったしね。
私の根本には、いまだ男が怖いってのがある。
話してると、急に、殴られそう、って思ってしまうから、弱く見えるし、優しく接してしまうし、心は逃げている。
顔に思いっきりコンプレックスがあるから、嫌われて当然と思っているし、
…怖くなる様な出来事が重なったから、きっと、強くなれるけど、今はまだ疲れてる。
…全部書こうか？
嫌いに、なるだろうけど。きっと。
嫌いになったらいいよ。うん。そこはふっきれた。ふっきる。
不幸に酔ってるというなら言えばいい。
それは、貴方が他人だからだ。
元彼に二十回位殴られて、蹴られて、外で引きずられて、目の前で手の甲にナイフを突き立てられて、足にガラスのグラスを投げつけられて縫う怪我をして、頭から血を出して、逃げた背中に飛び蹴り受けて、玄関の前で張られて、愛してるって言われた後別れるなら殺すって言われたり＾＾
信頼してて、一生の友達にしたいなって人に告白されて、でも男には見れなくて、で、何も言ってくれない彼氏さんも実は何かしてたみたいで、全部を把握出来ないまま、その友達をはぶる計画みたいなのを知って、それなら私が居なくなるし、というか彼を無視する事だって皆に悪いから、自分が消えようって準備と、彼に皆で集団注意するっていうのを止めてほしいって行動してたら、その前に、その友達が切れてしまって、晒しされて。これは忍より悲しかったかな。
直後には、彼氏からさえ連絡もなくて、取れても、あっちも何かあったらしくて、余裕がないみたいで
私も頼れなくて。
自分が情けなくて、頼れなくて。全ての行動が遅かった自分と、忍の事があったのに、彼氏っていう性別が男の人を好きになった自分がどうも気持ちが悪かった。
何も話せなくて、聞けなくて、就職活動や、卒業制作で、情けないけど、心が追い込まれてた。正直、関係者に私の味方は居なかったしね。今思えばそれは良かったのかもしれないけど。
信頼してる友達のほかにも、告白されてた。
それも、自分が、女っていうのを実感して気持ち悪かった。
人として認められたのかなって思う反面、嬉しいより、きっと、女として好かれてるって事が、
本当に、気持ち悪かった。
友達だと思ってた人、友達になれそうだなって人、四人失った。
家まで付けられて、告白されて、メールがしつこくて、怖い人も一人居た。
バイト先の人にも、告白されそうになった。バイトがやり辛くなるのが本当に嫌で、必死に誤魔化した。
メールだけで告白された。遊びみたいなのも要らなかった。その頃には、彼氏に隠すのも疲れてた。
人間としてすごく好きだったから、
その人と離れるのが、辛かった。
辛いと言う事が、男に媚びてる事になるのなら、それも自分かな、と思う。
人に媚びて生きてる人間。
ね、嫌いになるでしょう？
友達でさえ、こういう私は嫌いだと思う。
だからこそ、楽しい話を出来るように、頑張ろうと思った。
ミクシの日記は、最初に鬱日記と設定したはずで、
それをいい子ぶってるといわれても。
君の観点でしか物を見てないんだねこの自己中と私は思う。
勿論、楽しくない日記を書いていて、罪悪感もあるし、申し訳ないとも思ってはいるけどね。
人の不幸なんて、面白いでしょう？
そういう見方で見たらいいんんじゃねぇのか、ミクシなんて。
会った人に、
忍の事を話す事は、こんな気持ち悪い人間でも、話してくれますか？って最初に聞きたかった。どこかでばれるだろうしね。傷もあるし。
同情も、欲しかったに決まってる。
同情というか…忍の事をどうにか整理付けたくて、
「利用したかった」のかな。
悪者にしたかった、自分の中で。
私は、DVって、された人が可哀想とは思わないからなぁ…同情？してどうなるのか…
もっとちゃんと女を好きになりなよって思う…同情で付き合っても続かねぇべや…
恋愛というものに、興味があるなら、他の人でお願いします。
私は、好きになった人がたまたま男という性別の、あの人だっただけで、
…考え方が違うのは分かってるし、私のせいで失ったものが有るのも、その責任を別れる事で償ったらいいのか、逆でもいいのか、分からない。から、言いたいことも言えやん。愛されてる自信は、持てたことがない。
それが一番、申し訳ない。まぁあっちにも原因はあるがね～
ちなみにこの間におにゃのこ三人に告白されたけどね＾＾うれしかったなぁ…本当に。
大好きだよ。
女の子だからって言うより、私を私として見てくれるから、好きだ。
人間として評価して、注意して、接してくれるから。
あー…
男っていう、変なものがついてる生物がほんとに嫌い。
女の部分を包丁で刺して、ぐしゃぐしゃにしたいなんて、いつでも今でも思ってる。
というかごめんしかけた。
胸だって、むしりとりたい。痛いんだろうなぁ…
でも、ついてる意味が分からない。
男とそういう事をしながら泣きながら、思ってた。その時のことなんて、忘れられるわけがない。
血の出た脚で、楽しい訳がない
男なんて
そんなものに、甘える意味が分からない。
あ、
むしろ、傷つけて欲しいのかな？
傷に傷を重ねて、どうでもよくなりたいのかな。
被害者づらしてるのかもしれない。
んー本当は助けてほしいのかもしれない。
壊れてるなぁ。
うん、やっぱり、誰かを好きになる資格なんてないな。
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参加中！宜しくです。
得意技じゃない。
大丈夫、大丈夫。
僕は誰かに頼るの元々苦手だったじゃない。
自分が強いなんて嘘、自分だけにしか効かない事なんて分かってる
辛さとか
悲しさとか
悔しさ、苦しさ
鬱。
そんなの、もっと耐えられない様な事になってる人だって、いるよ？
私はいつも甘ちゃんだ…
兄貴達には一番強いと言われても、結局、一番弱い気がするよ
でもさ、守りたいものがあるから
その物の為なら、その人の為なら頑張れる。
そういう事でしょう、
…私にとっての鬱は、大切なものがふっと頭から消えてしまうもの。
私にとっての軸が、芯が、「生きがい」が消えてしまう事。
中途半端に、バイトとか用事が有ると、ソレまでになんとかしなきゃって、
焦って、緊張して、鬱に拍車が掛かってしまう(・ω・;)
休みなら、好きなことや、掃除して、
楽しいなーとか、次やらなくちゃいけない事を余裕もって思い出せる。
焦ってしまう。
でも、焦ったら、壊れる物もあるって学んだ。
今は、元彼にも、例の人にも、情なんてなくて、悲しさもないんだけど
その代わり、その人達の事を考えると心が凄く冷えていて。
冷える自分がちょっと怖い；。
他人を巻き込んだから、それは私が一番嫌いな事だから、
許せないんだと思う。
私だって、相手にとって許せない事をしてるかもしれないけれど
それでも、社会人らしい態度をとるべきだと思う、から。
理性より感情を取る人は、憧れるけれど、好きじゃなかった
それらを、忘れて、消して、
生きていける。
強い子ですよ。
だから、「僕」って使うんだから。
いつか私、で、強くなりたい。
でも、結構辛いんだ、これでも
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参加中！宜しくです。
というか、何で落ち込んでるのか、自己分析。
昨日のことか…orz
メールできないことではない、な。きっと。
まだ忙しいらしいし、そういうのに付き合わせるのって…
(´Å｀疲れるかな。
元彼の事を思い出したから、かなぁ。
元気にしてるっていうのか、ミクシをやってるのが嫌。
怖い。
愛しさとか、情とか、本当に消えちゃった。
会えば又違うんだろうけど。
てか、お母さまにちゃんとけりつけてないからか。
月曜には連絡してみようかな。撮影したやつ見せて、お礼して、
で、ありがとうございましたって言おう。
きっと、大阪に行っても引き摺ってしまいそうだから。
怖いんだなぁ
そっか、それで落ち込んでるのかな。
後、そういう事がいえる友達が、もう連絡できなくなったから、です。
私のせいです。
でも、泣くほど、ショックだった。
彼氏さんに「又か」って言われるのも、申し訳なくて、情けなくて
でも、心配かけない様に隠してる事もあるんですけどね（笑
昨日小学生に告白されたしね（笑
すごいびっくりしたけど！！
笑って逃げちゃったけど（急いでて）悪かったなぁ＾＾；ごめんね
もう、自分で歩き出さなきゃ。
傷ついてるのは、本当は私じゃなくて相手なんだから
元彼の事も、自分でしてみよう。
前、元彼の事メールしても返ってこなくて寂しかったけど
電話して声でも聞いたら良かったのかしら
弱い自分が嫌いやわ…
とりあえず、自分磨き頑張ろう。
きっと私が頑張れば、戻ってきてもらえるのかな。
…
支えの証拠がやっぱり欲しい
お願いしてもいいのかな
誕生日まで待ったほうがいいかな
だって、怖い。
バイク、ギアチェンジしにくいんだよ左足ｗｗｗ
ドラマの花より男子みて、別れのシーンで切れる男優に、
普通に引いた理由は、実は、これでした＾＾；
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参加中！宜しくです。
色んな事で。
友達が、彼氏と別れた。
彼氏さんとは会って話して、うん、大切にしてねって言った。
するよって言ってた
お前殺す(ﾟ□ﾟ)
バイクでひき殺すリスト追加やな！
夜、電話しながら、実は泣いてしまいました。
女々しい男は嫌いです。
スキだけど別れようなんて言葉、どんな刃物よりも辛くないか？自分が言われたらって思わないの？
きっとやっちょなら、別れるなら殺してって言うやんな。
じゃ、最後位、自分が悪者になってあげなよ
あ、でも、悪者になったら、その心遣いに、未練が残るのかもしれやん
別れなんて、仕方ないって思うしかないけど。
ちくしょ。
三条のエースカフェで、夜景見ながら珈琲だけで話した日でした
久しぶりに彼氏に会えました。一ヶ月ぶり…嫌われたかと思ってた。
でも、電話とか、迷惑かなって思って、怖くて。
忙しいのはほんまに分かってたし。
いつもの私なら我慢できるのに、やっぱり前のミクシの日記が後引いてるみたいやに。
やっぱり僕は人を好きになっていいのか自信ない
会ったら、やっぱり好きだなーと思った
で、やっぱり私でごめんなーって思った
泣いてしまったのは、言ったの半分、友達のメールと半分です＞＜；
ごめなー寂しかったとか言いたくなかったのに＞＜もー
僕が何してあげられるんだろーって思って、しまう
不安だったって言ってもいいのか、分からない
こういうウザイ日記書く自分もうざい
…(T人T)
とにかく二輪で、寂しさを紛らわせて、頑張ろう
後悔はしてない。
だから、有難う。
今日会えてよかった。
今日、ある人の日記を久しぶりにみて普通に心が冷えたわ…
絶対バイクでｗｗｗ
心が壊れたからなぁ、あれ。
きっと彼氏さんが傍に居ても、壊れたと思う。
むしろ錯乱して迷惑かけたかもな出来事だし、
かっこ悪い自分は見せたくないしなー…
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参加中！宜しくです。
来週からって言っても日曜だから、今週から。
二輪とります。
①趣味。運転好きなんです、思いっきり、楽しもうと思う
②資格が欲しかったから。一ヶ月で取れるか分からないけど、この一ヶ月は鬱で時間が止まってしまうだろうし、なら、少しでも結果が欲しかった。何かを頑張った結果が。
ま、取れるか分からないけどね。
取ったら、どこでも行けるからさ＾＾
行っちゃうよ～チャリで岩倉から十条迄行くからね僕(・へ・)
ブログ、辞めます。
というか、個別にします。
ドラマだけでも本腰入れて書きたいので春から新しいの作ります＾＾で、日記がおまけみたいになる予定。
最近の目標！→
ドラマブログ
二輪免許
家探し、ってか大阪に住むのか京都に住むのか＾＾；迷ってる…
就職活動
バイト
業界セミナー
自己表現できるようになりたい…
最近の悩み→
待ってよいやら消えたらよいやら。
足がつくのかつかないのか（バイク）
袴どうしよ(ﾟ□ﾟ)
アニメとか漫画とかゲームとか、楽しくない。楽しめない。自分が壊れてるのが分かるんだけど…話したらどうにかなるかしら＞＜怖いのなくなるかしら
後、さびしいとか思う自分が非常にウザい！
僕が不安なのは、あれが原因で嫌われたかもしれないって不安がぬぐい取れないから。
って事は分かってるんだけど…
…
…
にゃー。わかんない。わかんないね。
わからないから、動きたいけど
迷惑かもしれないから、動けないね
なにが正しいか分からない。
もう無駄かもしれない。
苦しい。
こんなに好きになるとは思わなかった。
迷惑なら、言ってほしい…勿論、そういう意味で。
しがみついて、傷つけたくない。から。
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参加中！宜しくです。
自分の日記がうざーと思う…
なんていうかね、全然知らない人から見たら、なんだこいつばかじゃねぇの笑、みたいな
それはいいんだけど…
というかそれが狙いだったんだけど…
ブログを何度も見てくれてる人とか
友達とかは、素直に
「え、これ私のこと？」
とか思っちゃったり、
「この子大丈夫なの～(´；ω；`)」
と思ってくれちゃったり、するじゃないですか。
それは…ブログでする事じゃないかな、と思う今日この頃。
むしろ、自分から、「こうこうで落ち込んでるんだけど、どう思う？」って聞く位の気迫というか覚悟というか
そういうのが有った方がスマートというか
それこそが人付き合いというか。
ブログって手紙なの？日記なの？掲示板？
定義が難しいし、そのブログの取扱説明書を理解することが大切なのかなって思う。
…
ブログを見た友達に、大丈夫？って心配されて思ったこと。なんです。
ていうか
今までブログでそういうの見ても、私に頼りたいときは言ってくるだろうしほっとこうって思わはる友達ばっかだったからなぁ…あ、どっちが好きとかじゃないけどね。
でも。
会えない人とかは、それで判断するしかないからね。
それをキッカケにするのかもしれん
でも、それをキッカケに利用したい、とは私は思えなくなってきてるみたい。
というか、友達とのメールは、
「大丈夫？」
からではなく、
「あれ読んだの？面白いよね！＾－＾」
とかそういうところから入っていきたいもんだ、と思うのですよ。
そして僕は頼られるのとか嬉しいからこそ思うのです。
素直に、今落ち込んでてさ、君の声がききたくてって言われたら
嬉しいじゃんヾ(´▽｀*)ゝ
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参加中！宜しくです。
同じこと繰り返し繰り返し、かいてますなぁ
これってウザイよね？
友達にすっごく物書きの上手い子が（というかンマイ子ばっかかな？）いるのですが
その中でも一番、
状況説明が上手くて、物怖じせず隠さず実に素直に冷静に文章に表現できる、と思う方がいらっしゃるのですね。
見ていて気持ちが良いというか。
楽しくて、読んでよかったって思えるというか。
その子とちょい日記の書き方の話を、したんですが（別件で。）
人の日記の表現って、様々で
それに目的があったり狙いがあったり、なかったり、それしか出来なかったり
色々～だと思うのですが、
私はｍｓｎでブログをはじめた頃、
ブログを読む人が、自分の身内（友達、家族まで細かく）って設定で
実験的なブログというか、その時のインスタレーションの課題も兼ねていて。
その時の感覚のままドラマブログを始めたので、他のブログに比べたら、
感情的で、情報が分かりにくい…感想文の様なブログです
曜日、時間、クール…歴史などもかけたらと思うのですが＾＾；
そして、日々の日記も含まれてるおかげで、
ランキングも二桁になった頃もありましたが…平均三桁です。
方向性はともかくとして、
そろそろ、人に対しての日記、ドラマ分析、感情日記を分けてみようかと考え中。
もともと、そういう文章がまともすぎて嫌いだったんですが…
論文とか書いてる内に、
友達も読んでくれてるのになぁ…という考えが。
お そ す ぎ る だ ろ
だいたい、文章に、
「うーん…」
とか入ってるのが、感情がモロに入ってるの丸分かり。
まぁランキングなんて、毎日更新したら、上位に上がれるものなのかもですが＾＾
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参加中！宜しくです。
もうそろそろ、生きてみよう
と思います。
うーん、何か…もし駄目でもいいや。
就職ができなくとも
卒業できなくとも
なにもかもを失って、
苦しんで死ぬとしても。
友達の笑顔を見て、次の日死ねるのなら、それは本望だ。
私らしく、死にたいから
じゃぁ、その原因を何とかしようってやっと思えた。
なんの為に生きるのか、分からなくて、最近。
ＤＶの事を思い出しながら、三ヶ月作業してる時に、
ストーカーだとか、恋愛だとか、色々有って、ぐちゃぐちゃで、
うん、休めば良かった
焦ってた。
信じるべきものを、信じれば良かったのに。
後悔をしないように、ゆっくり息をしよう。
それは義務ではなく、強制でもないし
支えてくれる人も居れば、逆の人も居るけれど、
私は一人なんだから
今日を生きて、死のう、と思う。
死ぬのはいつでもいい。
頑張らなかったとは思わない。
苦しんで、足掻いて、恥ずかしい失態をしたけど、それも仕方が無かったと思う。
一番思う。
友達に、迷惑をかけるの、自分が一番嫌な事じゃなかったっけ？
一番後悔する。
だから、…だけど、そりゃ、整理なんてつかないけど。
やっと、言葉に出来るようになったんだから。
私は弱いし、強いのだと。
一杯電話をして、一杯人に会って、
縋って。
縋って、
自己嫌悪、疑心暗鬼。
疑って、
疑って、
疑って、
忘れて、忘れて、忘れて、
泣いて、
私は、自分で立ち上がるのが一番自分らしい。
思い出した。
歯を食いしばって、きばれって言われて育った。
末で、できの良い兄達と、頭の良い親友達と何度も比べられて
何度も逃げたけど、
でも、ここまで生きてきた。
一番キツイ思いをして、四月までには立ち上がろうと思って
でも立て続けに辛いことがあって
うん、でも、それは自分の責任
そして人を憎むのは、一番自分らしくない。
自分らしく生きれたら、きっと私は笑って死ねるから、
生きれるとこまで生きてみようって話！
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参加中！宜しくです。
答えが出ないのは、卒業制作のせいかもしれない。
就職への不安のせいかもしれない。
友達関係のせいかもしれない。
初めて人を好きになったからかもしれない。
やっちゃ駄目だったなって思うことは確実にある
僕はもう許される事は無いだろう
こんな僕が生きてていいのかなって思う
ちゃんと生きれなければ、生きる資格なんてあるのかな？
大好きな人たちが居て
その人たちを不幸にするなら居なくなった方がいいんじゃないかな
私は辛いかもしれない
辛いと思うかもしれない
でも、答えはでない
メールしようかと思って
電話しようかと思って
忙しいかな、と我慢して
仕事に集中出来てた頃の私は、メールなんて関係なかったのに
不安定な自分が嫌になる
こんな状態で会っても、誰も楽しくないだろうに
自分じゃどうしようもできなくて。
会ってくれて有難う、ごめんね
カメラを持つ手が震えて
なんで私を殴ったの？
足が血にまみれた夜の夢を見て眠れなくて
だから、去年の四月は時間を止めて傷を休めてた
友達に、愚痴日記の為にミクシに誘われた
六月から、現実逃避の為に就職活動を始めた
色んな人に会った
同情して欲しかった訳じゃないけど、自分が汚く見えて仕方がなくて、
暴力のことを話したりした。その度自分が傷ついた。
もっと強くなりたかった
好きな人が出来た
その人は強くて、その人みたいになりたかった
他の人じゃなくて、君が好きだった。
だからこそ、こんな汚い私に関わったら迷惑なんじゃないかってずっと思っていて
そして私のことで色んな心配や迷惑をかけて
元々、何でこんな私と付き合ってくれるんだろうって思って不安だったから
もっと、不安で。
私の事は本当は好きじゃなくて、同情してくれてるだけなのかなって
馬鹿みたいに笑うのが好きなのに、出来なくなった。
ただ、会えたら、本当に楽しくて、笑ってられた
…あの子と別れてから、本当は誰に対しても思っていた
必死で縋りながら、でも、距離を置いて、線をひいて。
