かこきゅ。

怪我とかをすると、なんだか特別な気がして、子供の頃嬉しかったりしますよね。
ちびまるこちゃんとかで昔読んだ気がする(´ω`；)

今日テレビみてたら、
「私たちはこんな病気と戦っています」
ていう、ドキュメンタリー特番みたいなのをやってました。

特に心に残ったのは、アシュリーちゃんの病気に似てる病気で、
身体にだけ障害が出る病気で生まれてきた子供の、お母さん。

すごく、辛そう。
自分の可愛い子供が、他の子とぜんぜん違って
悔しさとか、哀しさとか、頑張ってるのに、っていうもどかしさが、
歯を食いしばってるお母さんの表情から、すごく伝わってきました。

でも、メディアって、今まで、それを撮ればいい、
ドキュメンタリー番組を作って、
それが色んな人に伝わればいい。
そういう番組ばっかりだった。
だからこそ、私はドキュメンタリーが嫌いだった。
すごく、不快だった。

…四年で選択しましたけどねｗ
それは自分のためもあったけど。

話を戻して、この番組は、ちょっと違ってた。

実際に、その病気で社会人になって、子供までいる人に、お母さんが会いにいけたんです。
その人は、正直に、明るく、「人の顔の判別なんてできないですよー♪」って。
すげーの一言だった！
明るい。
そして、かっこよかった。すごく知的だった。
それは、きっとすごく頑張ったからだろうなって。
ずっと笑ってた。

ほんっとにかっこよかった。
なにがそんなに強くさせるんだろうって。

おかあさんは、その人と話して、
「この子は私を愛している」
っていう事に、気づいたみたいに見えました。
やっぱり、だれかに言われないと、見えなくなるものってあると思うんです。
逃げるのをやめたっておかあさんは言ってはったけれど
私はあの人は最初から逃げていなくて
ただ、迷っていたみたいにみえた。

おかあさんが、この番組で得たものはちっぽけなものかもしれないけど、
障害者の周りの環境って、変わってるんだなぁと思った。
母親って、やっぱり、すごいね…＞＜

僕も、過呼吸とか騒ぎ立ててはいるものの、
正直、気を失うくらいのは、今まで一度か二度くらいで。
確かに息がうまくできなくなるけど、
普段はそれくらいだったんだけど

耳の奥が冷たくなって、
身体が冷たくなって重くなってしびれて、
あ、ちょっと、やばいなぁというか
過呼吸とか、死ぬのかなぁとか、
今日思った。
あせった＾＾；

前向きにいきますがね。
大丈夫。
多分死にはしない。

悪循環。
迷惑かけたくないって思うと、こんなになる。
頑張っても、返事がないと、すごく深いところで心が割れてるみたいだし、
我慢しても、不安で悲しみに浸かってるみたい。

現実に、迷惑をかけてるのが、前者だから僕はいつも後者を選んでいるけど、
僕はどうしたらいいのかな…
聞くのが、間違ってるのかな。
ブログに書いているのは、
誰かに直接、聞かないようにするためだった。
きっと、こんなこと、聞いたら、友達が困るからさ

心が、痛い。
頑張っていいのか、わからない。
信じる資格があるのかわからない。
すごく、傲慢な気がする。
一人で、考えている気がする。

多分、一番信じられへんのは自分なんだろうな…
自分が、すごく、嫌い。
なんでだろう。

あぶね

死ぬかと思った(っω；`。)

久しぶりにうえーって泣いた

ご飯たべてなくって、１０時くらいに布団に居たんだけど眠れなくて、
野菜スープ作って食べたら、ちょっと元気になって、
元気になったら、涙というか嗚咽が(´Ａ｀。)

上司がさー結婚やめるとか言い出すもんだから…
鬱がうつったかなぁ。
まぁこないだ相方さんと話した時から辛かったんだけど、
答えをくれやんかったからなぁ。

僕はどうしたらいいんだろうって考え込んで、
そのまま苦しいのが続いてる。
仕事にも影響して、キツイ。(眠れないから)

相方さんの中には、僕の居場所は無くて、
だから僕はいつまでたっても素直になれない。

っていうのは、僕の言い訳だけど。
僕は結局、まだｐｔｓｄに負けてるからね。
いつも、ごめんなさい、言ってばっか。

お人形になれたら、楽なのに。
迷惑になるくらいなら、お人形でも良い。
ただ、お人形なら、もっと他にもキレイなのが居るから、身を引くけど。

スクイズ見てて、他人事じゃねぇなぁとか思ったよ。
僕は避けたけど、ガラスは足に刺さった。
もし、あれが一人暮らしのワンルームなら、確実に殺されていた気がする。
あれのせいで、素直な気持ちを言うのが怖い。

今の自分が、忍みたいで、嫌で、言う事ができない。
自分の気持ちを押し付けてるだけ、みたい。
一人だけ、空回りしてるみたい…。

まぁあの時毎日我慢してたから、僕は頑張って受け止めてた方だと思うけど。

後、僕が心配とかしてるの、わかんないのかな。
体調が悪かったら、心配するとか、思わないのかな。
どれだけ心配か、本気でわかんないのかな…
…

一年だね、とも言えない関係か。
そんなん付き合ってるっていうのって、前言われた、その言葉をそのまま返したい。
良い意味で言われたから、嬉しかった。
けど、僕は一人で、何を支えに自信を持てば良いんだろう。
かえってこないメールは出しにくい。
というか邪魔になるかも、と思うと、到底できない。

友達に同情されて、
正直、悔しい。
何よりかなしい。
相方のことを悪く言われるのも、嫌でたまらないから、もういえなくなった。
そしたら抱え込みすぎて、心がパンクした。
だから、言ったのに。
答えをくれないの？

だから、色んな人に、「頑張って」をもらって、
生き延びてる。
頑張るしかないから。

ただ、死にそう。
今日初めて、自分が汚いからかなぁとか変なこと思って、
自分を切り刻む為に自傷しようとした。

それが悲しくて、涙がとまんなくなった。

しちゃったら、本当に、自分らしくない自分になってしまうから。

迷惑なら、早く捨てたらいいのに。
迷惑をかけ続けている自分が、殺したいくらい大嫌いだ。
死ねばいいのに。

しぬかも