私は汚いから。
誰かに殺されそうになった人間だから。
時間が経てば、もっとマシな自分で会えたのかもしれないけど＾＾；
好きでごめんなさい
皆が好きでごめんなさい
頼りないのに、何かしてあげたいと
思って、関わって、ごめん
本気の好きって、その保障は有るけど、重いっていうのがネックですねﾐ(ﾉ_ _)ﾉ=３
俺は基本片想いだから、重いとは思わないけどｗｗｗ
いまは、
自分の傷に向き合う、自分のドキュメンタリーを作ってるから、こんなんなだけだろな…
忙しいみたいでせつないにゃ…(T人T)
バイトやめれとは言えないしなぁ…うにゃうにゃ。
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参加中！宜しくです。
言い方をするのも良くない
それに負けた（真に受けた）自分も情けない
学んだぜちくしょぃ。
てか、ウチの学校の、コレに負けた人って多い気がする…
頼る事をしなかった、自分も駄目だった…
今気付けただけでも良かった？？
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参加中！宜しくです。
んだけど…
前、ブラウニの方に書いた時の低いテンションで、「わからない…」
って言ってたんだけど
それとはちょっとちゃうねん
「わっかんなーぃ」みたいな（爆
考えても、想像しても、分からない。
だから、行動しよーって前向きな気持ちのが強い。
まぁ、行動できないだろうけれどもｗ
何か今日…
ちょっと自分について考えてみて。
恋愛に対して臆病なのは、あれですね
自分、汚い
っていまだに思うねん。
生きてる資格ってあるのかなって
あの子の事で色々ね。
なんで早く会えなかったのかなーって思うにゃ☆
…
…うん
やし、手とかも握れないんかなーって思ったり。
怖い。
相手を汚してしまうみたいで。
ってお話ｗ
分かったからってどうしようもないねんけどー
わかんないんだけど…女特有なのかな、これは。
臆病は、どうしたら治るのかな
どうしてもらったらいいのかな
にゃーーーーー
Ｕ●´ω｀●Ｕゞしらんがな
イブだから頭おかしくなってんねん！にゃぁぁぁぁ！
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参加中！宜しくです。
ショック、の間違い(･ω･;A)
ショックだ…
ぅーん…
今、弱くなってるから、まず、そこはごめんなさい。
一人の人に言いたいことがある
久しぶりに見たのね、ミクシ。
で、大変だったんだなって思って
なんか…
…
誕生日も、お祝いのメールくらい許されたのかなぁ？
でも、話しかけない方が良かった？
ここで、つぶやく位なら許されるよね？
私は、詳しくは何があったかなんて知らないし、
頭もついてかないんで、お手伝いも出来ないし
今は、私が話しかける事だけはしないでおこうと思ってるけど、友達だと思ってます勝手に＾＾；
だから、…なんていうか
尊敬してます。頑張って欲しい。ていうか、大丈夫だと思う。
いつか、納得する結果が出ると思うんです、貴方なら。
だから、今の状況が辛いのは、その過程ですよ！大丈夫です＾＾今はきっと無駄じゃないです
だから、元気出して下さい。
何もできなくて、っていうか、
一時期、邪魔してごめんね。
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参加中！宜しくです。
要は迷いましたよ、っと。
…orz
大阪、好きなんだけど、ミナミはまだよく分からないのよね…
ごめんねｔ…まぁ迷ったといっても、
目的地には着いたんだけど、アメ村で迷ったｗ
心斎橋から四ツ橋駅の方へクリスタを歩いて
寄り道とかして
一度、おとな計画で来た所だったし(･´ω`･；)あたた…
前は四ツ橋から歩いてただけだったのかﾐ(ﾉ_ _)ﾉ=３
しかし厚生会館の前の公園が真っ黒に染まっていましたよ…さすが。
時間があったのでアメ村とかをぶらーっと廻って
会場へ戻って、時間も押してましたが
ナイトメア、ツアー最終が大阪であるのは珍しいみたいです＾－＾
何かどんどん上手くなってる気がするなぁ、歌い方とか、声とか
演奏は…ぅーん、まだ良く分からない＾＾；
音は外れたりした気がする…けど、そういうものなのかなって思ったり？
MCとかのノリがよくってすごく嬉しかったです。
ひつもトリでいっぱい話してくれたし＾＾
ムーンライトとかはちゃんと聞いて覚えたいな…
まだ知らない曲とかあるんだよね
The worldとかは照明も凝ってるし、やっぱり良い曲だし。アルミナも勿論良かったです。
でも、今回はシアン…雪が降る演出が！！
すごかったです…照明も勿論鮮やかで綺麗だったし、
曲にとっても合ってたし。
感動して、涙が出ました。
色んな魅せ方があるんだなぁって。
やっぱり舞台好きだなぁ…（ちょっと違う＾＾；？
今回のライブでは、盛り上がる曲と聴く曲と半々だった気がするのですが
（前の大阪に比べて。あれは、盛り上がる曲多かった気がするんですよね）
半分は分かって良かった＾＾
感動して、泣けてよかった。
涙って本当に出ない。
出さないとしんどいんだって、最近気付いた。
涙を流そう月間ですｂ（ゝω・）
勿論人に迷惑かけないところで、ですが
多分、いじっぱりで、負けたくないって思うから泣けないんだと思う、けど
本当に感動したんですよ。でも
…やっぱり、一筋位しか出なくって。
こないだ漫画喫茶で声押し殺して泣いた時のがぼろぼろいけたんだけどなぁ…
胃の調子がそろそろヤバイから、本当に…
寂しいなぁ
誰かご飯一緒に食べてー(´･ω･｀)
求めちゃ駄目なのにね…強くならなきゃ
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参加中！宜しくです。
寝てる…のか？友達…
晩御飯を一緒に食べる予定だった友達の部屋から応答なし
ので、
宣言通り、寝なさいｗｗ
九時には起こすから、授業は連れてくから
てか逃がさないし！！ｂ（ゝω・）
今日は大阪に喧嘩売りに行ってきますｗ
厚生年金会館は心斎橋からね…おｋ(･ω･;A)
きっと行けるさ…
きっと…(T人T)
終わったらどうするかな～…
明日もホールだからオールはしんどいけどな…声が出たら、カラオケ行きたい。
…うん、声がききたい。
無理だけど。
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参加中！宜しくです。
っていってもどの薬か分からないし
薬の副作用かどうかも分からないんだけどね
（心当たりはあるからこういう事いうんだけど＾＾；）
眠い…
飲むと、眠くなる
今は、都合が良いんですけどね
扁桃炎と胃炎を治す為に寝てます。まぁ三時間ずつですが笑
昨日もその前も、結局外歩いてたなぁ…
遊びじゃなくって、用事が有った訳ですが
治りが遅くなるなぁ、ちくしょ。
手と腕も、瘡蓋になってきました…痒い。
ずたずたになったなにもかもは、見た目だけはまともに修復されてく
心は荒れ果ててはいるのですが、癒し方なんて分からないし、失敗したし、このまま放置。
いまさらいらない、でも必要なんて、なんて矛盾なんだろうね
仕方ないから、でも、そうじゃなくって。
泣いて、泣いて
それでいい
とりあえず、眩暈はするけど、バイト行ってこよ…
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参加中！宜しくです。 _
やっと泣けた
自分の部屋では泣けなかった
なんでかな…
性格のせいだろうとおもうけど、本当に追い詰められないと、泣けない。
今日で、自分を追い詰めて、追い詰めて、
追い詰められて
泣けた。
ちょっとすっきりした。
本当に好きだから、こんなに考えて、こんなに悩むみたいです。
そしてわからない
忙しいのは分かってるし、我慢できる私もいるけど
でも、今日会って、話したかった
聞きたいこと、
聞いて欲しいこと、
…私なんかが、好きでいていいんですか？
めいわくじゃないですか？
今は、自信なんてもてません。
こんな女と付き合っていて、あなたが何かいわれていませんか？
今しんどい時期なのに、更に無理をさせるのならば、私なんて、振ってほしい…
だって好きなんだもん
気持ち悪いかもしれないけど、君を不幸にするなら、好きをやめたいくらい、好きなんだよ
忙しくて考えられないなら、それでもいい
それだけの迷惑をかけたんだから
ただ、教えてもらいたい
私はそんなに強くないけど、好きでいさせてもらえるだけで、強くなれたから
このままでいいのか、
新しく強くならなければならないのか
起こしたかな、ごめんなさい
君がどれだけ大変なのかも、聞く勇気も
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参加中！宜しくです。 _
福岡の親友に、夜、電話をしました。
今日も今日とて、上がったり、沈んだり。
今日思ったことは、
自分が故意にやった事ではない、と、自分に自信を持つ事。
確かに私がキッカケで、その責任は、忘れない。
でも、あっちが故意なんだから、悪いと思わなくて良いとおもう。って言ってくれた友達有難う。愛してます。
知ってるとは思うけど笑
っていうか、その電話の途中に電話きた。彼から。（彼氏ではない(´･ω･｀)）
は？
……意味わからん
そこまで固執する価値も、リスクも分からないんですが…
親友は、謝るんじゃない？って言ってた。
私はもう謝ってるしね。それしか思いつかないよね。
あっちが何をしたいのか、相変わらずわかんないけど…まぁ電話の途中に切れちゃったし、出ていませんが。
いやもう、忘れてほしい。
明日大阪行くの怖いなぁ…
忙しいだろうに、期待する自分も嫌だ…(T人T)
せめて年始のシフト教えてください(´･ω･｀)ほっとくならほっとくでいいし。
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参加中！宜しくです。 _
これで、彼から開放されるなら、結果的に良かったのかもしれない。
ごめんだけど、しつこい。
君の、心配って言葉で飾った、何かは、友達の域を超えすぎです。
昨日、晒しの相手に対しての感想…ていえばいいのかな。
その日記を書いてみた。
まぁこっちから見た、晒し。
心は、落ち着いた。
でも、友達に見てもらって思った。
好きだの付き合えないだの、そういういざこざは、
本当に…どうでもいいな、と
その中で、私は何度も泣いたし、正直、しつこさに迷惑した思い出で、むしろ忘れたい。憎むのとか、無理だから。
私の恋愛観のが正しいでしょ？とか、
こんなメッセもありましたーとか、自分本位に書いた日記。
そういう感情的なの、書いてみたけど、無理だった、気持ち悪い。
友達に自分の味方になってほしい訳じゃないし、だいたい、私の友達は、どっちが悪いとか言わなかった。
それを思い出して、ちょっと反省。
愚痴と相談って、私は違うものだって思う。
愚痴は、こういう事があったって、人に聞いてもらってすっきりするもの。
相談は、どうしたらいいかな？って答えを考えてもらうもの、って思う
私は、彼の日記が、相談だと思う。
でも、あの内容は、上の理由から、無意味だとおもう。恋愛にどっちが正しいとか、無いと思うし
だから。
ミクシに日記をのせるのも、止めた。やりかえせって言ってくれた人も居たけど
…いや、無理＾＾；
そんなことして、私にとってなんになるのか、って思う
あれで、私の事を馬鹿女って思って、むしろ忘れる手助けになったらそれでいいんじゃないかな。
ただ、君の立場でそういうことは偽善だ、と言われるかもしれない。
それはそうだね、二人のいざこざ以外に、XPで彼を無視しようとした際、人を巻き込んだのは確かです
それは謝りたい。皆に。無理だと思うし、いまさら、いらないかもしれないけど。
でも、彼は、そこを怒ってるわけじゃなかったみたいです。
私以外の人は言わないとは思うけど、
彼に電話したとき、「私が掲載を承諾したって、あれ嘘だよね？」の問いに、
うん、といった。
そして、
私が、最低限の人を選んで、「私はある理由があって無視するから、迷惑かけるけどごめん」って言ったこと、
周りが心配して言いふらしてしまったって事を、他の人に聞いて知っていた。
人に僕の事相談してたんでしょ？って咎められたけど、
それは君もあの人に相談してたって言ってたし、同じだよね？
そして、そこで、誰が又聞きしているか、誰が誤解しているか、私の予測できる範囲で言った。
君の心配事が減ることを願って。
Dさんの事を誰かに又聞きして誤解している君にそこら辺を言われるのもしゃくだったけどね。
以上の事を話して、謝罪しても、日記がそのままって事は、晒しって言葉で良いのかなって思います。
それが、目的みたいなものだと思うし。
加えて言えば、きっと、苦しくてするしかなかったんだと思う。
私からしてみたら、触られたこととか、今でもしんどいねんけどな、苦しいのはお互い様でしょ、と思うよ。
言いふらしは、そんなつもりじゃなかった事、私も止めた事もあることは、言った。
君に告白された事、君が未練が無い事を、皆に言おうと、二人で決めたから、それも皆に言ったよ。
君が自分で未練が無いことを証明するためにそれをすると私に誓ったんだよね？
それを否定される日記を書かれても。
そして、私の謝罪を聞いても、あの日記を掲載したままって事は、憎しみがあるって事らしいけど
ああそうですか…って感じ。
同じことはできないや。
私は君を憎めないし、したくもない。
忘れたいの。未練ないって、嘘つくような男は、正直女として避けたいのに、
無視しないでそのままでいてっていったのは、君だ。（これは愚痴なので当事者以外はスルーでｗ）
ただ、無視はするし、した自分を後悔してない。
それで、彼を無視するなんて、どんな理由があっても、酷いという人がいるなら、私は、その人と、友達を止めるしかないと思う。
私は私の身を守らないといけないから…でもその為に、彼の友達を奪う権利なんてない。
XPで迷惑をかけた人には、反省してます。申し訳ないです。
軽率でした。XP以外でももうしません。頭もっとつかいます。
後、君が告白したって事しか皆に言ってないから、そこは皆に聞いてもらっても分かるから。
実行委員の方々は、うちらのいざこざじゃないところで何か思うことがあったから注意したかったみたいだし、
それは君だけじゃないらしいし。
いざこざに関して君に注意しないでって、七日位に、出来る限り言いまわったから、そこも大丈夫だから。
日記で気が済むって問題じゃないとおもうけど、相殺って形にさせて欲しい気持ちもある。
↓理由と最後に
君が私にしたことは、きっと日記に書かれてないだろうけど
私が受けた恐怖や嫌悪感は、もう忘れたいから、
私のことは忘れてくださいね。
お願いします。
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参加中！宜しくです。 _
信じてたのになぁ…てか、
忍のことを思い出すから、止めてって言ったじゃない？
忍を思い出して、
すごい、苦しかったんだけどな。
なにも、伝わってなかったみたいだね…
信じてたんだけど。
いいんだけど、もうこれで終わりかもしれないな
ありがとう、ごめん
本当にごめん私なにもしてあげられてない
自分情けないや。
嫌いですよ、
結局、何も変われてないね、
いっつも何かを傷つけてばっかりだ…
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参加中！宜しくです。 _
昨日一日、ずっと、友達とメッセしてた。
どんだけさびしいねん、私は＾＾；
電話もらったのに、上手く話せなくて
話せない理由も、上手くいえなくて、ごめんなさい。…自信がなくって。
ミクシでも、まぜこぜにしてるのは、私のせいで。
メッセで友達と話してる時に、
なんで鬱なのか、考えてみた。
①卒業制作（焦らないって決めたから、多分あの子への不安）
②ミクシ（無視するとは決めたけど、でも、心は本当は癒えてないのかもしれやん。存分に思い出してしまったから）
③好きな人（彼女なのか自信が持てない(´･ω･`)不安になる理由が言えない自分が駄目なんだけど…本名で呼んで欲しいって、普通じゃないのかな…？）
全然関係ない話も、ずっとしてもらってた。
一日位、ずっと。
ごめんなさい、ありがとう…きっと、今一人だったら、駄目なままだったと思う。
一人なんだけどね。
でも、みやちゃんと話してたからこそ、ご飯食べようって思えたし
珈琲飲みすぎとめられたし（80グラム位一日で消費した(-ω-;)）
無理でも何でも、元気になろうって思えた。
自傷もしかけた。
でも、なんていうか、傷つけられなかった。
自分を認めてくれてる人が居るから、心が止めろって言ってる気がした。
やっぱり、不安だけど、好きだから
友達とか、大好きな人とかの為に、頑張らなきゃって思いました。
子供の頃から、歯を食いしばって、頑張れってずっと言われてきたから、やっぱり、それが自分らしいのかなぁ。
とにかく今は自分らしく、前向きな自分に戻ろう。
それで、嫌いって言われたらそれまでだけど＾＾；
でも、うん。優しくしてくれた思い出とかあるからだいじょぶ。
こんな私が、構ってもらえただけでも、すごく有り難い事なんだから
てかあの人は、なんでバイト始めたんだ…？今度それ位聞けるようにならねばねばねば。
好きになってもらえるかな…(m´･ω･`)m
そんな資格ないかもしれないけど、もらえたらいいな。
ドラマの感想は又書きます★
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参加中！宜しくです。 _
無くなったらいいねん(･ω`･､)
冗談のメールも、元気だしての言葉も、一方通行になりそうで、出来ない…
フェードアウトされるかも、とか思ってしまう私は恋愛初心者なのかなぁ
…隙でいていいのかなぁ
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参加中！宜しくです。
友達と行きまくってます、最近。
で、考える事がある…いや、不満とか悪口とかではなくって。
自分自身のことね。
そろそろ向き合わなくっちゃ。
今の不安と、自分とね。
とりあえず友達風邪っていうか…
ノロっていうかー…！！！
私は春に胃の風邪になったから、同じ様な状況になってた筈だから
だいたい分かる
めっちゃつらい。
なのに、メモリ増設してくれました(･ω`･､)
ごめんねーm(_ _)mありがとー
ポカリもってってあげられなくってごめん…その時僕も熱があって(´；ω；`)
大きなポカリ買おうと思ったら、夜で買えなくて
あんまりお見舞いできなくてごめんねー
元気になってください(≧□≦)
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参加中！宜しくです。 _
ミクシのオフ会行ってきました。
よーし細かく書くぞ！
文書き苦手だけど(･ω`･､)
前日、女子部とミーティング。
皆さん、ありがとう…こんな時間に。
ちなみに当日の出し物の相方きよくんとも同時にメール。
本当に迷惑かけたなぁ…衣装が、急遽無くなったので、僕のワンピースになったんですが
あれ、重ね着ワンピなので何か着ててほしいんですよね、足出したくないとも言ってたし。
やし、ちょっと更に大変なお願いしてしまって。ごめんね＾＾；
当日。
実は家出る前、腹痛orz具合悪…
まぁ胃酸が出すぎで、胃が張ってるのは知ってる(･ω`･､)
昼、きよくんと最終ミーティングとしょうして難波でお買い物。まぁパシリもしましたが。
グラニフで買い物したかったけど、今思うと買わなくて良かった…結構荷物出たし＾＾；
難波、ロケット広場に集合。結構ガチな方が多くて、
は な し に つ い て い け な い
良いよ僕は…おにいさんが居ればいいから（ぇ
というかまだ具合もそんなよくなかったし、無理しなくて良かったのは逆に良かったかなぁ
電車で移動、結構すぐ待ち合わせ場所に到着して、.comちゃん達と合流。
会場に着くと、メイドさんと各衣装のお兄さん達がお出迎え＾＾
一次会～女装コンテストは、着替えするところも狭かったので、私は良いけど＾＾；えらいことなってたｗ
でもキートさん美人やったなぁ…元がかっこいいですから尚更ですね(・∀・)
一次会自体は結構委員の方々、やっちゃったーって言わはる人が居たけど…
なんか一人一人見てたけど、頑張ってたけどなぁ。
クリスマス会っていうものが出来たって思いますよｗｗ雰囲気すごく良かったし。
軽くお酒があれば、確かに良かったのかもしれませんがｗｗｗ僕ワインが良い＾＾
二次会。
歩いて移動、結構そんなに遠くなかったイタリアンのお店？で、軽食と、自分でとりに行く形式の飲み放題。
ワインが有ったからとりあえずあるだけ（三杯くらい？）頂いて、
カクテルを作っていただいたｗｗスプモーニむっちゃおいしかった＾＾やっぱカンパリが多くて、グレープジュースが美味しいとかなりおいしいカクテルが出来ますね～(≧ω≦)ｂ
後作ってくれたお兄さん達が良かったのかな？？＾＾あざーす★
てか、二次会あたりから…
気を使ってくださった方々本当にごめんなさいm(_ _)m
でも沢山話せたから良かったんですが、
一次終わりから二次が結構…つらくて。
別件でちょっと傷つけたかなってのもあって。上手く出来ない自分が情けない。
本当は笑って、お疲れっていいたいのにな…ほんとにいっぱいいっぱいやった
やっぱ怖いんだな…ぅー自分が嫌になる。
三次会カラオケへ。
私は語り部屋(´･ω･`)てかあそこ私のせいで語り部屋になったよね？(・へ・;)す、すいませ…
でもカラオケ（主にアニメ）流してBGMに、色んな人と交流できて良かった＾＾
っていっても、あの人数と交流って結構無理がありますよね苦笑。
個人的に、階段でだべったのはちょっと深い思い出になりそうです。
入れ替わり立ち代り、階段で少人数でだべってたので＾＾
四次会
朝、一旦解散宣言の後、幹事さん達を待って、ささっと片付けて、朝ごはん食べに行きました。
一人暮らしの人へって色々食料貰った( 'ｰ`)
パンだけで生きたりしないから安心してくださいｗｗｗ多分ｗｗｗｗｗ
水風呂はマジですよｗ
ご飯食べで、数人合流して、ボーリング行ってきました(*≧д≦)o
後ろに投げてきましたorz
てか五ゲームして、すごい集中力使ったみたいで（下手やし尚更＾＾；）
でもりゅうきちゃんがすごい分かりやすいアドバイスしてくれて、
らっちさんもわざと負けてくれて(･ω`･､) なんとか頑張れました。負けちゃったけどね。
むっちゃねむくなって、京阪ではぐったりしてました。
てか降りてくれるとは思わなかったんですが(･ω･;A)だいじょうぶだったのかな…
機嫌は悪くないさーただちょっと
こんにゃろ
と思うだけｗ
むしろ一次の時襲われてたのが焦った笑
メールは無理しなくていいけど、くれたらすごい嬉しいにゃー。
私なんかを考えてくれてありがとう(T人T)
さて…帰り着いて思ったんだけど、
クマが。
目の下にクマが。
多分京阪で寝たときにできたっぽいけど自分でもメイクみたいなクマできてた(･ω･;A)
こわ！！！！
で、三時間くらい寝て、掃除して片付けして、
ぬいぐるみといちゃいちゃして（とってもらったｗｗｗ）
今日の思い出で生きていけそうだｗ29の思い出でも生きていけそうだったけど＾＾；
友達にもらったチョコバナナブラウニーを作ってみたいなって思って、
ついでに、
「～に就職するの？」
って言われて、正直、動悸がした。
心が迷ってるというか…正直、いやなんだろうな、と思う。
うーん…今、考えても仕方ないけど。
とりあえず、今日のバイト頑張ろう。
むっちゃ遊んで、楽しかった＾＾
クリスマスプレゼントはいっしょに買いたいけど、
下見は一緒に行こうね、みうー★
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重なるんだろう。
なんでこんなに、苦しいことがかさなるんだろう
だって、私が今しんどいのは
忍に死ねって言われたことと向き合わなきゃいけない卒業制作
それへの不安が軽減される、バイトは、心の支えで
でも、
近くに居た友達も、彼氏も勿論近くにはいてくれないし、だから気を強くもとうと思って、
バイトでも、押しつぶされないようにって、
体に負担をかけないように、バイトしてきた。
すごく、考えて。
早めに帰らせてもらったり、
時間調整してもらったり。
それでも、やっぱり、今は一人でこもったら駄目になるって分かってたから、
友達と会ったり、
無理してもらって彼氏に会ってもらったり
それで、気が抜けたのは確か。
風邪はひいたけど、不眠症が治りそうなのが分かった。
なのに、なんでわかってもらえなかったのかなって
おもｔ
なんで泣いてるんだろう
風邪のせい？
友達のせい？
不安のせい？
なんでこんなに追い込まれてるのか
なんで泣いてるんだろう
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参加中！宜しくです。 _
やばいな…ネタがミクシにとられてゆく＾＾；
ドラマ見てない日ってかくことがないっていう(･ω`･､)
ちょっと日にち、ずれちゃうんだけど、
１２０３の日記兼用。
友達から飲み会の最中、
ダイエットの噂のおからクッキーを頂きました！！
ほんとうにやせるんだ…
お酒と一緒だったから、お腹一杯になったかは良く分からなかったけど
硬くて、味もあって、結構美味しい。
悩むな～私も買おうかなぁ。。
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参加中！宜しくです。 _
いってきました難波へ飲み会ｗ
えとね
前日通常バイト、五時から十二時迄
夜、そういう日に限って、相談や電話をする
それはいいんだけど、それから明日の用意をする
寝ないで次のバイトｗ
しかも、高雄からすぐ阪急に乗るため、四条までチャリでいくというｗ
バスにのり、一時間かけてバイト先へ
朝九時から五時までお手伝い。
観光客が多くなってるので、結構大変。
高雄（京都、紅葉の名所…要は山の中）からバスで四条烏丸まで一時間ちょっと。
（混んでいるからもっと遅れたはずが、臨時バスだからカバーしてくれたｗ）
雨降ってるｗｗｗorz
少し早く着くも、予定の話合いが無くなった事を聞くorz
お疲れ様ですｗｗ
そのまま飲み会へ。待ち合わせ場所へ余裕で到着。
大阪で知り合ったお友達、地元のマブ、計六人女子
まぁいわゆるオタク女子…(・へ・;)
でも皆お洒落だったなぁ…いいなぁ。
場所が変わって、何て飲み屋だったかな…皆で乾杯して、
食事は、結構少なかったと思いますチジミが美味しかった。今度作ってみよう～＾－＾
話メインだったから平気でした。おにゃのこ同士の飲み会はこれでも(・∀・)イイ感じがしますね～
楽しかったしｗぷりくらも撮ったし。
迎えに来てくれた人達（迎え？＾＾；）にも一人は会えたし。
お疲れ様でしたヾ(≧▽≦)ノ"楽しかったよーー
そして、初！一人漫画喫茶。
受付怖！皆なんか…疲れてますよね？ね？
おつかれさまです…まぁ頑張ってバスとかで寝たんですけど、
まぁ爆睡orz
ごめ…！！
安心しちゃって寝ちゃいました＾－＾楽しかったなぁ…こっそり行こうかなぁ（*｀▽´*）
で、スイーツバイキングへ
楽しみだったし、迷惑かけたくなくて、遅刻したくなかったのね。
うん…なんか、泣いてしまった気持ちは分からなくても、分かってｗｗ
とりあえず、三千円キャンセル代払わないといけない事知らないでしょ(･ω`･､)
というか前日とか当日、言ってくれたら私だって…(´；ω；`)
一番は何か分かってる？
バイキングだけど、全然食べられなかったお…
時間的にね。これには、泣いた自分後悔(-ω-|||)
全部だめだめでしたね…
でも、これもまた大阪で出会った人とか、初めて会う方と話せて、楽しかったです。
その後、ちょっとカラオケ、
サイゼでごはん
ちょっと早めの、余裕の電車で帰宅
大雨なので、歩きorz
でも一時迄には帰り着きましたｗ
忙しいのに心配してくれた方すいません
てかすいませんいつ言ったらいいんだろう
というか言った方がいいのかな…言う資格あるのかな。
で、かえってきたわけですが
ちょっと笑顔でお別れできなかったのが、あとを引いていて。
いつもね。笑顔でばいばいは言いたかったんですよ。演技でも。
だってあっちはそうしてくれてるんだから。
疲れてるのに。
ありがとう。
言ってくれないなら、私なりに気付いてあげたい
ので、色々考えて、今日の日記みたいに思ったんです。
だから、泣いたのは後悔してる。
多分、卒業制作への恐怖で、忍への恐怖で、結構気が張り詰めてたんだろうなっておもう
自分でも、怒ってるのに泣いてるのは何でだろうと思ってたから
ちゃんと怒ってはいるからね！(･ω･;A)
僕は一緒にいたいんだから、早めに言ってほしかったお？
で、泣いたのは反省してます。
色々過敏になってる自分が、悔しい。
四月までにふっきれる、って思うのも、やめたほうがいいのかもなって。
ゆっくり、でいいかな。
その方が、いい結果に繋がる気がするから。
だって今日、片付けしてて、出てきた忍の写真みて、
怖いって思ったもん。
全部捨てたと思ってたのに
…
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参加中！宜しくです。 _
こころがしめつけられるような、不安でした。
卒業制作、てをつけてないわけじゃないけど
行動に移せない自分がいます。
私はやっぱり、一人では、動けなくて。
一人では、自信がなくて
でも、それは皆じゃない？
当たり前なんだよね…？
八つ当たりとか、したくない。
だから、無理はしないように、
頑張ろう…
分からなかったら、聞いて、調べて、頑張って
それでも駄目なら、ちょっとだけ、頼ってみようと
多分上手くたよれないけど、きっと私は自分の存在とかに自信を失ってるだけだから
だから、
頼りたい…
って思う自分が情けないし、尚更自信がない…けど…
でも、前向きでいきます★
出来なくても、死ぬわけじゃないし！
映像は好き。
だから、頑張る。
頑張ってみます。
ある人にインタビューしなくちゃいけない…
負けない。
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参加中！宜しくです。 _
ね…＾＾；
バイト、結構疲れてしまって
後、メッセとか、友達がきたりとか。
…
ドラマはみてるんだけどね。
しかし…今日は二時に終わったよ…
バイト…
明日も入ってるし、てか明日、新台入れたばっかだし結構くるかなぁ、お客様…
にゃーー(´；ω；`)
声がききたい…
な
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参加中！宜しくです。 _
授業の後、わざわざ近くの大学へお邪魔して
Gさんと学食でパッフェ食べました。
ビバ人生相談＆恋愛相談。
恋愛話は久しぶりだった（っていってたよね？？＾＾）
そうで、
中々子供扱いなｗｗｗや、いいんですおセンパイやしね
でもすごく落ち込んでてごめんなさい。不安でしょうがなくって。
そのあとバイトいっても、不安ばっかりで。
楽しかったんだけどね＾＾ありがとうでした。
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参加中！宜しくです。 _
行ってきました～＾＾
ソフィアは二回目で、一度目は神戸だったので
大阪ではすごく楽しみでした＾＾
今回は、友達の友達、ライブ友達と、私合わせて四人で行ったので
なんだか楽しかったなぁ
ライブってかんじで。
初対面のその人とも、梅田まで一緒に行ってプリクラとかとっちゃいました＾－＾
で、ライブはすごく…
押されてしまって苦戦しました(･ω`･､)
みっちゅもあんまり見えなかったし。
みうは全然大丈夫だったみたいだけど…
あの子がつぶされたらどうしようかと気になってしまった(･ω･;A)
そしセットリスト
これはみうが頑張って書いてくれました＾＾ありがとぅ！！
そしてコピペしてごめんなさいm(_ _)m
情熱のプライド
F.O
ー＆ー
SUNNY DAY
stain
Please&Please
Brother&Sister
Secret Lover's Night
Never say good-bye
Voice of generation
Kissing blue memories
Like forever
時代～トキ～
MY SELF
go ahead and try
夢
エンドロール
＝＝（アン）コール＝＝
KURU KURU
街
私はまだ聞き込んでなくて、分からない曲が多かったんだけど
でもあの明るい雰囲気は最高ですね＾－＾
楽しかった～
風邪を悪化させないようにおとなしめに盛り上がってたのですが十分でした＾＾
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参加中！宜しくです。 _
前彼とかそういうことは。
だって、これでも、
自分で、頑張って、歩けるようになってきたんだから
警察にいったり
殴られるかもしれない話し合いにいったり
足の怪我を自分でお金払ったり
色んな人に
私が悪いっていわれて、言われ続けて、おかしくなりかけて、切って。笑いながら。
それでも、友達や、みんなが、自分だけでも自分信じろって言ってくれて、立てるようになったんだから
あれから何ヶ月もたって、今でも急に泣きたくなるけど、明るく、強くなりたいって毎日考えてきて
だから、普通に付き合いたいだけだった
強くなった自分で、楽しく、仲良くなりたかった
心配とか迷惑とかかけなくなくって、楽しくやりたかった。…正直にいえば好きになってほしかった
もういいけど
なんか、もういいねん
振られるって分かってたし、こんなめんどい自分が、好かれるわけないし
君が好きなんだけど、何よりも
大事にしたいとか、楽しく話したいとか、
でも、できやんかった。
ごめんね。いそがしいのに、じゃました…
なんか…これで別れるとかなんだかだけど＾＾；
モトカノに動揺してるときにホテルとかは、忍のことが無くても、無理でした(´ﾍ｀;)
そしてここに書いていいのか…ま、すぐ消そう…めいわくやろうけど、これだけいいたかった
ごめん。
私は幸せだったから。ちょっとでも。本気で好きやったしね。
不眠症もそろそろなんとかしよう。社会人になれやん(･ω･;A)がんばろー
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参加中！宜しくです。 _
ミクシで、師匠がやっていたので便乗ｗｗｗ
ちょっとこの内容過激なのでこちらで。
ドラマブログみてる人には迷惑だね(｡･人･`｡))ごめ
金星がおとめ座に入っているぺぺがいいなと思うオトコのタイプは？
あなたのプログレスの「金星」がどの星座に入っているかで、あなたが好感をもつオトコのタイプがわかるよ。
全体のムードや服、髪型などあくまでも「見かけレベル」で好きになるのがこのタイプの男性なのだ。
年下、もしくは自分より立場が弱いオトコがなぜか好きなぺぺ。というのも、誰かを守り、かばって育て上げることが、ぺぺの好む愛のかたちだから。謙虚で、初々しくって、礼儀正しいわかーいオトコのコがタイプ。背は高くて、細身。おしりが小さければいうことナシ!! オトコらしい自信にあふれたタイプよりも、ひょろっとした、植物的な感じがする清潔な人を恋人にしたいと思うはずだよ。
Σ(ﾛﾟ|||ﾉ)ﾉええ
真逆やし！！守ったり育てる？のは好きだけど、
男の人って感じのしっかり頑張って大人になろうとしてる人のが好き…
特におっさんがｗｗｗ
仕事をちゃんとけじめをもって頑張ってる人には、憧れるというか、惹かれる。
火星がさそり座に入っているぺぺがＨしやすいタイプは？
ぺぺに女としての魅力を感じて、なんとかＨしようとアタックしてくるのがこのタイプ!!
たとえ、見かけが好みじゃなくても結局は受け入れて、深～い仲になりやすいのだ。
ぺぺのプログレス「火星」がどの星座に入っているかでわかるよ。
実際にぺぺに迫ってくるのは、熱い思いを心に秘めたミステリアスな魅力をもった男性だよ。タレントでいえば、木村拓哉や長瀬智也みたいな『深み』のあるタイプ。初めて会ったそのときに、おたがい運命的なものを感じて、言葉を多く交わす間もなくベッドへ……なんてことも大アリ。性に関して保守的なように思えて、運命の人に出会ったとたんぺぺは、妖婦へと大変身をとげるはず。
ぶはｗｗｗ
まじで＾＾；照れてそんなん出来ない気がすｗｗｗ
火星がさそり座に入っているぺぺは、こーんなＨが好きなはず！
Ｈの好みもぺぺのプログレスの火星でわかっちゃう。
遊んでる風のコが、実はＨに関してはオクテなんてことがあるのも
この火星が入っている星座の影響によるのだ。さてあなたの場合は？
ＳＥＸの申し子といってもおかしくない!?、天性のＳＥＸパワーをもつぺぺだよ。それもうんと濃厚でしつこいのが好き。たっぷり時間を取って、全身全霊を傾けてしたいタイプ。だから、相手にも真剣さを求めちゃう。ちょっとでも手を抜かれると「他に女がいるのでは？」と疑惑の念がめらめら～。感じやすいのは、ズバリ性器。延々と、いつまでも、おたがいに触り合い、キスし合うのが好き。淡白な人が相手ではまったく満足できないぺぺだよ。
他の占いとかでもよくそういうの出るけど…
上手いとかそういうの…誤解されるから！！全然経験とかねぇから(･ω･;A)
まぁでも真剣さは求めるかなぁ＾＾ないと駄目じゃないけど、
真剣に自分を見てくれたら、嬉しすぎてたぶんなく。( ; _ q )
続きまして。受け攻め度チェック～
これは結果は分かりきってますね♪ｗ
● 無邪気攻の貴方は
★性格★
人を楽しませることにかけては天賦の才能を持っている人です。
その場を盛り上げるために身を削る覚悟を持っています。
お人好しなところもあるので恋愛面では友人に先を譲ってしまうなど不器用な恋愛をするタイプ。
普段はおちゃらけた顔をしているのですが、一人になった時には物事を難しく考えてしまいがちな部分もあります。
これは…当たっているかな？？
そう、身を削りますよ～＾＾
でも恋愛は…本当に人を好きになったら譲りたくない…けど、
その人の為ならって思うかも。
あ、やっぱ当たってる…(´ﾍ｀;)
★夜の性格★
経験は少ないが耳年増なのでＡＶの真似事などを強要するところがあります。
盛ったら場所を考えずに快楽を求めるので、ある意味、邪気たっぷりの人間。
爽やかな笑顔と甘えた口調で相手の心を捉え、一度嵌めたら絶対に逃がしません。
AVのマネ強要ｗｗｗ
うーんでもちゃんとはしてほしいかなぁ…（なにをいっている
★相性★
誘い受・受寄リバ
これでちょっと笑ったｗｗｗ
ストレスなんてふっとんだ…
やばい、今日死んでいいｗｗｗ
ありがとう～
もし、これが過去のことになっても、
多分、ずっと、忘れられない思い出になった。
きついのに、ごめんね。ありがとう。
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参加中！宜しくです。 _
ストレスたまってるんだか、
なくなったんだかわからなく…
とりあえず、元気出して親友！
大丈夫だよ。
きっと、うまくいくよ
何がわるいんじゃなくて、
そういう時期なだけだよ
時間が解決してくれると思うし
だめになるわけ、ないと思うの
僕は信じたいけどな
もし、駄目でも、
僕がいるから！（ぇ
元気だして、僕も頑張るから。
とりあえず、なんか、ニキビ超できた…（ρ＿；）
ぅ…なんで今日。
まぁ。
今日か…
…
…
ぅぅ…哀しい…なんで今日に限ってできちゃうかなぁ…
そろそろ、見貯めたドラマ、書かなきゃ…(･ω･;A)
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笑うの、疲れた(^^)
本音ばっかり言うのも疲れるなぁ
支えてくれた皆にありがとー＼(≧▽≦)丿とごめんなさい。
あのね、すごく落ち込んでた。
そういうこと言ってほしいんじゃなかった。
親友に有る事を言われて、それは言って欲しくなかった事で
好きな人が出来たから、だからこそ、言われた事が嫌だった。
自分勝手なのは分かってる。ごめんなさい。
でも、
貴方がしたことも、私を考えてした事とは思えない
だから、
私も反省するから、
責めさせてもらおう。
言いに行きます
それでも、友達で居させてくれたら、いいな
気が合う友達って本当に宝物だもん。
物、って言うのが気がひけるくらい。
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参加中！宜しくです。 _
ナイトメアが大好きです(≧ω≦)ｂ
ライブ行ってきました～☆
いつもチケとってもらっててごめんなさい…
ということでいつもの親友とお出かけ。
大阪にでようとするも、いつもどおり乗換え間違うΣ（´Д｀；）
ごめー…m(_ _)m桂までいっちゃった…ごめー…
大阪について、
本町、
いつものライカエジソン（だっけ？？）へ。
ナイトメアのＤＶＤめっちゃほしい～アニマ大好きです＾＾
それから、いつもどおり（笑）
難波のメイド喫茶へ。
今日はやっぱり人が多かったんですが、やっぱり好きだー
イベントが終わったのか、ピンクのメイド服ではなく、
いつもの長いスカートに戻ってた（*｀▽´*）
やっぱしメイドさんはロングスカートですおｗ
酢フェア中だったらしく、ワンショットサービスしてもらいました☆
ポテトグラタン美味しかったな～量はちょと多いけど。
ライブは、すっごく楽しかったですよーヾ(≧▽≦)ノ"
今回は、デスノートのＯＰ、ＥＤをナイトメアが歌ったと言う事で、
テレビが入ってたらしいんですよね。
まぁ私は二階席で見てたので、うつってないとは思いますが＾＾
うつってたらやばい…むっちゃ「ひつーーー！！」って叫んでたし。
しかし今回は、舞台の演出が最高でしたよーーー
すっごくかっこいい！！
センスもあって、どきどきしました。
歌にあっているというか…雰囲気にあっているライトとか、素敵でした。
あと、今回は聞かせる曲が多かったイメージがあるのですがどうなんやろう…
ジャイアニズムでもっとわいわいしたかったなぁ…
いや、飛んだけどね。
でも今回は気合入っててすごいいいライブでしたよ本当に！！
それにね、
アンコールで、
ナヅキを！！！
ナヅキを歌ってくれたんですよーーー+.(*｀･∀･´*)ﾟ
嬉しすぎる…まさか歌ってくれるとはおもいませんでした。
すごく好きなので。
しかもその後、時分ノ花っていう組み合わせで、
時分ノ花も、アレンジされてて、黄泉のソロがすごく素敵でした。
声、ちゃんと出てたしね(･ω･;A)
このツアーって、衣装もかっこよくって素敵でした。
さきさん、へそが…(´ﾛ｀*)
さすがです…
にーやも髪さらっさらで、すごくかっこよかった～
るかさんも、檻にいれられて可愛いかった笑
ひつは…
柩さんは、
いつも以上に
…
ひつーヾ(≧▽≦)ノ"
帰りにおそろのメア鏡を持ってプリクラとって帰りました＾＾
遊びすぎたこの二日間。
ろくに寝てないので、しんどいよぅ～
ごはんもたべなきゃ、うん
とざありがとぉ～！！(≧▽≦)
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参加中！宜しくです。 _
１なんて探してもないけどね☆
忘れてたけど、「しやん」に似てるのって、最後に「やに」ってつけるってのだった！！
今度言おう。
さて、今日はバイトで疲れた体で、
またもや徹夜(･´ω`･；)
珈琲ばっかり飲んでます（T□T）
というか。朝まで水憂と話してました。
あと、実家の親友と。
ちょっと相談というか…
なんでかゴシックロリータ合わせをするというｗｗｗ（あれ、これは昨日だっけ？？）
ロディスポットで新作のトップを買ったのですが、
それがどうしても着たくて。
で、あわせるジャケットが無いって話になって。
ナオトのスカート借りました☆＾＾ﾅﾝﾃﾞ
ロディスポットにしては、レースとネクタイ（リボンにもなる）がポイントのトップだしなぁ
早くコートを着られる季節になったら、あわせよう＾＾楽しみだー
あ、金欠なのに買っているのは、内緒です(･´ω`･；)
今日はお昼からお出かけでした☆
そしてまたもや男の子と二人ですよ～＾＾；男性恐怖症っっていうか、鬱のあの二ヶ月は、
対人恐怖症でしたけど、
なんていうか…あの子だけだったのかもな。
僕を殴る男の子って。
そりゃそうなんだけど、すべてのものが敵って感じだったから引きこもってたんだろうしな。
でも、ちょっと精神やられた…待ち合わせの場所にきてる私を、
見てる
って笑なんですか兄貴…(´ﾍ｀;)
いじめですか…あぁそうですか（ｰ'`ｰ;）ィツカヤリカェス
早く話しかけようよ苦笑
で、そのままカラオケへ☆
最近の曲…というか、カラオケ練習してきました＾＾
徹夜で声も出るわけない、っと(･´ω`･；)
これから、カラオケする日は、ちゃんと寝ようと誓いました…
合流したねぇさんの電波ソングにやられながらも、
すごく楽しいカラオケでした＾＾
ＨＹはいつも歌ってもらってるんですが、男の子に歌ってもらったのは初めてかな＾＾
あざーした☆
で、その後、合流予定の人を待つために、喫茶店へ＾＾珈琲のみに。
そこで、又違うんですが、男の子と合流して、
またりと話してたんですが…結局、待ち人来ず、で、ご飯を食べに行く事に。
五右衛門っていうパスタやさんにつれてってもらって、
三人で爆笑（いや俺だけか…）しながら、久しぶりにガッツリ食べました＾＾
全部はいらなかったんだけどね。
でも、ここは量おおいから、人に紹介できるかも＾＾
しかもおごってもらった…ごめんね(T人T)ありがとう～
決して僕が年下って訳じゃないとおもうのだが…＾＾；ありがとうね＾＾
で、帰って、寝るわけでもなく電話をしましたよっと。
この頃不眠症だ…＾＾；
みぅさん助けてください～
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参加中！宜しくです。 _
明日バイトなのに、パソコンがおかしくなったので徹夜(T人T)
そりゃしんどいってわけで…
パソ更新したら、
音がでなくなったよ（T□T）
最近になってやっと音楽聴くために使ってたのに！！
トラブルシューティング自体に時間がかかったので、
朝までかかっちゃった…
いろんな人総勢四人に迷惑を…すいません
しかも、ホールでしたー今回のシフト、ホール多すぎる…
ホールはなぁ…カウンターじゃないから、お金の誤差で弁償とかしなくていいってのはあるんだけど、
掃除とかだるい…
あと、暇な時間がしんどい(･ω`･､)
皆さっさと交換したらいいよ…
あと、怖いおじちゃんとかたまに居るから、ホッパーエラーの時とか怖いん。
せかされるしね。
まぁ気にしなくてもいい事（日常茶飯事）だから、バイトが終わればどうでも良くなるんだけどね。
むしろ…これ、袖ながすぎじゃないのか長袖…(_ _)
手が出ないよ！！(･´ω`･；)
サイズＳにしてもらおうかな…
店長にこの頃よくお菓子をもらいます…が、
私を太らそうとしているらしい。
…(･ω`･､) こぅら～
今年は秋なのに食欲ないなぁ…原因はわかっているけどね。
新しくブログつくろう…＾＾
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参加中！宜しくです。 _
一日、
いよいよ、サモンナイトオンリーの日！！
うん、本落としたよ！！
ごめん球さんもうしませんって言っときながら(･ω`･､)
表紙のシールだけ、お詫びにならないけど作ったんですいません(´；ω；`)
月末の大阪には、頑張るので(≧□≦)
許して…（T□T）
R子ちゃんは、出版社の方に打ち合わせにいらしていて、
今回一緒にイベントに出ていただけるという事で
スカーレル楽しみにしてたんだけどな…
漫画家さんだから、仕方ないよね(pдq｀｡)
体だけは壊さないでね…！！
と、いう事で、トリスとアリーゼ、してきましたとも！
アリーゼは、ドロワーズも有ったし、
前回より私が１７キロ痩せてるんで、中々違いました＾－＾
トリスのワンピースも着やすいんだよぅヾ(´▽｀*)ゝけけけ
イベント自体は、あんまり盛り上がってなかった気が(･ω･;A)
ごめんなさい主催者さん、面白くなかったとかじゃないですよ！！！
雨だからお客さん少なかったのかな？とも思ったり。
その後、お決まりの様に
王立アフィリア魔法学院へ(≧ω≦)ｂ
ここは、メイド喫茶ならぬ魔法学院という
美術や、店員さんのレベルが他の店と全然比べられないんですよ…
開店して間もない頃にも行ったけど、その時点で凄かったです（´～｀ヾ）
夜だったんでフリードリンク制でした。
でも、すっごくレベル高い店員さんもとい後輩が居て、癒されました～（*｀▽´*）
名古屋店も絶対いこう…てか、
いくつ回る気だよお前。
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参加中！宜しくです。 _
オフの運動会に参加してきました～☆
運動会を企画できるのがまずすごいよなぁ…私には到底真似出来ない行動力だわ、さすが師匠。
映像作品も何度企画倒れした事か…(´；ω；`)
さて、朝から大遅刻な私は（ごめんなさいごめんなさいごめんなさい）
しょっぱなから朝ご飯の約束に遅刻という…
でも、買っておいてくれました(´；ω；`)ごめんね
ナムコワンダーシティで、ご飯そっくりお菓子博覧会が有って。
えびふりゃいただきました～＾＾
名古屋でも食べられなかったもんなぁ…
その後、電車を乗り継ぎして会場の体育館がある駅へ。
駅前で、お知り合いの方たちと再会＆、初対面の方々とご挨拶。
オフっていうのはこれが…緊張しますね＾＾；
人見知りする方なのでどきどきでした。
体育館は、ホテルに隣接していてすごく綺麗！
狭いと噂がありましたが、最初より人数も減って、
余裕な感じでした＾＾
ふと思ったんですけど、この日記、ミクシでも書いているんですが…
犬耳って普通に書いて、
リアルの友達が引かないのがすごいな…
（いや、引いてる人もいるんだろうけど＾＾；その予想つくし）
お前ならやりそうって思われてるんだろうな…(´ﾍ｀;)ぃや当たってるんだけどね…
ぃやほら、ノル時はのらないと☆（言い訳）
その後、各自きがえて、
メイドさん、メイドさん、プロレイヤーさん、ブルマ！
漢だよ師匠！！
弟子は普通にジャージで参加＾＾；ですいません。
プログラムもしっかり作っていただけて、
まずはフルーツバスケット。
干支の奴やろ？ってツッコミが(≧ω≦)ｂ
ぉぉぉすごい楽しいこの空間笑
個人的には、玉投げ合戦（笑
借り物競争含めた障害物競走、全部面白かったんです…が…
ドッジボール。
赤白対決。
あー
あーーーー
最後まで残っちゃったよぅおぅ(･ω`･､)
赤組の皆さん、ごめんなさい。
ペペは旅立ちます…
負けました…
最後に当てられました。
痛くなかったんだけど、心が痛いというか(≧□≦)
すいません～
その後のリレーでどうにか巻き返せたみたいで、赤組勝利！ヾ(≧▽≦)ノ"
でも、再戦の申し込みが（笑
その後、代表戦で再リレーしたみたいですが、僅差で赤組勝利でした☆
結構皆本気で運動してて、楽しかったなぁ＾＾
こんなに緊張したのは、バレーの試合以来かも(･ω･;A)
その後、梅田に戻って、土間土間って居酒屋で二次会しました＾＾
すっごくご飯美味しかったです～
最初の突き出し？も二種類あって、お豆腐に美味しい絡めのひき肉ソースがかかってるのと、
しゃきしゃきの具沢山サラダ。
お刺身が二種類でて、その後も、創作な感じの、でもセンスがあるお料理がずらーっと☆
ちなみに半分も食べてないな…（´‐｀；）
胃に無理させたくはナイので。
でも、お酒はちょこっと薄かったかな？
皆さんはどうだったのでしょうか…だから、ついついワインばっかり飲んでしまった。
でもワインも薄い感じがしたのよね…＾＾；
ボトルで欲しかった。（こら）
ここは、又来たいなぁ…(≧ω≦)ｂどうっすか一緒に！
で、飲み会の中、負けた白組さんの皆様が、
好きなキャラを発表するという拷問の様な罰ゲーム…
私とか本当にやらなくて良かった…
正直、
今春の出来事で、
そんなもの無かったので、真面目な話。＾＾；
今から見つけられたらいいなぁ位だったからなぁ。
でも、皆はっちゃけてて楽しそうでした♪
そのままカラオケとかオールとかしたかったんですが、
私は明日…一日、いよいよサモンナイトオンリーだったので、
東京行きのバス迄、なおくんに送ってもらいました（すいません私一人じゃ場所わかんなかった（ｰ'`ｰ;）
と、いう事で、３０日かまってくれた皆様あざーす☆＾ー＾
いい思い出ができました
あと、ばっちり筋肉痛です☆死
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参加中！宜しくです。 _
やっぱり、相談にのってもらえばよかったかな。
どうしようかな。
どうしよう。
十月まで延ばしてもいいんだけど、
いいんだけど…
今、考えなくてもいいことが多すぎて、おかしくなりそうだわ。
おかしくなれるものならなりたいがな。
今日は久しぶり？に梅田へ。
ガーデンシティ（キャノンのバイトの時に通ってたのでいくのは簡単だった＾＾）から
KTCへ。
学生さんと話す機会があったから、話してたら、
まぁ…悪い人は居ないのかな。
第一よりは全然ましかな。
調子のいい人とか、あんまり本気の人はいなかったな。
それと、やっぱり悪い噂があるらしい…まぁ、どこもだけど。
その後、月末に参加する運動会（笑）のミーテイングに途中参加＾＾；
ちょうど梅田に居たので、雑用でも出来たら参加したいなーとおもって。
というか、こういう大人数のイベントは、
絶対誰かに重石が傾くというか…
それで、私は押しつぶされてしまう方なので
そういうとき、手伝って欲しいな、と思うので、手伝えること…コピーとかでもお茶くみとかでも良いんだけど(･ω･;A)
できたらなぁと思ってたんだけど、
なんだか迷惑をかけてしまった様な～(;´ｏ｀)
すっごいしゃべっちゃった…
しゃべっちまったよ…
決めたり、話し合いって殆ど出来なかったような。
私は面白かったしうれしかったんだけど(･´ω`･；)気をつけよう…
ちょっと楽しすぎて平常心忘れたわ
運動会が成功しますように。
誰も怪我しませんように。
お星様にお願いして、寝…
ません。
これから修羅場です。
さーて、終わるかな～♪(w゜□゜)w
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参加中！宜しくです。 _
おめでとう＾＾
いやー実は今日、一時間しか寝てなくて、
しかも、朝から
（お金がないから）
カナートの火曜朝市に行って安い野菜買ってきて
しかも、帰り道、もしかしたら、元彼とすれ違って（寝ぼけててちゃんと見てイナイ）
洗濯して
食器洗いして
海藻サラダを、後輩と話しながら、だらだらと作っていて、
いつの間にか１２時だった事にも気付かなくて
要は、ずーっとぼーーーっとしてたので、
君が、
後ろ振り返ったら、真後ろに君が
びっくりしたって(ﾟ□ﾟ)
後ろ見た瞬間に手が巻きついてきたからびっくりしたってΣΣ(((ﾟ｀Д´ﾟﾉ)))ﾉ
しかも、受かった～って
良かったねぇぇぇぇ（*｀▽´*）
本命だったから、もう就職活動終わりかー。
ちょっと、ごめんね、今、疲れすぎてて、ちゃんと感動してあげられへんくて＾＾；
おめでとう～
おめでとうございます～＾＾
がんばったね。よかったよかった。
じゃ
お祝いしましょう
君のおごりでヾ(´▽｀*)ゝ
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参加中！宜しくです。 _
あ、すいません
陸続きでした。
実家が九州なので、ついつい＾＾
和光の面接の二次で、名古屋にいきました。
いやー僕はね…つくづく馬鹿だなーと思いましたよ…
名古屋って、京都から、遠いんだね…
三重より近いのかと思ってた(´；ω；`)
というか、ちゃんと自分で早めにチケット料金とか調べてたら良かったんだわ
反省反省(≧□≦)
で、乗り換えとかが、不安で
１１時半からだったんですよね。
間に合うのか、＾－＾；みたいな
バスにしちった。
バス辛かった～。
京都駅から出てるやつで、確かに三時間位だけど、安くて、楽かもしれない
されど三時間。
辛かった…なんか、観光バス的なものだから、腰は痛くなるし、ぎゅうぎゅうだし
失礼だけど、行きのバス、体の大きいお嬢さんのオカゲで、
すごく行儀よく座って三時間過ごす事になってしまった(´；ω；`)
私も太ってる人だけどね。
でも、どうしようもない感じの体格だったので＾＾；
ま、運が悪かった。
そんな感じで名古屋に到着～♪
へーなんか…聞いてた通り、（BY、名古屋の歌）道路が広い。
あ…あれ？バンギャが…いる…けど………
あれ？
名古屋って、お洒落な町じゃないの（すいませんごめんなさい(´；ω；`)）
バンギャなんだけど、なんか…ピエロみたいだお
やりたい事全部やったって感じ。
このニーソもはきたいの、でもブーツがいいの。ピンクが着たいし、コノピアスが…
統一感が…というか、ケラとかに載ってる女の子では、無いの。
ロリータで、お洋服はヘドレからつま先、傘まで、エミキュでばっちりなんだけど、お化粧してない「代表的な、偏りロリータちゃん」では無くて、
なんていうか…個性的すぎる。
それが、
皆なの…！！！
おじさんからおにいさんまで、皆！！
シルクのシャツ！？
燕尾のベスト！？
えぇぇぇぇ
もー本当にびっくりした
栄に到着。
三十分前に行ったら、お茶くださいました。
で、人事のお姉さんと軽くお話しして、
役員面接…
あれ？
しゃちょうさん？？Σ('□'
役員面接、筆記試験だけでわ？
三次で社長なのでわ？？
もしや、お茶飲みながらの、あれが、役員面接？？
いやいやいや。
その後、筆記試験を、苦手なマークシートSPIして帰りました。
向かいの男の子一人が、「SPIは何度かした事があります」って言っときながら、
ボールペンで書き出したのに驚いて(゜□゜；)
あー人の話聞けない人だ…とさりげなく思ったり。
でも、こういう人に限って、頭は宜しいんですよね…だから、多分私は落ちているとおもいます。
だって、面接も、手ごたえなかったもんな。
なんも印象無かったと思う。
前日も、当日の朝も、色々あって疲れてたしね。
面接自体は、人事の人も一緒で三人だったんですが、資料をみながら、社長さんが気になったところを質問するというもので、…
印象に残る答えは、中々言えなかったな～。
ああいう、ソファに座って話すの、苦手なの。
背筋が曲がってしまうし…
あーあ。。
いい、会社だとは思いましたよ。それなりだとは思いますが…
本当に、姿勢が綺麗な会社だと思いました。
ただ、ちょっとお高い感じは実は苦手ヾ(´▽｀*)ゝ
じゃ受けるなってねｗｗｗ
うん、でも受けられて良かった。面白かったでした。
その後、お金がないので、ご飯も食べれず帰宅(･ω`･､)
でも、名古屋駅をぶらぶら歩いて、栄と名古屋駅周辺は頭に入れました＾＾
次行きたいお店とかも見つかったし（*｀▽´*）
まー次はいつになる事やら。。
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参加中！宜しくです。 _
下北沢見ようと思って、テレビつけたら、
シンクロやってて
号泣してしまったぁぁぁぁぁわーーーーん
良かったね…前より格段によくなってる。
芸術的な演技に、本気で涙してしまいました。
すごく素敵だった＾＾
でも、あの四角形はセンスがちょっと…なんであれをもってきたのかな？
いつも、日本はああいう実験的な事をするけど、
いつもやりすぎだなって思う。
今回は音楽ととても合っていたし、リフトも凄く綺麗でした。かんどうしたよ…ほんとうに。
でも、やっぱり、ロシアって、すごい。
体の大きさなんだろうけど、ぴしっぴしってポーズが決まる。
きっと、腕の長さとか足の長さが、凄く生かされるプログラムなんだろうな。
日本の体のよさを生かす、
なにか良い振り付けって、ないのかな…(´；ω；`)
くやしい。
でも、身内自慢かもしれないけど、表情は一番だよね！＾－＾
がんばった！！ありがとう！！！
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参加中！宜しくです。 _
一週間以上放置した！！！ごめ(･ω`･､)
ミクシィでお知り合いになった方々と、地元からの親友コムさんの協力もあり、
参加させていただく事になったバンプオブチキンオフ会。
というか、カラオケであいつらの歌コンプリートしちゃるけん！！って事ですｗｗｗ
高校の時に、バンドやってる友達の影響ではまったバンプ。
文化祭のとき、皆で叫んだ。
素描室からなきながら走って、彫刻室の裏で叫んだ。
絵を必死で描いていて、
皆に追いつけなくて泣いて、
先生に皆と比べられて、毎日悔しくて、苦しくて、
やっと壁を越えた三年の春、どんなに、嬉しかったか
それでもまだ下手だけど、自分の絵をはじめて認められた。
僕にとってはすごく、特別な存在で、
救われっぱなしでした。
まず、京都の高島屋で待ち合わせ。
可愛い先輩って感じのミクシつながりのお友達（といっていいのか）にメール
「端っこにいます」
(ﾟ□ﾟ)
今思えば、こんな身内に送るようなメールを…ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わかんねぇって。
というか、その直後にどんどん他のメンバーさん三人が集まって、結局その方は最後にいらっしゃったんですが、四人でたまってたんで見つけてもらえたみたいで＾－＾
そこで、ちょっとした作戦会議ｗｗｗ
で、ちょろちょろ動いた後、本格的に合流。
カラオケ突入したんですが、やっぱり男性はいいですね～＾＾
バンプって声低かったり高かったりで歌いにくいから、
男性の声のところ歌ってもらえたのは嬉しかった＾＾
でももうちょっと歌いたかったな～ヾ(´▽｀*)ゝ
バンプの隠しトラックとか入ってたらいいんですけどね。
いや…歌わないか…
てか歌えないか(≧ω≦)
で、カラオケの途中でどっきりバースディ開催して、コムさんをあがめて（何か違う）
喜んでくれたみたいでよかった＾＾
こういうの、スキです。
やっぱり、誕生日は皆でおめでとうっていいたいものね。
おめでとう！！（*｀▽´*）
さて、その後、京都の噂の居酒屋、ロックアップ初体験。
後輩バイトしてたような…＾ー＾；
今日は会わなかったけど、隣の方かもしれない…（でも、逮捕とか言ってた気がするしなぁ）
で、三千円くらいのコースだったんですが…結構な量でしたよ～
飲み放題だったせいか、皆小食でしたね…(･ω･;A)
私も結構のみましたね～でも、飲み足りなかった…
カンパリなかったしなぁ。
すこしうすかったしなぁ…
でも、ご飯が美味しかったので＾＾
パスタは味付けと香り付けがもう少しなかんじはしましたが、
中華創作がメインなのでしょうし、中華は特にすごく美味しかったです＾＾
ミクシにも書いたから、あんまりかくことが…(;´ｏ｀)
すいませ＾＾
知らない人に沢山会ってどきどきでしたが、皆さん話しやすい方で楽しかったです★
今日は疲れた～＾＾いっぱい寝て明日も頑張ります。
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参加中！宜しくです。 _
ya-ba-
やばいですよー
私の母親は、たいそう懸賞に強いお人でした。
まぁ、宝くじとかでぽいぽい当てるわけじゃないし、
あたるのを選んでいたのもあるのでしょうが、
でっかいカールおじさん等身大とか
ポリンキーバックとか、
カップヌードルのジャケットと帽子とか、
ぽっきーバック、
サッカーのチケット
旅行、
カゴメトマトジュース記念ボックス
折りたたみ自転車
コンサートチケット…
まぁ、全国的に見て、珍しいのは当たってないと思いますが、
運はまぁ良い方かと。
でね、
三連続で懸賞あたりました（懸賞といえるのかわからんのが混ざっているが）
ソイジョイお試し五本セット
ハーバルエッセンスお試しセット
坂本真綾サイン入りプレゼント（！！！）
マーヤ～これマーヤが触ったのかぐふふ（笑）
連続なのがびっくりしました(･ω･;A)
もう一生分の当たり運使ったなこりゃ。
当たる為のコツは、
出したことを忘れることですね
無欲が一番！
マーヤ～けけけ
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参加中！宜しくです。 _
最近の事からかいちゃいますよ！てへ(･ω`･､)
今日は朝まで例の通り友達と話していて、
で
昼前からお出かけしました～
梅田散策ですね！しかもお友達とはいえ男の子と二人ですね（笑）
結構な進歩じゃないですか自分！
前は男をみると憎しみというか恐怖感しか沸いてこなかったんですけどね
まぁその人が中性的な友達ってのも有るのだが(≧ω≦)ｂ
ヨドバシに行ったりヘップ行ったりまんだらけ行きましたよ（最後ちょっとオタクぽい）
いやー(・∀・)イイですね～年上の人は楽というか（過去の人完全否定）
思いやりのある人は良い＾＾
男でも、女でもね。
あ、後、気になってた天丼食べに行きましたよー
そんなに入りにくくもないし、
海苔の天ぷらが特においしかったなぁ～でも量多いからー僕はおなかぽんぽんだったよ…
梅田第二ビル？丸ビルの近くのビルの地下の商店街みたいなところの
五百円の天丼やさんですね。
有名らしいけど知ってる人いるのかな？？
梅田は知れば知るほど面白いよね～
百均が無いのだけがきになるな～ちょっと梅田から離れたら有るらしいけど。
今度は百均めぐりしにいこうっと（*｀▽´*）
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参加中！宜しくです。 _
今日は朝六時に梅田に到着
バスで寝られなかったのでふらふらなまま、しかも、朝だから？特急がなくて、快急行で
男の子（小学生？）によっかっかってしまった(｡･人･`｡)
あーごめんね…ほんと…
ふらふらで帰って、お風呂入って、一時間だけ仮眠して、
野菜が安いので買いに行って（というか部屋でじっとしてると眠ってしまいそうだったお…）
それから梅田に和光の面接（大笑）
いやもうね、
死ぬって…。
まぁでも人事の人楽しかったし、いいかな～。
手ごたえがなかったから、多分落ちたと思うけどね。
まぁでも、メーカーってこんな感じかーとおもいました
会社がスキじゃなかったら、続かなさそうですよね＾＾；
いや、仕事って割り切ったらいいのかな？？
でも好きなメーカーならより楽しく仕事が出来るんだろうね。
死にかけながらも帰宅（T□T）
で、みうと久しぶりに家ご飯ー（*｀▽´*）
私がイカスミパスタを、みうがセロリとイかの和え物（てかつまみ？）
シンルチュウのグレープフルーツと紅茶割りをつくったり、カクテルパートナですっと話をしました。
てか飲みすぎか？？
途中酒が回ったみうが大笑いして止まらなくなったのがすっごい面白かったよ…(≧ω≦)
まぁ楽しかったんなら良かった
私もねー年甲斐もなく泣けてきたよ…
なんだい君は。
そんな男だったのかな…人間不信に拍車がかかりそうだ…
なんだそれ
なんだそれ。
抱くのが慰めだとでも思ってるのか？
ただの自己満足だろうがよ。
てか、女の考えてる事を分かってるとでも思ってるのか？初彼女で？
せめて最後にっていうのは、同意の上での行為で
そんな一人よがりなのは、ただ、自分が可愛いだけにしかみえねぇよ…
本当に、男って。
…ちょんぎってやろうかｗ…
ごめんね、ブログに書いちゃって。気持ち悪かったら、すぐ消します。
ただ、この怒りを、残したいと思ってしまって。ごめんね。
いつかおいらがちゃんぎってやるから、忘れちゃいな。
スプレーは本当に実行するかもなぁ…
京都、大阪のあるアパートにスプレー連続事件！
みたいなｗｗｗ
体しかみてない奴を、女が判断できる事も大事なんだろうな…
でもね、そういう人を信じてしまう女の優しさを踏みにじるのって、どうなん。
人に言えないようなこと、やるなよ。
そんなことしたら
あんたの社会的地位、ぼろぼろにしたくなるじゃない＾＾けけけ
そん位怒ってるのよ。
私の大事な人、傷つけるの、やめてほしい
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参加中！宜しくです。 _
おかんとおでかけ。
これも、学生時代の最後のおでかけになってしまうのでしょうか…
…
いや、そんな事をよりも。
色々…いろいろ、かってほしいものが（笑）
でも、もう年やし、おねだりしにくいし。
だいたい、今私が京都で自由に使っていいと言われているお金も、もともとは両親のお金ですからね。
でもまぁ、今、現実問題、財布にはお金が無いので
地元大手デパート山形屋で安売りやってたので行ってきました。
下着と、（パンツラインが出ないのが欲しかった＾＾）
スカートと（予定になかったのに、似合うかもーとか盛り上がって買ってもらった＾－＾）
浴衣（これまた、似合うかもーと試着したりして買っていただいた）
と、入院中のおばあちゃんの服。
しかも、おばあちゃんの服にお金出してしまった私。
結構高かったので、自分の服の分出したも同然になったｗｗｗ
あー…ま、いいか…今回は、挨拶にもいけなかったし。
ごめんねおばぁちゃん。
あと、百均でつめ磨きと、食器磨き（実家用ｗｗｗ）早速帰って掃除しました★
その後、化粧品売り場で自分の買い物…
イプサで、いつもの綺麗なおねぇさんと「おひさしぶりです～」って挨拶して、
メイクしてもらって、話せてすごくうれしかったなぁ＾＾
で、おかんの口紅も購入。
だから(´；ω；`)本末転倒だってぇぇぇぇぇぇ
いいけど…無いって言ってたし、おかん自分の為に金使わないし。
で、おばあちゃん家でご飯して、帰りにブクオフ寄って。
したい事を、したい所で、
一緒にいたい人達と、してきた。
さぁ、
帰って、
自分のやるべき事を頑張ろうか。
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参加中！宜しくです。 _
実家に居る間、友達と電話していて
あるものの話になったときに、すごく、気持ちが悪くなって
なんでだろうーって考えていたんですよね。
まぁ、元彼のトラウマのせいだと思うんですが
なんというか…それ以上に、違和感が
友達の言っていたことに違和感が
つらそうに、言ってるように聞こえたんだよね。
口調がそういう風じゃなくっても
心からそう思って言ってるんじゃなく聞こえたのは、
そのこの性格っぽくない、って感じたんじゃないかって、今、思います。
とにかくそれをしなきゃって感じにもきこえたのよね。
まぁ、「してあげたいのー」って、心底嬉しそうに話されても困るけどね＾＾；
私は、次にそういう事する、自信がない、というか、
多分、同じく、怖いから、今、否定してるんだと思う。
だから、それに立ち向かう君が本当にすごいって思うんよね。
でも、なんかうちらは両極端で、
する！絶対する！しなくちゃ、と、
できない！しない！したら前みたいに駄目になる、
っていう感じがした
でも、やりすぎは多分客観的にみても、駄目だとは思うので、それは私の感情は入ってないとは思うんだけどね！青春の三か条はあながち間違ってはいないと思いますよ（笑）
お互い、前の事は、忘れられるくらい、良い未来をつかめるといいよね。
てか掴もうねっ
Σ（；д；|||はっ
私だけか掴んでないの！！
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参加中！宜しくです。 _
サークルの友達こと球さんの家にお泊りしてきましたぁぁぁヾ(≧▽≦)ノ"
いやー猫に懐かれた？嫌われなかったのは初めてで、
嬉しかったぁぁぁぁぁ
すりすりされたよー
実家にわんこがいるのですが、
犬には好かれるというか、もう長い事飼っているので、犬の気持ちはなんとなーくわかるのですが、
逆に、猫の気持ちが分からないんですよね～
でも、このフジさん。
すっごく目が大きくて、素敵な顔立ちで。
というか、球さんが、この子の喜ぶこととか、
この動作はあれだとか、こまごまと教えてくれたからかもしれないのですがね。
夜ご飯はお菓子なのが、久しぶりでした＾＾；
お菓子とか、正直何ヶ月ぶりみたいな…
で、谷口さんの漫画とか読んで、次のイベントの、
東京のサモンナイトオンリーにむけてだとか、
大阪の十月末に、インテであるイベントについて語り合って。
その後、サンモンナイト講習会しました┐('∀`；)┌
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参加中！宜しくです。 _
実家の友達との飲み会の日です（*｀▽´*）
えへへーすっごく楽しみでした。
私以上に成長してた皆と、色々な話をしたかった
本当は、何か有る度に話したかったんだけど、
こんなに離れてたら、そういう訳にもいかなくって、
一人京都にいる私は、（こっちに来てる友達もいるんだけど、微妙に遠い(･ω`･､) ）すっごくもどかしくて。
こっちで、親友が出来て、そのこたちと多くの時間をすごしてる間に、それと同じ事が、実家の友達にも言えるんだろうなと思うと、
なんだーこの胸の痛みは！（欧米か！）タカ＆トシ風（いや、欧米じゃねぇし）
やっぱりねー一緒にいる時間とか、大きなお金を使ってご飯食べたりとか、一緒に出かけたり…高校までにできなかった経験を一緒にすると、そりゃ親密にもなりますよ。（ならん人っているんかなって位ですよ）
だからねー
もともと、皆で集まるの好きだけど、
尚更、皆集めて、ご飯とか…しちゃうんです。
でも、皆嫌な顔とかせずつきあってくれるから、救われます。
だから、お礼に、いっぱい一緒に笑って、元気になってくれたらいいなぁと思う。
ある人事の人が、仕事柄もあるのか、他の仕事をしている友達が、子供に見える、と
同じ仕事の仲間が、本当の仲間、とまでは言わなかったけど、
同じ仕事の仲間と、いつも、遊んだりして、気が合うようになるよ、と
逆にいえば、昔の友達とは疎遠になるよ、と
じゃぁ、私は子供でいいや、と思いました。
子供だから、得たものを簡単には捨てられない
それでいいや
それで、あがく事になるんだろうけど、
でも、一生の友達でいて欲しいからさ。
でも、カラオケで、テルーの歌五人連続とか、
連続ゴスペラーズとイグザイルとか、
で、ＰＶのダンス真似てみんなで踊るとか、
真面目に星飛馬とか、
ＰＶのある人に大笑いとか、
面白すぎるから！！
いやーこれが一生続いたら、いいね（笑）
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参加中！宜しくです。 _
地元友達（笑）
いらっしゃい～
今日はお泊りです。長旅の友人が。
すごいよ～十日も、しかも四つの県（県じゃないとこもあるが）旅してるねんて！！
むり(･ω`･､)
京都駅まで迎えに行ったけど、すっごい重い荷物やったし…すごいなぁ
旅は好きやけど、荷物が重いのって本当にネックですよね。
後、女のこは危ないからなぁ…男やったら野宿とか余裕でするのに…
でも旅は好きですね
色んな景色が見られるし
色んな出会いがあるし
実際に見た方が、経験したほうが、リアルですよね。
お金は飛ぶけど＾＾；
今日は色々有りすぎて…疲れたよー楽しかったんだけど(・∀・)ね
まず、カラオケ行きました！
ミクシのマイミクさんに会いに行きました～★
実際、結構連勤で疲れてたのも有り、
実家に帰る用意とか
実家の友達との予定あわせとか…
色々で、考えすぎて疲れてて＾＾実際一番頭が痛かったのは就活の予定やねんけどね
行く前にほんの少し、あれ～なんか、テンション低いなぁ…
友達にメールしたりして、なんとか乗り切って、
三条のカラオケ屋さんにて合流！
いやー…皆さん大人だった。
おいら幼いよー…三つ以上年上って、結構ちがいますよ～
働いてるのと学生では本当にちがうもの。
でも、そういう経験が今自分に一番大切だと思うんですよね。
そりゃ、だれでも会えばいいてもんじゃないし、
友達にも言われたけど、ちゃんと気をつけないと、危ない人に会ってしまうかもしてないですよね～
ま、
一番安全な所で、
一番の危険に遭いましたが？？
まぁ親の事まで気分で悪く言う職場なんて、バイトで出会えてまだ良かったなぁと
バイト同士が殺傷沙汰になってるのに、スルーする職場にｒｙ
誰が悪いのか、結局考えないで、何も前に進んでなくって、そんなしょくｒｙ
そう、思いますけどね～（´～｀ヾ）
どんなときも自分に責任を持たないといけない訳ですよね。
それは、去年から十分理解しましたよ。
だからこそ、不安になったりするのかもしれませんね～…
まだトラウマなんでしょうね。
ま、
仕方ないかもしれない…
ミクシでも、慣れなくてもいいって言ってもらえたしねっ（*｀▽´*）
そういう考え方もあるんだね～トラウマ克服…できるかしら。
まぁ来年の四月迄は、うじうじしようって自分で決めたし
うじうじしとこう、おちこむときは。
カラオケは少ししかいられなかったんだけど、全然普通に遊びました＾＾；
むしろちゃんとお話したかったなぁ～残念。
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参加中！宜しくです。 _
今日も今日とてホールです。
しかも、辞めたと思っていた徳マ君とだったぁぁぁちょっとねーいい人だし優しいんだけど
ちょっと意思疎通がしにくいというか…（Ａ型？（´～｀ヾ））
いやーでもいい人だった…なんか、色々初めてすぎて迷惑掛けてたのに、
新しい仕事いっぱいさせてくれた。
結局、新人が一緒だと、できる仕事をさせて、定時通りに終わらせる方が楽じゃないですか。
でも、敢えて、新しい事させてくれた。
すごいなぁ…私は、出来ないかも。そういうこと…
自分の仕事がてきぱきと、効率良くこなせる自信があるって事じゃないですか。
まぁ…今までやってきた中では、この仕事は、
バイトの仕事と社員のそれはきっぱり別れているし、
体力は使うけど、（というか力の無い人は必然的に効率悪くなるな…！！）
やる事は、決まっていて、（そりゃイベント前は忙しいけど）楽なのかもしれない。
でも、それでも、本当に、働く事になれてる人というか
そういう才能がある人が多いなぁ…と思います。
アミューズメント系は本当に、割り切らないとやっていけないもんな…
それでも、そういう人が頑張ってるから、
ねずみの国も、
パチンコ屋も、
長いご愛顧を受けているんですよね。
どっちがいいとか、上品とか、正直ナイと思う。
どっちも、バカにできない職業なんじゃないかなって思うん。
たしかに、印象も悪いし、見た目は（心とはべつに）悪かったり、汚い人がお客さん。
でも、それは、スタッフには関係なくて
そういうの分からない、偏見だけの人が、本当に怖い。
まさしく、あの子だもの…
それを知らないのに、なぜいえる？
言う資格なんて君に有るのかい？
知らないなんて、なんて、損なんだろう。
そういう生き方なら、それでいいけど
他人に押し付けるのだけは勘弁だなぁと思うこの頃。
あることがずっとひっかかっていて
私ってなんて無力で。
私の言葉なんて届かないものなんだなぁって
ね。
あーくたくたです。
でも、凄い充実してた。
ああこういうしくみなんだ
これを考えた人がいるんだ
なんでここまでひとをひきつけるんだろう？
それがしりたいな…
絶対、無駄な
時間なんて、ない、よ。
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参加中！宜しくです。 _
と、電話しました。
三年ぶり？電話ではめったに実家の人とは話さない。
その理由は、私が電話が苦手なのと（聞き取れない）
気にしすぎの性格ゆえ。
ま、子供だったというか＾＾；
今は、大雑把になったというか、大胆になったというか、あつかましｒｙ
この頃、バイトの帰り道に色んな人に電話してて。
携帯こわれてて、音楽きけないし、考える事が多すぎて。
看護師になった友達とは、深夜、公園でよく話しをしました。
その子は、人の考えをずばっとみぬいたり、同調するのにとてもたけていて、
でも、彼女の意見は押し付けがましいものでなく、すごく控えめ。
そして、色んな事を考えていて、それは、色んな意味で、私を勇気付けてくれました。
私の知らない世界の見方をしている
それは私にとって、すごく魅力的で。
すっごく羨ましい
趣味の話してた筈が、
なんで戦争が起きるのか
なんで人が死ぬのか
自分ってなんだろう
生きるって？
といった重いテーマになる事もしばしば＾＾；
でも、そのテーマが出たキッカケというか、原因が絶対にそこにある事が二人には分かっていて。
それを、二人で、答えが出ても、出なくても、話し合って。
それが、すっごく楽しかった。
お互いの考え方が謙虚に見えたから、すごく大切にしてた。
電話でも、あぁ、彼女だなぁ、と思って。
変わってるけど、変わってない。
すごく、心が強くなれた気がする電話でした。
何かいわれたワケじゃないけど、ほんと不思議です(≧ω≦)
長話ししちゃってごめんね＾＾；
会えるの楽しみにしてるね。
あんまりがんばんなよ！！( ^з^)-☆Chu!!
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参加中！宜しくです。 _
むずい…
呼び出しは、おとがならないから、気が付くのが大変＾＾；
でもでも、今日は三箱もったどーーーー+.(*｀･∀･´*)ﾟ
で、今日は今ざっくんだったので、
良かった～すっごい分かりやすく教えてくれた！！
玉詰まりは一個で
前詰まりは二個以上
サンドつまりは所謂裏詰まりで、ここに玉が無かったら、ここに詰まってて
飛ばすところに詰まってる場合はここをあけて
機種によっても違うから、大体は右上の所に引っ掛けがあるからそこをさがしたら開くしな、って
わかりやすーーーー！！！
すごいね…すごいねO型男性！（この頃血液型占いを信じている）
ゼッタイA型男性とは話さないでおこう…（笑家族全員だよ）
てか、妹みたいに見てくれる人ならいい相性になるらしい。
でも、O型女性との相性はA型くらいやばいらしいっと。
歩み寄れば、何型でもいいと思うんだけどねー＾＾
あ ゆ み よ ら な け れ ば
どの血液型でも、だめだめですよね。
ねーーー＾＾
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参加中！宜しくです。 _
って変換されると思った＾＾；
髪切りました～★
なんか…いつもどおりといいますか、ミクシでなんか…また引っかかる事がありまして。。
イライラしてたん。
なんか、なんで？
これは私がそう思ってしまうのがいけないのか、
私だけがそう感じてしまって、ひっかかっているのか
それとも、私に対してだけそうなのか
私は、もう、やめたほうがいいのか
フェードアウトしたほうがいいのかって
鬱じゃないからまだマシなんだけど…なんだか、哀しくて
考え込んじゃうから、昨日のバイトは、何も考えないで働いてた。
で、早く寝て、髪を切りに行きました。
このままじゃ十円ハゲできちゃいそうだったし（髪がすごい勢いで抜けてん…(･ω･;A)）
前から見たら、ショートに見える感じにしてもらいました。
テンパいややなぁ…パーマかけるか、ストパかけたいにゃ（*｀▽´*）
髪だけはすっきり★
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参加中！宜しくです。 _
今日は関西にきて初めて関西っぽいところに行きました♪
ジャンルはオタクですが（笑）
本当のオタクさんに怒られそうだな…＾＾；
ちなみに、オタクとは、一個の事だけに没頭してる人のことをいうわけで、
所謂オタクは、結構希少なものらしいですよ（マメ知識）
さてさて、長くなりましたが、インテ行ってきましたよ＾＾
とはいっても、何かを買ったわけでもなく、日曜なのにバイト休みで、寂しかったの(･ω`･､)
いやー…結構広いですね…メッセ程でないものの、つくりも似てるし（中が広くって移動できるところが）
入場前に並ぶところもあるしね。
で、なにをしたかというと…お友達さん方（しかし初対面率高）とずっとだべってました（苦笑）
ミクシで知り合った方々ですね～いや～ヌルオタさんは皆いい人だなぁ（嬉）
でね、最後に行った居酒屋がむっちゃ美味しかったんです＾＾
蕎麦の入ったサラダが…(≧ω≦)ｂおいしすぎ
絶対マスターしますよ★
ちなみに、大衆屋って所で、イーメイドの裏手、無印をまがって、細道にあります。
全体的に少し高いんだけど…美味しいから、ちょこちょこ行きたいなーと思います＾＾
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参加中！宜しくです。 _
先ほど、後輩と、後輩の部屋に用事があってきていた先輩達合計三人に、
先ほど焼き上げたばかりのチョコブラウニーを捧げてきました★
あれですが
焦げてますが＾＾；
この頃、オーブンにもお菓子作りにも少し、慣れてきて、
焼き加減を工夫するようになったんですが…
それが試行錯誤の繰り返しで＾＾；
上手くいかない～
生焼けか、こげこげになったり…
今日も、明治屋で美味しそうな生胡桃を買ってきて
チョコもたくさんで
新鮮な卵と牛乳
でも…ブラウニーは作るのはじめてだったし、レシピも色んな人のホムペから調べてちょっと適当だったし
失敗するだろうなとは思っていたんですが…
しっとりな感じにしたかったんだけどな～
焼きすぎ？それとも分量？？
これから自分のレパートリーに入れたいし、頑張ってマスターしよう…！！
ほら、テイルズキャラも皆始めはクッキング失敗するし!!（笑）
でも、味は結構…美味しいかも…
すきなかんじでした(≧ω≦)ｂあとはしっとりがっつり感ダネ！！
今日は、来週から始まる六連勤（絶対確実…）に備えて、いっぱいやりたい事をしようデーです。
とりあえず、六時まで（前日から（こら））友達とメール合戦（しかもおいら途中でおちた…）
一時に起きる（ｰ'`ｰ;）
ご飯は大好きざるそば。
で、アタックのことについて質問する為、大学へ。
先生、居ないし…
でも、休みではなく、秋の為に企業周りしてくれてるらしい…
がんばってせんせい！私もがんばるね～(*≧д≦)o
で、そのまま、四条へ。
目的は、イプサと、実家へのお土産です
イプサでは新色のリップや頬紅も出るみたいで、
ためしにピンクのチークいれてもらいました★
私は肌が白いから（とはいえ、私の周りには実家にも京都にも肌が美白の親友ばかり…）
いつも使っている、ゴールド入りのサーモンピンクは、肌がつるつるにみえる効果と、
違和感なく、顔を細く、又、目元に目が向く効果があり、
今日のピンクは、ぱっと明るいので、肌の白さをより際だ出せて、白い肌を生かす効果が有るんだそうで。
へーと思いました～たのしかったな。。
ま、プリペアリングローションしか購入しませんでしたが＾＾
今はとにかくお金がないので、形がすごく可愛いリップ…いつかね…(´；ω；`)
４℃のピアスやリングもちらっと見たけど、新しいのでてた～
色んな色、大きさの石がちりばめられてるデザインで、素敵だった（*｀▽´*）
地下で、お土産を購入…くだりエスカレーター脇の、大きなブースのお菓子屋さん…
すっごい対応上手い！！
チームプレーもさながら、敬語がしっかりできてて、ホテルとかそんなんを連想しましたよー
いやー満足です★
味の方は又かきますねー（お前がくうんかい）
エスカルゴってパイ菓子が売ってるお店です＾＾
後、ウエッジウッドで…
ピーチティー買っちゃった～(´；ω；`)
無理だって
アイスティーの作り方まで適切に教えてもらって、
販売のお姉さんもすごく魅力的で
無理～買っちゃいました…（T□T）
アイスティーが渋くなったり、
にごる原因も教えてもらったし
試供品っていうか、これも試してくださいって紅茶普通のティーパックの貰ったしヾ(≧▽≦)ノ"
紅茶大好きな私としてはほんとうに嬉しい！！！
こんどは東インド会社のブースに行ってみようかな…＾＾
その前にお金貯めないとだけど。。
後は、レシピエとか、お決まりのお店回って、運良く心躍るものもなく帰宅！！
楽しかった～～＾＾
おつかれさまでした～
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参加中！宜しくです。 _
いってきました～とはいえ、寝たのは朝方五時…しんどいぃぃぃ
目覚めは良かったし、薬のんだから胃も落ち着いてて朝ごはん食べたし
でもなんか…ふらっふらする…(´；ω；`)
寝たかったのに眠れなかったのよぅぅ
煙草はやっぱマルボロがいいな、とかもう駄目な感じの夜でした(≧□≦)
リラックスはできたし…してた事に後悔はなかったんだけど（眠れなくてイライラするよりは）
本当に足がもつれた…しかも何回も。
腰が痛くなったりとか気分が、とかじゃなくって、
体が上手くいう事きかないのね。
こわーー（T□T）
和光
関西…とくに名古屋では有名なんですね～
合同説明会ではそんなにいいかんじでは（失礼だ＾＾；）
でも、今日は本当に丁寧で、
プロなんだなぁ～と感じた。
真面目なだけじゃ
販売がやりたいだけじゃ
駄目そうだよね…
面接、何て言おうかな。
将来の安定せいは今まででピカイチかも。
でも、転職とかできなさそうで…そこはちょっと不安かなぁ
会社の雰囲気とか、お店の雰囲気しらないから、仕方ないかな。
しかも、そこから帰って、
ばいとー…(･ω`･､)
今日はとにかくおいちゃんに好かれる日やったなぁ…
このお菓子は嬢ちゃんば食べな～って三回いわれたよ＾＾；
でもね…そういう風にもらったお菓子は、私はもらえないんですよ～
もう一回打ち直して、棚に戻さないと駄目なんです。
打っちゃった後で貰ったときでも、店長に、言わないと駄目なんです。
ま、店長は大体くれるけど…
でも、規定では、本社に返すって事になってるし
なんかね～…ワッフル…ほんまは欲しかったなぁｗ
さて、明日は、学校行ったり、四条いったりしなきゃ…
ま、これから今日のストレスを解消する為に、お料理してきまっす★(≧ω≦)ｂ
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参加中！宜しくです。 _
今日は髪キリに行こうと思ってたんですが…
なんとなく
パス（´～｀ヾ）
嘘です。
火曜朝市(≧ω≦)ｂに行ったら、お盆で市場がお休みだそうで、朝市もお休みだったんです～（T□T）
あぁぁ野菜が食べたいよぃ
そこは普段はスーパーというか、どっちかというとデパート的なので、
近所のスーパーに行きました★
ヨーグルト二個買い＾＾めいらくのアセロラジュースは美味しいけど、今日安かった、サンキストはおいしくなかったな～有名ところのアセロラドリンク（ペットボトルでてるトコ）みたいに、薄いとかでなく
なんか…香料の味がつよくて。
もっと咽にくっとくる、
すっぱさみたいなものが有るアセロラジュースが大好きなんです＾＾
卵とか、野菜は…ないけど、色々仕入れました～
そんなこんなしてて、もう昼だったので
しかもお盆って、京都人多そうだなーと思ってしまって＾＾；
まぁ明日バイト前に行こうかな…
でも、お金がなくなっちゃたん…(･ω`･､)
トリプルキッチン見ました～野際さんってほんっとにいいなぁ演技！！
英語も上手いですね！！びっくり。
そういえば、どっかの雑誌か、新聞かで、英語習ってますみたいな事随分前に言ってたけど、これの為だったりして。
江角さんは、ショムニに比べたら、なんか…色が薄くなった感じ。
江角さんは本当に、演技がうまいんじゃなくって、こういう女性なんだろうな、とおもいました
さばさばして、はっきりして、チカラ強くて、かっこよくて
だから、女性らしい演技は苦手なんじゃないかなって思います。
トリプルは、まさしくそういう強い女性の役だったからとっても良かった＾＾
まとまってて、テンポもいいし、
脇がうまい具合に薄い（´‐｀；）から主役の二人が引き立ってて、バランスがとてもよかった。
そういえば、なんか聞いた事あるな～とおもったら、西荻弓絵さんなんですね～
読んだことあるかもなぁ…（*｀▽´*）
私はとにかく挿入歌がいいなーと思って。
なんだか、ああいうドラマにしては斬新というか…
ジャンルはわからないのだけど。ボサノバ？？（ｰ'`ｰ;）
曲名はエンドロールにでなかったから、わざわざ作った曲かな。
印象に残る、いい感じに場転できてたのよね～
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参加中！宜しくです。 _
今日も就職説明会です。
もとジャングルパークにて。
というか、つぶれただけで、まだやってるんですね、ジャングルパーク。
で、ここも…ここは新卒が元気がない
企業も、スタッフも、若いもんに元気がない…というか、
上に物が言える雰囲気の会社がない。
俺に従ってればいいんだって感じですか…
一応おとんも社長でしたし、（社長というのか…まぁそれなりの会社の一番上でしたよ）
おとんもそういう感じだったかな
今の会社が、珍しいのかな、とも思えてきました。
若いもののチカラも千差万別、良いとは限らないですしね～
今日は、その後、マルコとコムと一緒にアミュでカフェしたり（ケーキセット５５０って安…＾＾；）
合流した友達とふくやんと知り合えたり
高校時代のように駅でたまって話せたからおもしろかったです＾＾
てか、嬉しかった。
帰りがバスで十二時間で、その後バイトで、しかも不眠症だしきっとしんどいだろうけど
がんばろーって思った（*｀▽´*）
皆のためにも、おいら健康になります！
で、いっぱいあそびにいくんだぃ☆
就職活動はともかく、実家で働くってどういう感じか、
実家の生活ってどういうかんじか
考えられて、良かったです＾＾
相変わらず両親の体も心配でしたが（おとん、足怪我してたし…年なんだから無理しないでよー(･ω`･､) ）
私もちゃんと自己管理せねばねばねば
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参加中！宜しくです。 _
二日目…
あいたた…そういえば就職活動グッズと、
化粧品しかもってきておりません
下着、お洋服
何一つもってきておりません
…
…
私には頼りになる
おねえさま
ならぬ
お兄様
おにいが居ます（*｀▽´*）
朝っぱらから仕事に行くあにぃを捕まえて、
服をかしてあにぃ
…いいけど
全部かしてあにぃ
…いいけど、ズボンしかないけど
（そりゃそうだろうよ）うん、全部
…おっきいけど
と、いうことで、
私が借りた服は、おにいのピンクタンクトップ、黒のハーフパンツ
流石に大きくて下着が見えるので、おかんのパールが入ったタンクトップを借りました。
で、昼過ぎに出かけたのが、
鹿児島大学
私は絶対（まぁ勉強すれば入れるだろうが）入れなかった、鹿児島でまぁここ入ってれば就職できるんちゃうん、という大学。
結構な歴史と古い校舎は結構お気に入りで
センターも勿論ここ（私関係ないのに受けてるし→美大なんでね）
実は、
授業にもぐりこんだりした（笑）
学食も何度きたことか＾＾；
でも、前回来たときに、うまく作れなかった
学食ソフトクリーム
ちくしょう…今回も完敗(･ω`･､)
でも月末にもう一回学食いくし（またいくんかい）
今度こそ上手く作るんだい！！
こうやって、休みの一日はすぎていきました…
そうそう、鹿児島の西駅（今は中央駅）
氷設置してるんですよー
面白いでしょ。
私はいっつも
さわりたくって帰ります！！
けっこう涼しくなります（*｀▽´*）
又今度その写真あぷしますね～携帯メンテしてるので、今(･ω`･､)
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参加中！宜しくです。 _
就職活動で、実家に帰郷しました～＾＾
お金もなかったのですが、前日に、帰ろう！と決めたので
飛行機朝一番で＾＾
エディーをはじめて使いました♪
いやー五時起きはこたえますね…
てか五時半出なんですが
というか寝ていない
飛行機でも、なんだか気分が悪くて眠れず
そのまま就職説明会INサンロイヤルホテル
なんだか…皆、一社とかで帰ってますね～大阪と全然やる気が違う…
企業の説明も、人を見下してるというか、学力主義というか
先入観で動いてるというか、人の質問を聞かないというか
世間知らずというか、冷たいというか…
鹿児島って、上の人を立てるっていう風習が強いな…と、なんとなく感じました。
一社、福岡で教育の説明会予約したけど…行くかな…
教育に惹かれてないのに、行くってのが…断ろうかな、と思っています。
一日目はこの辺で。
実家なら眠れるかしら、と思ったら、案の定三時間、一時間、一時間と目が覚める。
眠気はないけど、体が内臓と筋肉が疲れてるのがわかる。
つらいなぁ…
でも、ご飯とかってやっぱり実家がいい（*｀▽´*）
なんでもない炒め物でも、
素材わ良いわ、味付け上手いわ
ご飯もつやっつやでおいしかった～＾＾手抜きでも美味しいってすごいわ…
そりゃおとん元気ですわな
夜は実家の方の親友と三時間以上おしゃべりして＾＾
色気のある話も出来て
うちらにしては珍しく（笑）
楽しかった～＾＾実家で就職したいって思ってしまう。
帰りのバスでは泣いてしまうかもな…(･ω`･､)
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参加中！宜しくです。 _
いよいよ明日帰る事になりそうです～
就職活動ですが…
で、今日も一時間で起きたり、三時間で起きたり…
胃の具合も良くなかったのですが、いかんせんおかゆも気持ちが悪いという…＾＾
友達とブーガルーカフェ行って、
ポテトのクリームパスタをたべました＾＾
変わってて、美味しかった～(*≧д≦)o
珈琲も香ばしく、美味しかった！！寺町の方いったんですが…四条のが良かったなぁ。
なんていうか…味付けが、個性的なのね。
ここのブーガルーは、お店構えといい、私はセンスが好きだったな～
氷でかすぎだろー（*｀▽´*）
友達はもちろんこぼしてくれましたよ、ミルクティー(*≧д≦)o
てか、薄くなりすぎる気もするが…
紅茶が濃い目に作ってあるのか、
濃い目になるまで待て、ということなのか…？？
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参加中！宜しくです。 _
前日眠れず、行ってきましたスパワールド★
去年買った黒ビキニ再出動（笑）
はじめて入ったんですが、プールというか、レジャー施設ですね～
入ったら、お金は全部腕に巻くヤツに全部記録されて、
入場料とは別に、最後に精算するんです。
で、
タオルとかはつーかいほーぅだいっ♪
部屋着（簡単なもの）もつーーーかいほーぅだいっっ♪
（食ーべ放題っ♪のメロディーで）
これは本当に便利ですよー別にとりに戻れる距離ですけどね、狭いし。
でも、お風呂の種類も、
お風呂の施設も本格的だし
まぁ屋内だからそんなに汚くも…水使ってるところは仕方ないしね…
ヒノキのお風呂とか、サウナにはちょっとハイになりました～
お外のお風呂は、実際気分が良くなるほどリラックスできたし（*｀▽´*）
プールの方は
バーンにも乗りました～＾＾傾斜より、その直前の急降下のが怖かった
ちょっと浮いたし！！！
スライダーはじめてだったんですが、のりました～
結構ゆっくり？
でも今まででは一番速くて、つるつる滑れて楽しかった＾＾
通天閣を抜けて、心斎橋まで気合で歩き、
ゴディバにて
名前忘れちゃったけど、スタバのランバフラペのゴディバ版かな
チョコの美味しさ半端ない…
感動しました＾＾
その後、Wカフェによって、
友達のハンバーグが生だったから（悲惨だったよね…（T□T））
私までデザートサービスしてもらえましたー＾＾
大好きなオレンジコンフュ入りチョコブラウニー
うまかった…でも、
寝てないのもあって、胃の具合が悪く…(･ω`･､)
めいわくかけてごめんよぅみう…
ちゃんと健康にならねば…
そして、急遽実家に帰るかも。９日に。
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参加中！宜しくです。 _
行ってきましたよー新大阪へ。
でも…気分悪かったし、きっと落ちてる。
ほんとうにこの頃眠れなかったり、具合わるい…
夏ばてかなぁ…
会社的には、結構すぐに、
(･´ω`･；)
これからする説明は、後からするテストに出るから、覚えておいてね
…
…
は？
そうでもしないと覚えないとでも？
なんか、気分が悪いせいで、後ろ向きでスイマセン…
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参加中！宜しくです。 _
内定をもらえる理由って本当にそれぞれだと思いますが、
部下にしたくない
この理由で落とされたら、私は本当にへこみます。
人付き合いに自信がゼロパーセントになって、家に一ヶ月引きこもった時期があります。
それから、少しずつ修復して、でも、まだそんなに強くない。
いつでも、雨がふれば、のりがはがれるかもしれない状況です。
だからこそ、逆の事を言われると、
涙がでるほど嬉しかった。
さて、私の周りにも、やはり、なんでキミが受かってるん？って人っています
理由を考えてみました
①私がその人のいいところを知らないだけ
②そこを問題にして採用した企業ではない。
③どこか大きな魅力がある。頭、体力、体格、顔…
④運
こんな感じかなーと思って、自分にはあんま関係ないな～と思う次第でした。
そんなこと考えても、私に関係する事じゃないな、と。
あんましきにしないでおこう…
だいたい、世界の事全て理解しようとしても出来るわけがない。
全ての出来事の理由なんて分かる人なんて神様くらいだもんな、きっと
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参加中！宜しくです。 _
普通に一次面接でした（爆）
すいませ…(´Å｀疲)
いや、もう何か寝てなくって、しんどくって
しかも昨日も今日もバイトなんですよね…
さて、ヨドバシ一次面接。
今回は…落ちる原因と、受かる要因が分かるのでなんともいえないですね～
落ちる原因は、一度は気付いたんですが、一回は確実に、質問と内容がそれました。
気付いて直したけど、結局、直したものなので、満足いくはずもなく…
寝てなかったし、元気が足りなかったかな、とも思うし
受かる要因…というか、いつも言われるんですが、
そういう考えって珍しいね、そういう風に考える人は初めてみたよ。と言われます。
はじめは、落ち込んでたんですが、ほとんどの場合、いい風にとってもらえているので、助かっているのですが
それは、質問の内容とか、学生時代の経験とか
相手にも、面接を楽しんで欲しいから、楽しい事を言おうと思ってるだけなんですけどね。
怖いな…どうかな。
かえっていそいでバイトに行きましたが、
半端なくいそがしかったです。。
バイト始めて、一番かも。
疲れたけど、これから少し寝て、レポートして、朝一番で就職活動です…
そのあと坂本真綾さんのファンクラブ継続手続きして、レポート出して…
間に合うのかな？？(･ω`･､)
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参加中！宜しくです。 _
クーラーが治って、でも、あんまり寝つきが悪いぺぺです。
寝たい…
という事で、寝不足ですが個人面談に。
喫茶店とか緊張しました～
気軽に話してくださって、個人的にはすごく印象が良かったです。
さて、本町にも慣れてきた所で
堺筋本町まで歩いて次の会社に行って見ることにしました
暑いのに…＾＾；
でもダイエットにもなるし
大阪の町が好きだし
お金かかるし
噂では一直線だし
案の定、ちょっと迷いましたが、二十分近く歩いて到着。
メデノスは…ＳＥですね。
懲りずに受けますよ～
なんというか、私が今まで受けてきた会社の中では一番駆け出しな感じの企業さんで、
でも、やっぱりパソコンに触れるっていうのは、かなりの魅力で…
苦手です、確かに。
一人で勉強して、結果の予測もつかないくらいなんだから、
きっとずっと辛くて、難しくて。
文系で女性で、数学できないし論理的に考えられないかもしれない
ＳＥになる自信なんてまったくないけど、
そんなことは受かる迄考えない、という信条で今まで通りいこうと思います。
きっと自分のスキルにはなるんですよね
ただ、仕事として、
出来るのかな。
私に…
不安なんて尽きないですね＾＾
今日は初めて、説明会で、同じ学生さんに話しかけられて、沢山話せて嬉しかったです。
男性ではなしかけて下さる方って初めてでした…しかし、30社落ちるってのもキツイだろうに頑張ってたなぁ…
さてさて、終わってから、
淀屋橋まで歩きました。
御堂筋を歩いたんですが、やっぱりスキですね～この雰囲気。
町が好きになるってこういう事かな、と思うのですが、
帰宅ラッシュに巻き込まれ、大変でした～(･ω`･､)
しかも沢山歩いて半端ない汗かいてたので(- _ -;)
でも充実してました＾＾
今度は面接です！気合入れてくぞ～
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参加中！宜しくです。 _
はー？
面接…こんなってないよ。
さて、朝から、水憂のどうでしょうをダビングして、元気なんだか
寝不足で、ふらふらで、しかも朝からエアコンのおっちゃん（あんちゃんになってたし）がきはって元気ないんだか
で、叡電で水憂と待ち合わせして（うまくいってちょっと得意げ私└(´▽｀*)┘
例の、選考のメールをいただけなかった会社に面接にいってきました
なんだか嫌な予感が
的中！
私たち二人に送られたメールは、
本来の追加選考のメールでもなく
うちの学校のキャデの先生が電話したから、メールを作成、送信
その際、メールの内容で一番大切な日にちを間違わはったらしく
ほんまは明日やと言うのです
えーΣ（；д；|||
えぇぇーーーΣ（；д；|||
でも、面接はしてもらいましたよ
水憂と二人で。
もう二人ってのもあるし、こういう状況だし、
二人ともテンションだだ下がり。
受かるかなぁ？みう…？
帰りに、京橋で、ほしかった、泡立てタオルを購入して
（私はいつも石鹸だったのですが、お金がなくて（笑）ソープを買ったのですが、タオルだと泡立たないんですよ～）
今日はふわふわ泡でお風呂に入って
ゆっくり寝て
（八時間後）
起きた！
今起きた！
今日は涼しくて寝られたよ～良かった+ﾟ(*´∀｀*)｡+
久しぶりに肌がぷりぷりしてますよ
今日も一日、のーびのびと！（元気）
ヨドバシに試験行ってきます！
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参加中！宜しくです。 _
で、テレビが動かなくなってしまったぁぁぁぁ！！
チューボーですよが！
水曜どうでしょうが！！
ホリックがぁぁぁ！！！
…
電源（コンセント）を入れなおしたら、点きました。
なんだそれー！(ノ｀△´)ノ
ゆっこに相談しにいっちゃったじゃないかぁぁ
他の電化製品は無事なのに、なんでテレビだけ…
壊れたんじゃないならいいけどさ？
むー（膨）
さて、今日は朝から友達に誕生日プレゼントをもらいました！
ありがとうゆっこ！(≧∇≦)
点けっぱなしのアイロンの電源も消してくれてありがとう！（笑）
祇園祭なんだよねー今日はよいやま？よいよい？
今日は最終面接だったんですが、一日中浴衣の人が多い…
というか人の量が尋常じゃないよ！
湿気も昨日程ではないけれど、日差しが強かったり、雨がふったり。
くたくたで面接いきました。
又兄ちゃんにそっくりの人事の人に会えました。
面接は、人事の責任者の方らしいのですが
開口一番、「誕生日おめでとうごさいます。」
あ、ありがとうございます…え？
は？
びっくりするじゃないすか…ねぇ
素直に嬉しかったのですが、
面接事態は、緊張したのもあるし、かなりつっこんできはったし
もー無理っすわ…（ー'`ー;）
というのもね、
昨日朝に（つまり土曜日面接が午後からなんですが、朝に寝てしまったという）寝たんですが、
起こされた…
エアコンの修理のおいちゃんがきはって、
でも、予定では来週なんですよ。
それを言うと、本社に電話しはって、「すいません間違いです～」って言わはったから、来週の事を考えて、「いえいえ～」って感じで答えて、見た感じ穏やかな話なんですがね
一時間ごとに起きてる私が
このごろ眠れない私が
やっと寝付けたんですが…
泣くに泣けなくて、もうずっと起きてました…。(･´Д`･)
そしたら、友達がおめでとうって言いにきてくれたから、
救われたんだけどね。（愚痴ってごめんねゆっこ）
写真はもらった髪飾りです♡
でも、面接した後はちょっと有意義な時間をすごせました。
インテリアのお店でこんなもの見つけたんですが
可愛くないですか～？？
三千円じゃなかったら絶対買うって。
というか三千円高すぎだって。
アクセサリーを架けたり、灰皿に出来たり。
絶対後者には出来ないって～
それに、ヨドバシのママイクコにて可愛いお皿をお金もないのに購入
前からほしかったので、今日は梅田から中津まで電車でなく徒歩で移動しました。
電車代貯金。
デジカメでなく、携帯カメラだから、あんまり綺麗に撮れないのが残念…
あと、これも
こういう景色がすきで、
大阪で働きたいな、とも思うんです。
自然も勿論大好きなんですが、
時々、怖くなるんですよね。
自然にとって、地球にとって有害でしかない自分が存在していて良いのか
屋久島とかに行くと、
自然に取り込まれてしまう様な、不思議な感覚が有って
それをまだ忘れられないんです。
随分昔で、十歳位だったと思うんですが。。
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参加中！宜しくです。 _
新規オープンの王将に行きました！
友達の舞台と、後輩の舞台を見た帰りに、シフトだしに行って、
友達の、小屋の片付けを待ってから。
舞台はねー…
演技してる途中に、髪を直す必要なんてない、とだけ、強く思います。。
演技の実力が無いのなんて、仕方の無い事ですしね。
その頑張りが、手を抜く事によってダイナシになる事もあります。
と、思いますよ。
映像の人間が言っていいのか分かりませんが、
舞台の好きな人間の言葉として、一応ね。
さて、たこ焼きと餃子が食べたい食べたい言い続けてましたが
そんなに美味しいわけでもないのですが＾＾；
餃子が食べられたことにすっごく満足しました☆
八宝菜とか、天津飯とか、わりわりして食べました。
胃が、
Σｄ(･∀･)ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ☆
って言ってるかのようでした。消化のスピードが。
いやー一時期とえらい違いです。半年以上、胃に負担がかかってましたからねー去年の八月位に初めて殴られたあたりからでしょうか。
女の嫌な予感っていうのは当たりますよね～
Σd(ﾟ∀ﾟd)ｲｶｽ!
デザートまで食べました。
そして、やっと舞台も終わった～という開放感（お前は何もしていないだろう）から
カラオケに行ってしまいましたよ！！
フリータイム狙いだと、時間があったので、
ミスドにて氷イチゴミルク。
これは友達の頼んだものなんですが…
これご存知でしたか？私は初めて見たんですが、面白いですよね～
こう飲むんですね！
はー面白い…ミスドの、紅茶にピーチリキュール入れたのとかも美味しかったし、
なによりキレイで好きでした♡
カラオケは、明日面接なのにも拘わらずオールしたしね！
いいんですけどね…この頃寝るのは五時か六時なんです。
暑さで眠れないんですよね。
私のお部屋のエアコン壊れちゃってて
今うちわしかないので
死にますよ、京都の夏は。鹿児島は日差しはそりゃ強いけど、こんなに湿気はないもの。
まるで屋久島みたいだわ…
カラオケでは、前の部屋の人たちが、ドア開けて歌ったりするから、
負けねぇ！！って言って（きっと私だけそう思っていたのだろうが）
明るい曲ばっかり歌ったり、
前の部屋の人達の選曲から、水憂が、きっとおんなじ年代の人だね、とかいうから、
もっと古い曲うたったろうぜ！！（笑）って
ラブゲームやら昔のドラマの曲やら…面白かったです、実に。
水憂にアンジェラの「This love」を奉げたんですが、
ＰＶのアンジェラって、ピアノ弾きながら立ったりするじゃないですか。
あれを真似してって言われて（笑）
したんですね（笑）
そしたら、ちょうどアンジェラもサビで立って、（まさかそんな頻度で立つと思ってなくて、カブるとは思ってなかったんですね）
かぶった事にやばいくらい二人でうけてました…酒も入ってないのにね…
アンジェラ動きすぎΣd(ﾟ∀ﾟd)ｲｶｽ!
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参加中！宜しくです。 _
梅田のロフトにでも見に行こうかなぁ。
友達にあげたいものも、ヨドバシに買に行きたいし、
本当は、最終面接なんだけど、
楽しい事考えないと、いまの私じゃ無理だと思うから。
又最近、暑いのもあって、眠れないんですが、
きっと、鬱も重なっているのですが
私は正しかったのか
あの子が本当は正しいのではないのか？
私は生きていていいのか？
本当は私が
…
ってな感じで。
でも、
時間って凄いですね
自分で立ち直れそうです。
眠れないことにかわりはないけど、
今は切ったり（確かにしたい気持ちはあるけど）しない
したら、接客業なんてできなくなるし
お客さんに心配かけちゃうし
だいたい、皆～に心配かけるし。
というか、心配してくれる人がいるから、
しなくても済むし、生きていて良いんだって思える。
あのね
もし、あの子と会ってしまったら
逃げようと思っていたけど
そんなの私らしくない。と、思う。
結局、人を嫌いになれないから、笑ってしまうと思う。
笑顔で、久しぶり、と、言ってしまう気がする。
そういう私は、どうせ変えられない。
それなら、徹底して、今までのこと…怪我や蹴られたこと、全て忘れて、笑ってやる。
でも、ここだけは、変わった自分でいたいと思う。
自分を正当化する事にする。
自分を肯定する事にする。
あの子がそうそう変わる子じゃないって分かっているけど、
変わってくれる、と期待してしまう事も、気にしない。
それが私だから。
でも、かわっていなかったら、
ちゃんと拒否するんだ。
警察だって呼ぶ。
自分の誇りの為に、文句だって言ってやる。
そういう自分が本当の自分だと思うんやんか。
元気で、言いたい事言って、言いすぎたら謝って、成長して
自分に甘くて、でも自分に強い人になるんだ。
じゃないと、守りたいものって守れない。
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参加中！宜しくです。 _
後輩や
部下に、何かを教える為には
その為の信頼や信用を得る為には
自分から、示す事が大事なんですね
言うんじゃなくって、真似をしてもらう
一つのことでそれができたのなら、きっと、皆納得して成長してくれるんじゃないかな。
私は、色んなバイトを転々としてきて、
確かに色々な嫌な事が有ったし
腑に落ちない事もされてきた
でも、
そういう、自分に大切な事を教えてくれるものや人と
出会えた事って
だいぶ、自分を変えてくれた。
やっぱり、いろんな、業界で働いて良かった
気付けてよかった
気付ける自分に、変化を喜べる人と出会えて良かった
だって、その人に憧れて、真似したいって思うからこそ、
自分は成長できると思うから
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参加中！宜しくです。
貧血続き。
あーやばかったです今日も（ｰ'`ｰ;）
おなか痛い…
体が思うように動かない
内臓が働いていない
頭が痛い
吐き気
笑えない
＝気分が落ち込む。
まぁ
原因ははっきりしたわけですが。
こういう気分を強制的に味わわせる装置かなんか作って、
男も気分味わったらいいねん…
（´‐｀；）ｸｽﾝ
さて、今日は明治最終と第一でした
もう生保もラストですね！
私が就職活動を初めて受けたのが生保だから、
だいたい四次で一ヵ月半の周期になりますね。
結構一社に費やす時間って長いんですねー
（まぁ四次まである事も理由なんだろうけどね）
面談とかも入ってたしなぁ
さて、明治は…初めて生保で
怖いおいちゃん…！！
顔が（すいません！）
鳥肌さんに似てる？（笑）
で、話も生保の人というか明治の人は特に男性もいらはるから
男性の方が語ってくれて、（私の回ってる営業は女性ばっかりなん）それも、為になる話なので、
良かったんです
が
が…
こわー(>"<;)
スイマセン怖かったです…！！
笑ってもね、なんか悪役の人に見えるんよーーー
きっと良い人なんやろうけど
ひたすら怖かった
むしろ私が朝から具合悪くって笑えなかったから、
怖かった風に見えたかもしれませんが…
全然笑えなかった…
落ちたかな…
前も行ったごはんカフェ？に行って、
傘を忘れてグダグダな感じに時間をつぶして
午後は第一！
又部長室だよーこわ！
しかも今回は一人だしね
しっかりしてるって褒めていただきましたが…
いえいえ～眠たいだけですよ。
体が機能停止したがってるだけですよ。
という事で最初から最後まで駄目な感じでした。
ヨドバシの地下のカフェで
新人の店員さんに嘘つかれるし…
オキシジェンスポーツアップルって、砂糖入ってるじゃないかー！！
「これって香り付けだけですか？ジュースなんですか？」
って聞いたら、水に香りついてるだけです、
って言ってはったのに～！！
ばっちり炭酸水じゃないですか。
まぁ砂糖控えめですっきりしてたけど…
一つだけ良いことが。
初めて書類選考通りました～＾＾
嬉しかったなぁ。頑張った甲斐がありました！
ま
青山落ちたけどね！
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参加中！宜しくです。
今日久しぶりに貧血になりました！
こんなに酷い貧血は
初めて！！
面接に遅刻しそうで、電車以外全て走ってたんですが、
なんていうか
体が軽い！？(；´ロ｀)悪い意味でね。
頭が別の場所にあるような？
足を前に出してるのにその感覚が無い…
酷かった…(･ω`･､)
しかも毎回のことながら、三ノ宮で迷う（出たい改札にでない）し
まぁ、焦っててとにかく外に出たかったのもあるんですが…
さて、一次、面談、ときて、今日は二次
と思いきや
試験も有ったしね！
どんだけ適当なんですか…自分。。調べとこうよ…
いやしかし、ためになる面接だ…アドバイスをくれるわくれるわ、
ここからもう研修が始まっているかのよう。
そういう方向性なんですかね…青山は。
明日発表だって。早いよー
今日の予定出発時刻を三十分もオーバーしましたが、
１５分前には着けて良かった～(ﾉ´д｀)～
出る直前迄エントリーシート出来上がらなくって、
本当に焦った…
もうこんな油断は…
しない…
ように…
…（しそうだな…(_ _)ヾ(ﾟдﾟ;)）
明治から電話ありました～
明後日又頑張ります☆
写真はイギリスのお水です！
ミツヤサイダーみたいな強めの炭酸なのに、
軟水だから、
ジュースの甘くないのみたいです。
爽快感は高くて、飲みやすいし、
ミネラルウォーターで炭酸のものでは一番好きですね～
又バイトの帰りに買いに行こう★★
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参加中！宜しくです。
お疲れ様です…流石に、緊張しました…(；´・`)>
この間のは三次と思いきや最終だったみたいやし
だから、今日は緊張しました…
待合室ではリラックスして
変わってないカレンダー七月に変えたりしてましたが（笑）
部屋に入った時からそりゃもう…
でも、
この頃、面接で毎回落ち着いてるねって言われるんですが
度胸はつきましたが…そうなんかなぁ。
今回もフィードバック？してもらいましたが、
一次から良い印象でしたって
ほんまなのか…（＾ー＾；）
高い評価って…
皆そうなんじゃないのかなぁ
なんだか不安です。
取り合えず、明日も頑張ります。
明日はエントリーシート（明日提出）を見ながらの面接だそうで…
で、
まだエントリーシート書いてない、みたいな。
あ、すいません
今から書きます…
明日は三ノ宮で朝からなので
いそがねばねば
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参加中！宜しくです。
*★履歴書バトン★*
頂きました★球さん有難う～♡わ…わたすもまわしちゃって好いんでしょうか…（ﾄﾞｷﾄﾞｷ(´д｀)）
●回す人5人を最初に書いておく。
拾ってくださった方に掲げます！！
●お名前は？
ぺぺです～。場所によって浜子とかりうとかです。
●おいくつですか？
花の２１歳です。今月で２２歳になります！
もう大人にならなきゃ駄目な年ですが十分子供です。
子供の心を忘れちゃだめだしね！（いいわけ）
●ご趣味は？
絵を描くこと。球さん初め、色んな方に励まして頂いたおかげで、今少しですが創作意欲が沸いてきました。
絵がかけなくても、それにつながる楽しい事（ゲームとか♡）や手を動かす事が好きで、趣味になってます。
後、友達などと遊びに行くのがわっせ好きだがよ！
●好きな異性のタイプは？
私が笑顔にしてあげられる人。
私を好きになってくれる人です。
●特技は？
すぐ人をすきになります（笑）
●何か資格持ってますか？
資格じゃないけど、サークルに参加させてもらってます★
球さんとのサークルなんですが、素晴らしい絵描きの球さんの足をひっぱってばっかりで…（無）
ラブねスはちゃんと十月迄にやります！（私信）
●お好きな食べ物とお嫌いな食べ物は？
今はダイエットしてるので、辛いモノ（極端なんは苦手ですが…）が好きです！
後、タピオカと蜂蜜トースト。
嫌いなものは、うなぎ、揚げ物の衣（エビフリャとか、口の中が傷だらけになるんです…）
●貴方が愛する人へ一言。
いつも感謝してます！というか大好きです！正直一緒居てもっと仲良くなりたいっす！
いつも遊んでくれて本当に嬉しいです（*＾－＾*）
さーて…こんな感じでよかったのかしら。
ミクシィの方でもバトン盛んですよね。
明日は久しぶりの休みなので、
大学の納涼祭にも行かず、
雨を家の中からゆっくり眺めようと思います。
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参加中！宜しくです。
水憂にアドバイスをもらって。
言います！
これから、ほがない（仕方のない）人には、
言います！！
よおし
きつい子になるぞー！(´∀｀)
さて、今日は明治安田二次。
次はもう最終なんですね～
しかし…面白い二次だ…
鹿児島の灰のことしか言わなかったなぁ＾＾；
親善大使より、
案内のおねぇさんって感じ。
しかも、ここ、
私の面接の感想をフィードバックしてくださいました！！
これは嬉しいねー！
でも、私、昨日寝てなかったせいだと思うのに、
落ち着いてるとか言われた！
臨機応変か、うんうん、だって考えて行ってないもんな。
そのときの思いつき面接だもんな。
即返答…してました？
結構考えながら話してて、そんなに早く話してないんだけどな。
しかし…どう考えても隣の子より営業向いてるって言われたけど、
これで落とされたら泣けるな…（ﾟДﾟ；
あ
面接じゃなくって、
筆記試験で落とされる可能性もあるのね…。。
そろそろ本気で勉強しよう…
広島のにいちゃんにも言われたし。
ガンバロー(´･ω･｀)
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参加中！宜しくです。
ここには愚痴書かないようにしてたけど
ＭＳＮのスペースの時のモノも移動してきているし
ちょっと書いてみようかなと思って。
というか元々、愚痴言うと罪悪感持つ様に育てられたので
（言っても仕方ないし、言うならふっきる覚悟で言った方がいい、って感じでそんなにきつくないのですが）
とにかく、元彼に似ている。
自分の知識をなぜ正しい、と思えるんでしょうか。
注意したのに、結局直さないのに
直そうとした努力だけで満足できるんでしょうか。
どうして相手の気持ちを考えないのでしょうか。
相手の気持ちを知ろうとしないのでしょうか。
それは一重に、
学ぶことを望んでないからだと思うんです。
しかもそれは
私だから。
卑下されてるのは知ってます。
それなら、そう言って欲しい。
確かに抜けた事もしますし、
何度も失敗します。
思い出した頃に、同じ事を繰り返したり、しかもそれは毎回失敗しても、半年から一年は中々直りません（私の経験から、三年位続ければ、安定します＾＾；）
だからこそ、何度でも本気で謝ります。
それに、長いこと付き合ってる友達でも、
普通に急に緊張します。
ある意味、特殊な鬱といっても良い程に、急に相手に対して、嫌われるかも、という不安に駆られます。（もちろん、相手に原因があるときもありますが。）
だけど
貴方はそんなに完璧な人間ですか。
私より上だと思うならそれでもいいですが
じゃぁ、私が好き、なのはどうしてですか？
私の信用とか、考えませんか。
そこまで私は貴方にとって馬鹿ですか。
私の本音を考えてもくれない君。
いつも自分は正しいのに…と愚痴を言う君。
何でそんなに考えない。
私はどうしたらいいですか？
本当に自分が上なんだね
本当に失礼な事言ってごめん、ちゃんと愛してもらってた？
愛してもらってるって分かってる？
わかってるなら、もっと優しくなろうよ。
他人にも、自分にも。
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参加中！宜しくです。
第一は本当に早いなぁ…翌日に結果って事は
あれですか
面接の時にもう採決してはるんですか(゜□゜；)
そんな気もするなぁ…だってさ、
電話する人は面接官じゃないし（というか幹部だし当たり前だけど）
営業してはる人も居る訳でしょ
最低、その日に決めてるよね？
あれで良かったんや…すごい焦って目線ずれまくってたけど…
（ココイチって時は裏技使いましたが♡）
いえいえ、裏技といっても、
普通皆してる事を、
気合入れてするだけなんですけどね。
面接下手で揚がってる子が
急に
そうなると
印象いいでしょ？
（強がりです。実はそれでいっぱいいっぱいなんです）
さて、青山。面談。
アパレルって、naikennkaiって普通でしょうか？
それとも時代錯誤？
アパレルって初めて（まぁどこの業界も経験不足ですが？）なので
分からない…
確かに、
どこのお店でも、社員さんはそこのブランドの物を着ているようですが…
むむむ…
色々考える事はあるけど…
内定でてから考えよう…
外語二次。
テスト面白かったなー教育はこんなんなのかな。
英語も難しくなかったし（苦笑）
受かる確立はかなり…
ない…結構文章問題がミソでした。
神戸三ノ宮に来たので、大好きなケーニヒスクローネに行きました！
神戸本店。
カフェスペースもあるし、なにより、店構えが素敵♡
後、お菓子が凝ってて美味しいのです。
水憂に豆乳プリン（黒豆入り）を、自分にはハイデルベルグっていう、
フロマージュをお土産に買いました。
すごかった！ゼリーの中に洋酒漬けのチェリー、上に甘ったるくないスポンジ、
その上にも甘くない生クリーム、その中に少しだけしっとりしたチョコクッキー。
さらにその上にフロマージュ、さらにさらにラズベリーソース（激美味いこれだけ欲しい）、
さらに生クリーム、チェリー二個（多いと思う）
あ…また買おう…(*｀∀´)
お隣はオキシジェン。
軟水だから飲みやすいけど、
炭酸入りはやっぱり慣れないなぁ…
炭酸って甘いイメージがあるから、イメージと違うのに、毎回舌がビックリしてる感じ。
あーでもこれはちょっとハマリそうでした。
ダイエットにも良いらしい！
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参加中！宜しくです。
二日目で疲れた…！！
何でかな。
寝てないからか！
さて、第一三次。
十五分…！！
早い…
そして、幹部の男性の社員さんは初めてで、焦ってしまった…
駄目な感じがします…
まぁ、初めて本音で話したかも。
何度か一緒に笑ったし。何ていうの…あっぴろげ？(；ﾟＡﾟ)ゞ
あれでよかったのかなぁ…
でも、質問らしい質問ってなかったのよ。
意思確認、みたいな。
やっぱり男の人は苦手（＾＾；）
表情に全部出てるもの。
午後は、大、大、大好きなお店！
梅田の某所です！（これは恥ずかしいから隠す（笑））
思ってた通り、面白い説明会。
会社でかいから、
迷った…
社員さんは、さすが、皆さん好印象。
でも、あれだけ大きな所だから、志望者も多くて、
一次（っていっていいのかな？）が書類審査なの…
あー面接したい！！
社員さんともっと話したいよ～～(≧∇≦)
でも、一つ思ったことが…
大企業を受ける人が多いのは分かったのですが
口半開きって何だ！
社員さんの話も聞かずにボーっとするって何だね！！
女の子なのに股ひらいちゃいけません！！！（パンツでもさ…品がないよぅ、
おっちゃんは悲しいよ…？）
説明会だから気が抜けてるのかな？
それも、おかしくない？と、思うぺぺでした…(・△・;;)
疲れてるのかも知れないよね？
でも、
もし、自分が社員の側だったら、どう思う？
って、思うのです。
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参加中！宜しくです。
今日は私の寮の新入生歓迎会でした。
去年は私と友達の三人で準備から何から何までやったんですが
今回は、二年生も多くて、ほんと手が込んでたよね～
美味しかった(*´･∀･｀*)
焼きおにぎりとか、フルーツポンチ、チーズフォンデュ
クラッカーに生ハムとクリームチーズとトマトとゆで卵のってるやつ
うまっ(≧▽≦)
後は、
新入生のお世話がもっとやけたらよかったかもね★
自己紹介もしなかったしね～
上級生はテンション高く！
お酒もバンバン勧め！（無理にのますではなく）
全員と話す！！
新入生歓迎会、だから、そう思いました。
違う所に意義があるのなら、要らないお世話だと思うんだけれどねっ！(ｼ- -)ｼミ(m_ _)m
でも、すっごく思いやりの有る良い会でした～(*≧∀≦*)
ありがとぅ！
獣王星の漫画も借りれた！！
わーい！(*´∇｀*)
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参加中！宜しくです。
私だってつらい。
というか、つらい気持ちに上も下もないと思う。
なのに、つらいって思ってしまった。
結局、小学三年から変わってない。
やきもち焼きの、自己中で、
なんでも自分の物にしたい、
っていうのが本音なのかな？
今はその時より、色んなものを、心にもっているから、
そういう気持ち忘れてたけど
知らない人に勝手に干渉されると、
ほんとうに、私だって、つらい。
こんなことで哀しくなるなんて、子供だって思うんだけど、
それほど好きなんです。
皆、好きだろうけど、
私だって、好きなんだもん。
直接言えば、困ってしまうの分かってるから、言わないけど
だから、つらいんだけど
なんで、京都に来てしまったんだろうって、
これだけは、
後悔する。
私だって、助けたり、
したかった。
皆と近くにいたかったなぁ。
これから、もっと遠くなる。
仕方ないけど、
誰かに負けたって、哀しいキモチはこれからずっと同じだと思う。
もっと私が魅力的になれたら、
そういう気持ちは持たないでいい筈だよね？
だから、いつか、俺について来い！って言える人になりたい。
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参加中！宜しくです。
包まれてる人間は、
他人をかえりみなくなるもの？
幸せな人は
人の不幸に愚鈍になりますか？
いつだって思いやりをもった優しい人になりたい
でも、それを思うのも、
自分が優しくしてほしいからかもしれないなぁ…
弱いなー
厳しい社会にもまれたら、すぐ
ぐちゃっ！ていくな
ぐちゃって。
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参加中！宜しくです。 _
改行の仕方って
改行キー二回押し！？
合ってる(改行できてたら)
むっちゃ嬉しい(^O^)
な
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参加中！宜しくです。
熱血やなぁ…
人材開発部の人、ほんまに、努力と根性で上り詰めた人らしくて
ちょっとひいた(^_^;)
だって、尚更、営業続けるんじゃないかなって。
人事でも、トップをとりたいてf^_^;
あんたさっき新しい人材を育てたいゆうてたがな
育てるプロになるって事かなぁ…(-д-；)
でも、話きいてて、 凄く苦労したんだな、
若い人に頑張ってほしいんだなって伝わったので(*^_^*)
ありがとうございました！！
お話、とても為になりました。
喝を入れてもらいましたねv(｀∀´v)
よっしーがんばるぞ！
自分の為に仕事探そう(*^−')ノ
ふと思ったんだけど、私転職する人かもなぁ…(-д-；)
なんとなく。
でも、
確証みたいなん、有る。
自己分析とか見てても、そう思うんです。
飽きっぽいというより、
変わった仕事したいって思いそう。
この頃、自分、きまぐれって言葉にはあてはまらないなぁ、って思うんです。
気分や性格がころころ変わる訳ではないから。
物を違う見方してみたくなったり
新たな発見を追及したくて、
挑戦する事は、気まぐれ、ではないなぁ、と。
でも、前の意見も忘れる訳でないし、否定もしないし
どうでしょう…
気まぐれってどういう言葉なんでしょうね。
あ、外語一次受かりました★ 筆記試験…今回は、勉強していくぞ～！！(汗)
これから学情行って、松子見て、月読行く予定(*^_^*) 明日からバイト五連勤だ～稼ぐぞぉ＼(≧▽≦)丿
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参加中！宜しくです。 _
又、教育のオールと、すみれい最終直前行ってきました！(*^_^*)
いやーいよいよ最終です。
憧れの岡Ｄサンとも話せたし、
次回で落ちても悔いは無いo(`へ')○☆パンチ！
受かった時の事なんて考えません☆ ただ進むヽ(^∇^*ノ =з=з
それだけです！(*^_^*)
さて、私は初めて説明会で、選考の予約を取りませんでした。
所謂、辞退。
だって。
人の事馬鹿にしてません？
オールの話し方。
それは、子供用なのかもしれないし、 子供用なら素晴らしいと思いますよ。
でも(´Ａ｀)
部屋が暑くて、扇いでたのに(しちゃダメだと思ったけど、酷くて。手で、少しだけして、アピールしてるつもりだったんです。)
「途中で上げたんだけど、寒かったよね？ごめんね(*‘‐＾)-☆」
いやいやいや(T△T 三 T△T)！
暑かったんですけど！？
良い人なんだけど、きっと私が子供でも、
この方とは合わないんだろうな…(-д-；)と思いました。
そして、何より他の社員さんにも魅力を感じませんでした〜(>_<)
こういう事も、ありますよね！(*^_^*)
さて今日はトップキャスターだー＼(^O^)／
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参加中！宜しくです。
面接二本立て…
死ぬって。
第一二次と、外語学院の一次
第一は相変わらず、シビア…
営業は大変ですよ？
分かってます？
って言われているような面接でした。
と、いうか、
質問二個しか聞かれなかった…
しかも、今現在（１６日）三次のお知らせがきたし。
営業だし、募集も多いのかもしれないなぁ…
まぁ、落ちたこともあるけどさ…
もちろん頭がたりない事もあるし（´Д｀ヽ）
外語学院
面接ではなく、質問会って感じでした！！
面白かった～＾＾
面接官が知り合いにそっくりだった事もあって
リラックスして受けられましたね～
でも
頭たりないし落ちるだろうと思って、
変わった質問したった(^ー^)
君変わってるねーって言われて
そうですねー高校の頃から言われるし、
友達にも言われるよ！(；´ロ｀)
良い意味にとられたらいいんだけど
気が合わないとか
他人に合わせられないただの変わり者っておもわれちゃうと、
終わるんですよね…
さて…月曜迄はバイト連勤です
就職活動の為にも稼がないとねo(-ε´- *)
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参加中！宜しくです。
痛い…
さっき、おっちゃんに足踏まれた…
私が補助イスから立って、なるべく端っこに居たにもかかわらず、
おっちゃん踏みよった…(-д-；)
しかも、
踏まれたから、足を引き抜こうとしたら、
大抵の人が、あ、ごめんみたいな感じで足上げるじゃないですか。
それが、その人、
無視してゆっくり足上げるもんだから、（てかただ普通に歩いてる）
私の足が抜けないのΣ(Ｔ▽Ｔ;)
この…このハゲー！
(ハゲが嫌いな訳でなく、悪口のボキャブラリーが無いだけです)
昔阪急でも、ゴロゴロ(カート？)持ってた時、
わざと蹴られた事を思い出しましたよ…
しかも何度も
うら！
うら！
みたいに
私の荷物が邪魔でムカついたんか、しらんが、
子供か？と思いましたね。
関西は本当に極端ですね。
というか、図々しいおっちゃんとか見てられない…(-д-；)
おばちゃんは無害だから(暴力はないから)良いけど、
礼儀とか常識とかその年だけの能力は保っててほしい…
今席が隣のあんちゃんは、若者らしく股広げて寝てるし。
自由だな…男に生まれ変わりたい。
そんな人ばっかりじゃないのに
今日はなんか卑屈。
ストレス溜まってきたのかな。
連続ってだめですね～
さて、今日はラミーと青山。
やっと芸大っぽいところの説明会行きました。
一次も変わってるっぽいし、
でも緊張するなぁ…
一応営業なんだけど、
どうかなー倍率すごいからなぁ。（ｰ'`ｰ;）
でも、人事の人が本当に解説やら上手くて、こんな上司の下で働きたいな、と思った。。
受かったら即決めるわ、ここ＾＾
青山は流石ですねー
でも、リクルーターの方々の体験談
の、話し方。
学生みたい
マニュアルみたい
あそこで輝くには、本当の意味での自分の努力が大切かも…
完全実力主義でも、
上司や環境で、
決まるのかも…って心配になりました
ニッセンみたいな感じかな…
会社としてのクオリティは高く感じました。
売れてるもんなぁ。( -∀-)ノ
明日で連続就活も終わり！
その後は連勤でバイト
JR乗った分、稼がなきゃ…(｀･ω･´)
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参加中！宜しくです。
今日は就活でお昼はモスに行きました～南方はじめて降りたよ…
前食べた時よりも大っきいのは値段も上がったせいですか…？
えらい美味しかった＾＾ちゃんと苦いし、お抹茶。
先程、淀屋橋で立ち読みしてたんですが、隣の男性が携帯で話だしたんですね。
何か、友達？彳皮女さん？が淀屋橋ついたし、
心斎橋にいくんやったらお金また掛かるし
改札出んとホームで待ってて～みたいな会話をしてて
一旦男性が、読んでた本を戻して本屋出ようとしたんですよ。
そしたら、
私のすぐ前の棚に！
そう、同じ本だったんです
え～… うつの本だよ
(うつになった旦那との生活を面白く描いた漫画)
しかも、その電話の相手さんは本屋に行くよって言ったらしく
男性はすごい素早さΣ(Ｔ▽Ｔ;)
でさっきの場所に戻って来て、
再び私とお揃いのうつの本を読み出した…
うつ流行ってるのかな…
てかもしデ−ト前とかに彳皮氏がうつの本とか読んでたらちょっとなー…
とか関係ないのに考えてました（≧◇≦）
今日はアリさんの説明会と第一の面接でした～(>_<)
面接…失敗…
。。。(〃_ _)σ‖長所、忘れた…
つか思い付かなかったがよ！
なωτ〃ゃねω…
でも、営業の辛さとか厳しさ一番教えてくれたのは、ここかな…
何処よりも成績重視とか、そういう面で厳しいだけなのかもしれないが(´Ａ｀)
ちょっと営業嫌になったもんな(-д-；)
兄上も保険扱ってますが、家族巻き込んでたしなぁ。
大変なんだよね、結局。
分かってたつもりだったけど、今初めて迷いました。
どうしようかな…
アリさんは最初の出会いの通りのイメージまんまだった！
皆あんなに明るくちゃっかりしてる感じなのかしら…
でも、試験難しそうなので練習に受けてみようと思います。
すごいムズい…(-д-；)
久しぶりの社会の問題です。
今日から四日で八社回ります～(*^_^*)
楽しみ＼(≧▽≦)丿
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参加中！宜しくです。
してます。
今日は第一の説明会に参加してから、
バイトでした♪
大阪支社はどこの企業も明るいですね☆
というか沢山話してくれる。
新人さんも、長く働いてる社員さんも。
そして、一番正直に話してくださいました
苦しいことは苦しく、
つらいことはつらいという事を。
だから印象はとってもよかったですヾ(・｀ω´・*)
アルバイト…
金銭ミスをしたら、弁償しなくちゃなんですけど…
しちゃいました
特景って持ちにくいんですよ…というか
油断したり
焦ったりするの
厳禁！！ヽ(；´Д｀)ﾉ
でも今日はノーミス☆
早く覚えたいな～
ホール回りたい…。。
さて、なんのバイトでしょー(≧∀≦*)
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参加中！宜しくです。
買いました～♡
今日、就職博行く途中に見ていた雑誌に新刊の予定が書いてあって
（っていっても四月に出てたらしいのですがρ(･ω`･､)
水憂が京橋のメイトの場所知ってたみたいで
お願いしてつれてってもらいましたｻﾝｷｭｳヽ(´▽｀ヽ)
菅野さんは、ジャンルはあれですけど（＾－＾;）
恋愛が云々じゃなくて、人間なら誰でも持つ悩みとか、
障害とかもテーマに取り上げていて、
ユーモアも有るので重くなり過ぎなくて
好きなんです…なんだか、題名だけだと、私があせってるみたいですね(´＿｀ i)
まぁ…忘れられるように焦ってはいるけどさ。
今日もあいつが働いてるお店の前歩いた時、
良い思い出とか思い出して切なくなったけどさ。
期待しちゃいけない期待とかもするんだけどさ、なんか複雑で上手く言えない。。
本を読むと心が豊かになりますね。
物語でも、評論でも、新聞でも。
活字中毒(*≧∇≦)/ﾟ･:*万歳！
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参加中！宜しくです。
バイト始めましたー。
結構シビアな所。
マイナス出したら、その分自分で払わないといけなくて！(*´△`*)
でも、それもいいかな、と思うんです。
今回バイト始めたのって、会社には悪いけど気分転換だし、
そのバイトを勉強したかったからだし。
それに、昔働いてた所でレジでマイナスしょっちゅうだしてて
しっかりした人になりきれなかった悔しい思いをしたから
今回は、責任自分でとらなあかんから、
気合入れて慎重に頑張ろう。
一枚一枚数えよう。
特景だけは数え間違えないようにしなきゃ…(@･｀ω´･)ﾉ
あと、人より頑張ろう。
私って人より出来が悪いから、人より頑張るしかないもんなぁ(・`ω´・)
注意力ない
が、がんばろ…（´□｀|||）
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参加中！宜しくです。
さーて今日もどんどん企業名出していきますよ～ヽ(*´o`*)ノぃよろしくぅ！（数取団）
午前は学内合同説明会にいらしてたグラフィック。
支社が京都中心なので、京都から出なきゃならない私にとっては
ほんとに正直億劫で
未来が見えないっていうのかな
会社自体は魅力的なんだけど
京都ってだけで嫌な顔してる自分がいて。。（＇Δ＇）
午後はここも魅力的なＴＣＳ。
ＳＥなんだよねー試験が難しかった…きっと落ちたと思います(≧人≦)
ＳＰＩの他に、ある単語に続く二行の文章を書け、って云う試験も有って
それはこの頃ずっとブログ書いてて文章慣れしてたから、結構かけたかも？
人事のＡ見さん、すごく面白い人でした…
サンキュー、～とかさぁ、が口癖で、この会社は五年目らしいのですが
話がうまい！おもしろい！
これが、Ａ見さんのいう、ＳＥのマナーなのかな。。
だって、社員さんのこと、このハゲちゃびん…
新人さんの男性の人もちゃん付け…
気軽に話せる、お兄さんみたいな、でも、敬語とかが完璧で
さすがＳＥと思わざるを得なかった…(´ﾛ｀ﾉ)
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参加中！宜しくです。
今思ったけどいちいち企業名出していいのかな自分。
ま、いいか！
誰もこんなん読んでないしな！
…。（言っててちょっと落ち込む）
さて、今日は面接でした～
四十分かけてチャリで参戦、勿論スカートのスーツ。
途中で観光のおば様に話しかけられたんだけど、わからなかった…
ごめんな、室町通りは初めてやってん…m(；。_。)m
さてさて、今回で三回目ですが、焦った～
短所は何ですか、で、あれ、思いつかないよ！
いつも短所ばっかり考えてるのに、なんだか思いつかない質問ばっかりでした。
今思えば営業向けの質問ばっかなのかもしれないなぁ
一回目は突然の面接だったけど、人材開発部の女性が素敵過ぎてそれしか覚えてなくて
二回目は友達と一緒だったから緊張できずに半分失敗
三回目…質問多くて困った…"p(-ω-〃)
慣れないなぁ。隣の子みたいに、二十回面接したらちょっとは学べてるだろうか。
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参加中！宜しくです。
ケーキは牛乳を使ったものでなく
水を使った、しっとりとしたものが好きです
失敗作とか、大好き…！！
ウガはＰＶあんまり出ないから寂しいです…
曲も少ないし…人気の曲（話題になった）が少ないし…
クリームソーダは小さい頃から大好きですヽ(´∀｀。)ﾉ･ﾟ
カラオケ屋さんの飲み放題って、
髪の毛とか入ってる事もあるんですね！
シダックス…
対応はまぁまぁだったけど、
入ってた友達、可哀想だったなぁ…
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参加中！宜しくです。
この頃、面白いコミュニティを探すのがはやってます。
そこで、男性が、性暴力反対って言ってるコミュが有りまして。
かっこいいなーと思ってしまった。
漢の誇りにかけて女子供はいじめないぜ(ご本人様達はそんな事は言ってないですよ？
私のイメージですが)って
言ってる男性が居たら、そりゃ当たり前だ！とか思う女性も居るとは思いますが、
私は、最初にそんな事言ってた子に、
殴られたので、
心の底では、まだ男性は信用していないけれど、
嬉しくて、かっこいいな、と思いました。
だからこそ、自分まだ弱ぇな！、とも思うんですが(-"-;)
でも、そういうコミュで、意思表示してたら、もし、チカンと間違われて、
冤罪をかぶっても、
いろんな人が助けてくれるんじゃないかな、と思うんです。
というか
いざという時、信用してくれる人が居るんじゃないかと。
私の、その子も、ある友達には、女には手出す奴じゃないよっていわれてましたしねΣ|´Д`*|
女性について、女性の立場で考えてくれるって、すごい
それを、女性に、どうですか？って聞ける勇気と、
誠意もすごいですね
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参加中！宜しくです。
ヤフーで話題の。
母の日にプレゼントしたら、好評でした。
15センチにしては、満足度が高かったし、しっかり食べられたそうです。
一人でこっそり食べてねって言ったのに、
ちゃんと皆で食べてました(笑)
今はまだ親のお金ですけど、いつか倍返しって事で
感謝を表せればなんでも良いのでしょうけどね。
肩たたき券とか、歌とか
今は、絵とか描く力が無くって
ありがとうございます
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参加中！宜しくです。
読み返してみて、ブログを書き始めた理由が、
拘束から逃げて、やっと自分の時間ができたからだった事を実感しました。
一番、苦しかった。
一番、切なかった。
暴力以外は我慢できた。
だって、彼を受け止める体を失ったら、そこで終わりでしょう？
私だって完全じゃないから、短所なんて、我慢できたんだよ
貴方は暴力を肯定した
それだけは今でも絶対に許さない。
許せない。
死ねって、言い返したかった。
まだ、解決していないけれど
生きてるって、本当に、嬉しいことだよ
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やっせん！味一番がでるわでるわ
あんさん持って帰りすぎだがね
なんか今日久しぶりにわっせメールした気がする
色んな人とはなしちー。
わっせぐらしーよね、球さんごめんね…
見捨てないでまた今度連れてってくいやんせ
公伯と瞳ちゃんもまた会おうね
お仕事きばりんしゃー
南さんもまこち有難ー
なんかやずるしかね…
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なぜ沢山作るのでしょうか？
ちゃんと販売員に毎日売れ行きを聞いているのでしょうか。
同じ店に居る者に、え、何で？と思わせる事自体、連携がとれていないという証拠なのでは。
オススメを沢山作りたいっていう姿勢もいいけど
売れるものを判断して売るっていう
とても理想的な目的をもったお店なんだから
もっと売れる事を意識した方が良いと思います。
・販売方法の工夫
ケーキやくずれやすいデニッシュが揃っているパン屋さんはめずらしいですよね、
だからこそマニュアルを作るのも大変だと思います。
ですが、お客様の立場になって考えたら
早さ、適切、この二点の為の工夫をすべきではないでしょうか。
・配置うんぬん
まず、他店舗との違いを念頭におき、配置を変える度になぜ記録をとらないのでしょうか。
写真と、今回の配置のテーマ、それに対しての常連のお客様の反応。
これから良くしていきたいのならば、どんどん配置変えしてどんどん反応を見ていくべきだと思います。
・企画、美術がハッキリしない
これだけお店の色がハッキリしているのに、それをつかいこなさないのはもったいなさすぎる。
お客様は味で買っている気がするんですよね…それでも良いと思いますが、
この業界も、ポスターや装飾は売り上げにつながるのではないか‥
写真を多く使うとか、麦のモチーフ、煉瓦のモチーフ…デザインの見直しは必要かと思います。
以上、
社員は若い人の力をもっと利用すべきだなぁって思いましたよ。
別に、この店が好きだから働いてるんだし、頼ってくれていいのに。
ここの魅力を一番知っているのは、働いてる人なんだろうから。
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おなつかしゅうございます！
福岡ではお世話になりました。
迷惑かけてごめんよぅ、代わりといっては何ですが
又俺の胸で泣いてください(間違い)
明太子は好評でしたよ、一緒に探してくれて
サンキュです。
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箸で！
大切な人が今
すごく辛い状況にいるみたいで
私も沢山のものを貰ったから
彼女の笑顔が大好きだから
応援したげたい
がんばれ！まけんな！力の限り！(脱線したお)
辛い時はエースカフェにでもいきましょう
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どんなに他人に陰口叩かれようと
どんなに見縊られようと
センパイ達の魅力は私が保証します！
本当におめでとうございます。
…
…
…でも
あの…
…宇宙人は…
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